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	<title>Abuso Emocional</title>
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	<description>Información Clave sobre el Abuso Emocional</description>
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		<title>Crisis</title>
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		<pubDate>Sat, 12 May 2012 18:42:45 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Estado temporal de trastorno psicológico caracterizado por ansiedad, confusión y desorganización, causado por un suceso inesperado que es vivenciado como amenaza o pérdida y que resulta insuperable con los mecanismos habituales de la persona para enfrentar problemas.

Las personas en crisis suelen presentar como síntomas: ansiedad, sentimientos de desamparo, confusión, cansancio, síntomas físicos y desorganización en el funcionamiento de sus actividades familiares, laborales y sociales.]]></description>
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		<title>Ataques de Pánico</title>
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		<pubDate>Sun, 06 May 2012 11:48:31 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Los ataques de pánico son episodios de miedo que duran varios minutos o más. Durante un ataque de pánico, las personas temen que algo terrible va a suceder o temen perder el control, aun cuando no hay un peligro real. Una persona también puede tener una reacción física intensa durante un ataque de pánico. Puede sentir como si le fuera a dar un ataque cardíaco.

Los ataques de pánico pueden ocurrir en cualquier momento, y muchas personas se preocupan por ello y temen la posibilidad de sufrir otro ataque. Las personas que han sufrido reiterados ataques durante largos periodos de tiempo, pueden desarrollar trastornos de pánico. Con frecuencia, los trastornos de pánico comienzan en los últimos años de la adolescencia o a comienzos de la vida adulta. Suele haber más mujeres que hombres con trastornos de pánico. Pero muchas personas que experimentan ataques de pánico nunca desarrollan trastornos de pánico.]]></description>
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		<title>Trastorno de Estrés Post Traumático</title>
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		<pubDate>Wed, 11 Apr 2012 11:22:56 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>
		<category><![CDATA[estrés]]></category>
		<category><![CDATA[PTSD]]></category>
		<category><![CDATA[salud mental]]></category>
		<category><![CDATA[TEPT]]></category>
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		<category><![CDATA[traumas]]></category>

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		<description><![CDATA[El TEPT es un trastorno de ansiedad que padecen algunas personas, luego de vivir o presenciar un acontecimiento peligroso.  Cuando se está en peligro, es natural sentir temor. Este miedo activa muchos cambios en el cuerpo, en fracción de segundos, para prepararlo para defenderlo del peligro o evadirlo. Esta respuesta de ‘pelear o huir’ es una reacción saludable que tiene por objeto proteger a la persona de un daño. Pero en el TEPT, esta reacción está dañada o modificada. Las personas que sufren TEPT pueden sentirse estresadas o atemorizadas, incluso cuando ya no están en peligro.]]></description>
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		<title>Amigos o Enemigos</title>
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		<pubDate>Wed, 22 Feb 2012 09:25:16 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Algunos de los errores más frecuentes que comete una mujer enamorada del hombre equivocado]]></category>
		<category><![CDATA[Infidelidad y Engaño]]></category>
		<category><![CDATA[Información General]]></category>
		<category><![CDATA[Sentimientos y Emociones]]></category>
		<category><![CDATA[Signos e Indicadores]]></category>
		<category><![CDATA[abuso emocional]]></category>
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		<category><![CDATA[violencia doméstica]]></category>

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		<description><![CDATA[A la hora de elegir nuestras amistades es importante que compartan nuestros mismos valores. Amigos son los que nos llevan por el buen camino, enemigos son los que sólo usan a los demás, sin importar qué tan mal parados queden sus amigos o si se "divierten" tanto como ellos o no. 

Un buen amigo se rodeará de buena gente, tendrá buenos valores, cuidará de sus amigos (en lugar de meterlos en problemas) y estará allí cuando los demás lo necesiten. Un enemigo es aquél que hará exactamente lo contrario.

Elige buenos amigos, elige el buen camino y serás feliz.]]></description>
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		<title>Distintos Tiempos</title>
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		<pubDate>Sun, 15 Jan 2012 15:45:26 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[La vida evoluciona, el planeta evoluciona, las sociedades evolucionan, y las personas (a veces) cambian. Por esta razón, es importante no poderle rótulos a la gente, porque la persona con la que nos encontremos por la calle hoy, puede ser muy diferente de la que conocimos ayer.  A veces, el alumno brillante o el hijo ejemplar o el empleado prometedor, pueden terminar siendo una desilusión para quienes anticipaban que todo seguiría igual o incluso sería mejor;  y de la misma manera, a quien rotulamos de "fracasado" podría haber aprendido algo de la vida, y ser hoy una persona de éxito.]]></description>
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		<title>Inversión Emocional</title>
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		<pubDate>Wed, 07 Dec 2011 13:29:26 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[A veces, nos preguntamos por qué una persona "inteligente y capaz" no puede terminar con una relación nociva o tóxica, que sólo le causa más y más sufrimientos. Las razones son varias. Una de ellas es la baja autoestima de la persona que presenta un apego emocional excesivo a los demás (si me dejas, no podré continuar viviendo o no sé vivir solo o sola); también, aquellas personas que tienen mucha necesidad de aprobación y siempre quieren agradar y satisfacer a los demás (si satisfago las necesidades de todo el mundo, todos me querrán); pero también hay una razón muy importante que ya no tiene que ver con los demás, sino con el propio ego herido: las inversiones que hacemos en una relación.]]></description>
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		<title>Remedio para el Amor</title>
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		<pubDate>Wed, 26 Oct 2011 02:38:21 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Cuando las personas que se han enamorado de un seductor caen en la cuenta de que han sido manipuladas, engañadas y no valoradas, suelen pasar un periodo de aislamiento y depresión, fruto de su profunda desilusión y del dolor afectivo que le ello le ha causado. De nuevo, hay que darse tiempo para sanar emocionalmente. No hay que reaccionar con enfado, despecho, desprecio, maltrato hacia otras personas, conductas autoagresivas, sino todo lo contrario. Hay que asumir el dolor, el error, comprender que a cualquiera le puede pasar enamorarse de la persona equivocada, o enamorarse de un típico seductor o seductora que sólo se dedican a coleccionar conquistas amorosas como si fueran trofeos de caza. Los seductores, narcisistas, egoístas, psicópatas y otros tipos similares de personalidad, sólo se aman a sí mismos y no tienen espacio en sus vidas y en sus corazones para nadie más. Sólo buscan gratificación instantánea y esperan que los demás se adecuen a sus necesidades. Claramente, eso no es amor.]]></description>
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		<title>Responsabilidad compartida</title>
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		<pubDate>Sun, 21 Aug 2011 16:59:57 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Abuso Infantil]]></category>
		<category><![CDATA[Ciclo del Abuso Emocional]]></category>
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		<description><![CDATA[La responsabilidad de criar saludablemente a los niños es compartida por ambos padres y por cualquier otra persona que ayude a criar a los niños. Cualquier abuso, ya sea físico o emocional, no debe ser tolerado. El padre o la persona que es testigo de un abuso y no hace nada para impedirlo, le causa al niño tanto daño como el que le causa el abusador.]]></description>
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		<title>Errores comunes que cometen las mujeres enamoradas</title>
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		<pubDate>Thu, 04 Aug 2011 16:58:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Las mujeres que se enamoran del hombre equivocado suelen no oír el consejo de sus amigas o de su familia. Cuanto más encaprichadas están con un hombre, tienen menos posibilidades de verlo tal cual es en la realidad. No se dan cuenta que están perdiendo tiempo al lado de un hombre que no está enamorado de ellas. Y por ende, tampoco se dan cuenta que están negándole la oportunidad a otro hombre, que esté interesdo en ellas genuinamente, a que se acerque e intente establecer una relación saludable.]]></description>
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		<title>Poco a poco</title>
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		<pubDate>Fri, 29 Jul 2011 03:59:50 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Uno de los problemas fundamentales de los distintos tipos de abuso radica en que las víctimas se autoengañan y no quieren oír a nadie que les diga lo contrario a lo que desean oír. Las víctimas se cierran a la verdad, a la realidad, a los hechos y justifican a sus abusadores. Así, estos abusadores van ganando pequeñas batallas hasta el punto en que la víctima queda convencida que sus amigos y su familia no la apoyan ni la comprenden (sólo porque le dicen la verdad, con la esperanza de ayudarla).

De nuevo, para evitar ser víctima de un abusador es importante darse cuenta que los abusadores suelen ser realmente encantadores y que una persona psicológicamente sana no nos pediría que hagamos nada que pudiera ponernos en riesgo.

El autoengaño es el peor camino para librarse de un abusador. Piénsalo.]]></description>
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		<title>Prevención Emocional</title>
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		<pubDate>Fri, 22 Jul 2011 14:49:02 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Tomar conciencia, informarse y hacer la terapia que corresponda, sí ayuda a prevenir problemas mayores y, en muchos casos, ayuda a solucionar los existentes. Pero, lamentablemente, mucha gente tiene una resistencia muy alta a aceptar que necesitan hacer algún tipo de terapia y realmente esperan que los problemas se resuelvan solos o que con el tiempo todo se olvide, todo se perdone y se "vuelva a la normalidad", como si nada hubiera pasado. También, suelen creer que el problema no es de ellos, sino de las personas que se han alejado de ellos e intentan que retornen a sus vidas para continuar con su el desarrollo natural de su psicopatología. Cualquier persona psicológicamente sana, se aleja de quienes no lo están. Las personas con problemas psicológicos necesitan entender que sus problemas deberán ser tratados por profesionales y no desaparecerán mágicamente, sólo porque los amigos y familiares se vuelvan a acercar a ellos.

El tema del Abuso Emocional, intenta PREVENIR esto. Intenta, también, generar una conciencia sobre la gravedad real de un problema que, aparentemente, no es grave y "quizás" se solucione solo, con el correr del tiempo.

Es importante, por consiguiente, no cerrarse a la posibilidad de informarse sobre este tema e incorporar los conocimientos necesarios que actúa como herramientas de prevención.

Infórmese y ayude a prevenir los problemas de violencia emocional y física. Cuidarse es amarse. Cuidarse es el hábito más saludable.]]></description>
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		<title>Excusas y Justificaciones</title>
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		<pubDate>Mon, 18 Jul 2011 22:26:20 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Ciclo del Abuso Emocional]]></category>
		<category><![CDATA[Información General]]></category>
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		<category><![CDATA[salud mental]]></category>

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		<description><![CDATA[
A veces, las personas no desean cambiar aunque su vida sea terrible. No desean cambiar lo que conocen por algo que no conocen. Temen abandonar sus rutinas, sin importar cuán nocivas sean para ellos y/o para quienes les rodean. Prefieren pensar que es inútil hacer terapia porque su problema no tiene solución. 

Desde este lugar tan negativo, las personas sólo seguirán produciendo los mismos resultados, y con frecuencia, los problemas que no se traten, empeorarán. Son muy pocas las enfermedades que se resuelven solas, como la gripe o alguna enfermedad viral. Pero en el caso de los problemas de salud mental, una terapia nunca está de más.

Para abordar una terapia y que ésta nos pueda ayudar, es imprescindible estar abiertos y comprender que la psicología y la psiquiatría son ciencias que se dedican específicamente a tratar los problemas emocionales y orgánicos de la salud mental. Una consulta con un profesional no le hará daño, por el contrario, le ayudará a ver un poco más allá de lo que puede ver ahora y le ayudará a resolver sus problemas de una manera netamente positiva.]]></description>
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		<title>Charla sobre el Ciclo de Abuso Emocional</title>
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		<pubDate>Mon, 27 Jun 2011 23:11:16 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[
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		<title>Libro: Curso 101 sobre Salud y Abuso Emocional</title>
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		<pubDate>Sat, 25 Jun 2011 03:48:33 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Curso 101 sobre Salud y Abuso Emocional. Lo que necesita saber para vivir una vida plena y emocionalmente saludable.  Este curso básico está especialmente recomendado para educadores y personas del público general interesadas en este tema.
Consíguelo directamente de la editorial, haciendo clic en: Lulu.com (en su versión impresa o digital):
Versión impresa: $ 10.00- Versión digital: [...]]]></description>
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		<title>Charla Gratuita sobre el Ciclo del Abuso Emocional</title>
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		<pubDate>Tue, 21 Jun 2011 16:39:12 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[El próximos jueves 23 de junio, a las 19 hs. se realizará un evento con charlas y videos sobre la violencia de género y el abuso emocional.

Mariana Barrancos, autora del libro "Abuso Emocional, el enemigo invisible" hablará sobre el Ciclo del Abuso Emocional, y el maltrato psicológico y el abuso verbal en los distintos ámbitos de la vida.

Este evento es para todo el público general. Se llevará a cabo en el Teatro El Victorial, de San Telmo, Piedras 720. Buenos Aires, Argentina.]]></description>
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		<title>Exijo respeto</title>
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		<pubDate>Wed, 01 Jun 2011 23:59:05 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Los abusadores emocionales suelen poner mucho énfasis en las ofensas personales y cualquier comentario lo tergiversan y lo convierten en motivo de ofensa rápido. Cuando un abusador le exija respeto, aunque usted no lo haya ofendido, discúlpese y aléjese de esa persona tanto como pueda. Los abusadores emocionales normalmente no aceptan que los demás tengan razón. Las personas emocionalmente sanas y, sobre todo, bien educadas, sí.]]></description>
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		<title>Amenazas &#8211; Signo de Debilidad e Impotencia</title>
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		<pubDate>Sat, 30 Apr 2011 16:42:11 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Amenazar es una herramienta útil para quienes tienen una autoestima muy baja o un concepto de sí mismos bastante pobre. La persona emocionalmente saludable NO necesita amenazar a nadie para pedir y obtener lo que desea.

Así, un padre podrá decirle a sus hijos: "Una de las reglas de esta casa es que cada uno ordene su habitación. Vayan y ordenen sus habitaciones." O bien, un profesor podrá decir a sus alumnos: "Me molesta que hablen entre ustedes cuando doy clase, así que les pedi por favor que sean respetuosos y guarden silencio", etc.

Esto es muy diferente de amenazar con diversas consecuencias. Expresar, claramente, "si no haces esto, me iré" es una muestra de debilidad que, lejos de tener un impacto positivo en los destinatarios de dicha amenaza, tiene un impacto negativo. ¿A quién le gusta que lo amenacen o lo traten de tonto?

Si queremos ser respetados, debemos respetar a los demás. Si no gozamos de una autoestima saludable, mostraremos signos de ello en nuestra manera de relacionarnos con los demás. Para mejorar nuestra autoestima, conviene escucharnos a nosotros mismos cuando hablamos, y registrar detalladamente el impacto que tienen nuestras palabras sobre las demás personas.

Si necesitamos recurrir a las amenazas, tenemos muchas áreas de debilidad sobre las que podemos comenzar a trabajar. Cambiar no es imposible, es simplemente un proceso que requiere práctica y compromiso.]]></description>
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		<title>Nuestro Entorno Emocional</title>
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		<pubDate>Sat, 09 Apr 2011 00:30:20 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Conforme desarrollamos una percepción más aguda del estado emocional del entorno y del propio, aprendemos a decodificar mensajes ocultos que nos revelan mucho más acerca de las personas con quienes nos relacionamos, diariamente, en los distintos ámbitos de nuestra vida: ¿Les caemos bien o mal a los demás? ¿Quién me habla se siente seguro de sí mismo o se muestra como una persona insegura? ¿Nos sentimos a gusto con las personas que forman nuestro entorno emocional? ¿Ellas se sienten a gusto con nosotros?

Cuando tenga oportunidad, pruebe observar a las personas que forman parte de su entorno e intente hacer un registro mental breve de los distintos estados emocionales de su interlocutor o interlocutores y de sus propios estados emocionales.]]></description>
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		<title>Necesidades Emocionales</title>
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		<pubDate>Tue, 05 Apr 2011 15:26:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Todas las personas necesitamos afecto e interactuar social y emocionalmente con otras personas. Los seres humanos somos seres sociables y gregarios, por naturaleza. Cuando una persona tiene dificultades en algunas de las tres primeras categorías de la pirámide de Maslow, difícilmente pueda sentirse satisfecha con su vida.

Ante la imposibilidad de satisfacer algunas de las necesidades ya mencionadas, surgen problemas emocionales típicos como la depresión, los bloqueos emocionales y la alienación.

Para lograr una autoestima saludable, es importante satisfacer adecuadamente las necesidades fisiológicas, de seguridad y sociales o emocionales. Ellas constituyen la clave de una fundación sólida para un desarrollo emocional saludable.]]></description>
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		<title>La Información y el Poder Personal</title>
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		<pubDate>Sat, 05 Mar 2011 12:34:27 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[En la vida real, hay muchas personas que comienzan una relación de pareja, sabiendo muy poco sobre la otra persona. Después de un tiempo, se dan cuenta que la persona con la que formaron esa pareja no era como pensaban... (Ése es el tiempo imprescindible que un adulto maduro se hubiera tomado ANTES de comenzar una relación de pareja formal). Las personas inmaduras actúan impulsivamente, sobre la base de sus emociones. Las personas maduras, se toman su tiempo para analizar y evaluar las distints opciones o posibilidades y luego toman una decisión. Vale decir, se informan y ejercen su poder personal, son dueños de sus propias vidas.]]></description>
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		<title>El Eterno Problema Sexista</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 04:14:34 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[El abuso emocional es, principalmente, un problema de maltrato psicológico y no tiene NADA QUE VER con el sexo de una persona ni con el tipo de relación o vínculo que se da entre esas personas.

En agosto de 2008, lanzamos a Internet esta información, mucho más detallada y bien organizada, en una guía gratuita que se puede descargar sin costo del siguiente enlace: http://espanol.abusoemocional.com/guia.html]]></description>
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		<title>Características típicas del abusador emocional</title>
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		<pubDate>Sun, 02 Jan 2011 02:38:36 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Para resumir: los abusadores suelen hacer un "trabajo fino", mostrándose como personas idealmente amables, serviciales y protectoras. Si mostraran su verdadera cara, desde el comienzo, las personas sanas se apartarían de ellos. Luego empiezan a mostrar signos de "victimización", relatando situaciones presentes o pasadas, dónde la culpa nunca es de ellos, sino de otras personas. Finalmente, entran en la fase de la exigencia, mostrando estallidos de agresión cuando sus deseos no son satisfechos. Evite llegar a esta instancia y preste mucha atención a la segunda etapa, cuando relatan situaciones dónde siempre son "víctimas" y nunca tienen la culpa de nada.]]></description>
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		<title>Tácticas y Estrategias</title>
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		<pubDate>Thu, 09 Dec 2010 15:39:19 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Los abusadores emocionales siempre culpan a los demás por sus problemas y siempre encuentran una justificación para no hacer un tratamiento de salud mental o de abuso de sustancias, alcoholismo, adicción al juego y otros problemas como una mala administración de los ingresos, problemas de pareja, etc.]]></description>
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		<title>Utilizando a los niños</title>
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		<pubDate>Sun, 21 Nov 2010 23:24:36 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Abuso Infantil]]></category>
		<category><![CDATA[Artículos del blog]]></category>
		<category><![CDATA[Información General]]></category>
		<category><![CDATA[Psicópatas]]></category>
		<category><![CDATA[Sentimientos y Emociones]]></category>
		<category><![CDATA[salud mental]]></category>

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		<description><![CDATA[Los padres que abusan emocionalmente de sus hijos, a menudo suelen utilizarlos para manipular a otras personas. Por ejemplo, les piden que llamen a la persona que se quiere manipular para saludarla o decirle que la extrañan, cuando normalmente, no es algo que los niños acostumbren a hacer espontáneamente.

¿Quién no siente ternura por un llamado o un mensaje escrito de un niño, sobre todo cuando se trata de algún familiar cercano?

Hay padres que son fieles al lema "el fin justifica los medios" y recurrirán a cualquier artimaña con tal de conseguir lo que quieren, lo que incluye la utilización de sus propios hijos.

La utilización de los niños adopta muchas formas diferentes. Por ejemplo: se le puede negar a una persona que vea sus hijos, sobrinos, nietos, primos, etc. También, se les prohíbe a los niños hablar con esa persona. Éstas son tácticas agresivas abiertas. Pero las tácticas extorsivas encubiertas de la manipulación de una persona a través del uso de los niños, adopta formas que aparentan ser benevolentes.]]></description>
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		<title>Amor Prohibido</title>
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		<pubDate>Fri, 03 Sep 2010 10:37:01 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[La gente psciológicamente saludable puede parecer aburrida, si la comparamos con la adrenalina que nos provoca lidiar con la gente psicológicamente enferma. Pero, demás está decir, que una relación con una persona enferma y dañina es una pérdida de tiempo y de energías absoluta, mientras que una relación con una persona que parece "aburrida" (normal) no sólo nos enriquecerá, sino que nos beneficiará y propiciará nuestro crecimiento emocional.

No desee relaciones negativas, deséese lo mejor para usted mismo.]]></description>
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		<title>Maldad o Locura</title>
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		<pubDate>Mon, 16 Aug 2010 00:08:34 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Abuso Infantil]]></category>
		<category><![CDATA[Artículos del blog]]></category>
		<category><![CDATA[Ciclo del Abuso Emocional]]></category>
		<category><![CDATA[Información General]]></category>
		<category><![CDATA[Negligencia Emocional]]></category>
		<category><![CDATA[Perfil de la Víctima]]></category>
		<category><![CDATA[Perfil del Abusador]]></category>
		<category><![CDATA[Psicópatas]]></category>
		<category><![CDATA[Relaciones de Pareja]]></category>
		<category><![CDATA[Sentimientos y Emociones]]></category>
		<category><![CDATA[Signos e Indicadores]]></category>
		<category><![CDATA[salud mental]]></category>

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		<description><![CDATA[El peligro de vivir con un psicópata no es solamente el riesgo potencial del daño que pueda causar, sino el hecho de que la gran mayoría muestra una fachada casi perfecta, de ser una persona amable, afectuosa, simpática, positiva, etc. Los psicópatas tienen muy claro de que imprescindible esconder su lado negativo a fn de no ser descubiertos. Son altamente manipuldores, suelen ser muy bien aceptados y recibidos en cualquier círculo social, son las típicas personas "encantadoras", pero debajo de su fachada, esconden un índice de perversión y egoísmo muy importante.]]></description>
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		<title>El Lugar del Villano</title>
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		<pubDate>Thu, 05 Aug 2010 19:54:13 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Se requiere mucha madurez, solidez y equilibrio emocional, (además de valor), para ocupar el lugar del villano.  Mucha gente prefiere no tener que poner límites, prefiere ser visto siempre como una "buena" persona, incluso si lo que hacen no es en el mejor interés propio o de los demás.

Los villanos no son populares, pero son como las vacunas: a veces punzantes y dolorosos, pero inventibalemente son muy buenos para la salud general.
]]></description>
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		<title>El Peligroso No de la Culpa</title>
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		<pubDate>Sat, 19 Jun 2010 16:46:09 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[La culpa produce bloqueos emocionales importantes y puede llevar al aislamiento de una persona. Su sentido de culpa también le puede generar vergüenza, ya que quizás pone al descubierto su imposibilidad de poner límites o de pensar en su propio bienestar. Asimismo, el sentimiento de culpa trae consecuencias físicas (presión en el pecho, dolor de estómago, de cabeza, de espalda), señales emocionales (nerviosismo, desasosiego, agresividad, irascibilidad) y señales mentales (pensamientos de autoacusaciones y autorreproches).]]></description>
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		<title>Las Malas Influencias</title>
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		<pubDate>Sat, 22 May 2010 07:53:21 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Por lo que refiere a nosotros, cada uno elige la calidad de vida que desea tener y la clase de personas de las que desea rodearse. Si alguna vez le sorprende que alguien haya dejado de "considerarlo amigo", no se preocupe, evidentemente esa persona eligió compartir su tiempo con otros que piensen como él o ella. 

La amistad, al igual que el amor y otras tantas relaciones importantes en nuestra vida, no se puede forzar. Es algo que ocurre y se desarrolla naturalmente entre dos personas o no.]]></description>
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		<title>Presionar no es amar</title>
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		<pubDate>Mon, 10 May 2010 11:54:51 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[El chantaje emocional ("tengo dudas si realmente te amo" o "no sé cómo podré vivir sin ti") como herramienta de manipulación, es propio de personas desconsideradas y egoístas, que no logran aceptar que los demás pueden no estar dispuestos a satisfacer sus caprichos.
]]></description>
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		<title>La medida del dinero</title>
		<link>http://www.abusoemocional.com/2010/04/la-medida-del-dinero/</link>
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		<pubDate>Mon, 12 Apr 2010 05:02:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[
El dinero es un parámetro muy útil para medir los valores humanos de las personas.
Hay personas materialistas, personas a quienes el dinero no les interesa en absoluto y personas que son conscientes de la importancia que tiene el dinero en un mundo material, pero no pierden de vista que muchos de los valores humanos más [...]]]></description>
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		<title>Dar y Recibir</title>
		<link>http://www.abusoemocional.com/2010/03/dar-y-recibir/</link>
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		<pubDate>Tue, 30 Mar 2010 22:41:26 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Para la persona tomadora, los demás son menos importantes y todo el mundo debería estar pendiente de lo que ella necesita o hace. Las personas saludables, en cambio, tienen un sentido equilibrado del dar y el recibir. Disfrutan dar y recibir en igual medida, no abusan de la generosidad ni de la paciencia de los demás.]]></description>
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		<title>Tener las Cosas Claras</title>
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		<pubDate>Wed, 10 Mar 2010 02:43:54 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Si tiene que tomar una decisión definitiva, tómese todo el tiempo que sea necesario para evaluar todas las consecuencias, antes de sentarse a hablar con la otra persona y comunicarle tal decisión. Cuando nos ponemos a discutir "en caliente" o "en el fragor de la batalla", lo más factible es que nuestros argumentos se desvanezcan en unas pocas horas y cambiemos de opinión, radicalmente. Las decisiones importantes no se toman impulsivamente, se toman luego de pensarlo detenidamente y una vez que tengamos un 90% de certeza respecto de la claridad de nuestras ideas, nuestros sentimientos y las posibles consecuencias de nuestras propuestas o decisiones.
]]></description>
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		<title>Carencia de Estructuras</title>
		<link>http://www.abusoemocional.com/2010/01/carencia-de-estructuras/</link>
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		<pubDate>Mon, 11 Jan 2010 16:58:56 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[En el caso de los adultos jóvenes que no han tenido estructuras de referencia previa en su vida, es común ver cómo cambian de empleo constantemente, no se sienten satisfechos con ninguna pareja, no tienen claro qué quieren hacer en su vida y con su vida, aunque aparenten estar seguros de lo que quieren. Las estructuras proporcionan seguridad. Las personas que han tenido alguna estructura saben cómo actuar en momentos de crisis, sin ahogarse en un vaso de agua ante el menor problema. Quienes no la han tenido, por el contrario, creen que cualquier problema es el fin del mundo y no saben cómo resolver cuestiones simples de la vida diaria.]]></description>
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		<title>Nivel de Tolerancia</title>
		<link>http://www.abusoemocional.com/2010/01/nivel-de-tolerancia/</link>
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		<pubDate>Fri, 08 Jan 2010 01:41:15 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Los abusadores existen por sí mismos, no es culpa de las víctimas de abuso emocional que existan personas que disfruten maltratar, insultar o humillar a otras. Pero una de las cosas más importantes que las víctimas de abuso pueden hacer es no alimentar ni alentar el juego de los abusadores.
]]></description>
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		</item>
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		<title>Perdonar o No perdonar</title>
		<link>http://www.abusoemocional.com/2010/01/perdonar-o-no-perdonar/</link>
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		<pubDate>Tue, 05 Jan 2010 21:50:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://www.abusoemocional.com/?p=905</guid>
		<description><![CDATA[Cuando una persona perdona a otra y decide "olvidar lo ocurrido" y vemos que nada cambia, estamos en presencia del conocido ciclo de abuso emocional.  Éste tiene tres fases o etapas, claramente definidas: 1) La primera fase es cuando se van acumulando tensiones y se dan avisos previos (por favor, deja de hacer eso), 2) la segunda fase es cuando se produce la ofensa o el incidente, propiamente dicho, y 3) la tercera fase es la llamada "luna de miel" porque es cuando la persona que ha sido víctima de una ofensa perdona a quien le ofende, el incidente se olvida entre promesas de que no volverá a ocurrir, y volvemos a la fase 1, nuevamente.]]></description>
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		<title>Solos por opción</title>
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		<pubDate>Sat, 02 Jan 2010 14:07:51 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Mucha gente disfruta de su vida sin formar una pareja o una familia. Mucha gente se siente bien consigo misma sin sentirse frustrada por no formar una pareja o una familia. Mucha gente elige estar sola o soltera, en lugar de formar una pareja con cualquier persona, con tal de no estar solos. Y esto no está mal. Todo lo contrario. Es más saludable que buscar una pareja, desesperadamente, por una "obligación" social o personal.]]></description>
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		<title>Al pan, pan y al vino, vino</title>
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		<pubDate>Sun, 13 Dec 2009 17:21:11 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[En pocas palabras, no es lo mismo explicar una conducta que justificarla. No es lo mismo el concepto de altruismo y las emociones propias que compartimos con los demás, que el concepto de altruismo y las emociones que los demás tienen intención de compartir con nosotros. Los errores de concepto, los errores de criterio, suelen ser errores que impiden una comunicación eficaz, no sólo verbal, sino también emocional.
]]></description>
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		<title>La Búsqueda de Nuestros Pares</title>
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		<pubDate>Sat, 05 Dec 2009 17:07:45 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Así, no todas las personas conservan las mismas amistades a lo largo de su vida, e incluso tampoco conservan siempre las mismas parejas. Nuestras preferencias y, por qué no, nuestros valores también, van cambiando con el tiempo. Los procesos de cambio son complejos y las personas con las que elegimos compartir determinados momentos de nuestras vidas, tienen mucho que ver con la búsqueda de nuestros valores, algo que se ve reflejado, con frecuencia, en la búsqueda de nuestros pares. 
]]></description>
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		<title>Manipulaciones Ocultas</title>
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		<pubDate>Fri, 27 Nov 2009 14:31:28 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Al igual que un niño acude llorando a su padre o su maestra de escuela y dice "Fulanito se burló de mí", muchos adultos utilizan este viejo recurso para manipular a otros adultos con el fin de que vayan a  dar la cara por él, se peleen con los demás por él, etc.  Cuando una persona adulta no pone límites y espera que los demás le "salven el pellejo", está manipulando a los demás de una manera muy injusta. ¿Por qué una persona tiene que pelear con los demás, considerando que el verdadero  manipulador (víctima) no hace por sí misma?

Cuando nos relacionamos con los demás, tenemos que poner especial atención al tipo de persona que tenemos en frente. Si es una persona inmadura, que no puede o no desea crecer y poner límites, nosotros no podemos hacer el papel de "ogro" y salir a pelearnos con el resto del mundo en nombre de quién se quedará cómodamente sentado en su casa, viendo cómo nosotros nos sacrificamos por salvarle.  Simplemente, no es justo.]]></description>
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		<title>¿De quién es la culpa?</title>
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		<pubDate>Mon, 23 Nov 2009 17:09:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Cuando dejamos de centrar nuestra atención en "los culpables" y comenzamos a analizar la esencia de un problema en sí, su estructura, su base o fundamento, es cuando podemos comenzar a comprender y resolver ese tipo de problema o conflicto. No se trata de una postura personal frente a un conflicto, no se trata tampoco de lo que otra persona hace o deja de hacer, se trata de un problema que tiene "nombre y apellido". Recién cuando comenzamos a comprender y conocer el problema, podemos modificar nuestra actitud y alejarnos las personas conflictivas que nos complican la vida.

Si nosotros no ponemos límites saludables, es poco probable que los demás lo hagan, especialmente cuando se trata de personas inmaduras que atropellan los derechos de los demás.

Por esta razón, no importa de quién es la culpa, lo que importa es ¿cuál es el verdadero problema?
]]></description>
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		<title>Opciones</title>
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		<pubDate>Sat, 14 Nov 2009 01:57:10 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[En su artículo, "Control de la Memoria Emocional", el Dr. Joseph Carver explica, claramente, cómo podemos manejar los recuerdos archivados en nuestra memoria emocional. Su técnica permite modificar nuestra respuesta emocional. Nos permite, también, elegir una opción más saludable, vivir una vida más positiva. 

De un modo similar, el Dr. Stephen Covey, en su "principio 90/10" nos explica cómo el 10 por ciento de lo que nos ocurre es externo a nosotros y el 90 por ciento restante es lo que provocamos con nuestras reacciones o respuestas.]]></description>
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		<title>¿De qué hablamos cuando hablamos?</title>
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		<pubDate>Wed, 11 Nov 2009 15:46:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Nuestro lenguaje (oral, escrito, corporal) revela mucho acerca de nosotros mismos, acerca de nuestra personalidad, de nuestro carácter. Da cuenta de quienes somos porque hablamos desde la persona que somos. 

Algunas personas eligen expresarse por medio de la música, por medio de la palabra escrita, por medio de la pintura, por medio de la dramatización, y otros modos de expresión. Así, hay oradores, pintores, músicos, actores, escritores, y muchas otras disciplinas, artísticas, vocacionales, profesionales, técnicas, etc. por medio de las cuáles nos expresamos diariamente y descubrimos quienes somos a los ojos de los demás.]]></description>
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		<title>Tiempos de Crisis</title>
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		<pubDate>Wed, 04 Nov 2009 21:33:13 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Reaccionar desde nuestra esencia significa que cada persona va a reaccionar frente a una crisis a partir de la persona que verdaderamente es. El lado positivo de las crisis, más allá del hecho de que permiten cambios, es que normalmente se caen las máscaras de las personas y estas personas se muestran tal cuál son.]]></description>
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		<title>Rol de Padre, Rol de Madre</title>
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		<pubDate>Mon, 26 Oct 2009 22:09:12 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Hay padres y madres que aún no estaban preparados para tener hijos, o bien, que tuvieron hijos sin siquiera cuestionarse si deseaban ser padres. Tuvieron hijos simplemente porque eso era lo que la sociedad o sus respectivas familias de origen, esperaban de ellos.

Pero, el mero hecho de tener hijos, no califica a un adulto como padre o madre.

De hecho, se requieren una serie de habilidades de crianza, valores personales y estabilidad psicológica para poder ser padres y madres exitosos. Así, algunas personas (adolescentes o adultas) fracasan en su rol de padre o madre por diversas razones.]]></description>
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		<title>Egoísmo y Egocentrismo</title>
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		<pubDate>Sun, 18 Oct 2009 14:23:29 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[El "egoísmo positivo" de nuestros tiempos explica, precisamente, esto. Habla de cómo una persona puede interesarse y amar genuinamente a los demás, sin involucrarse excesivamente en problemas tortuosos, de manera que afecten su funcionamiento diario. Podríamos decir que el egoísmo positivo es la conducta saludable que está a mitad de camino entre la dependencia emocional y el egoísmo y desinterés puro.]]></description>
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		<title>Callejón sin Salida</title>
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		<pubDate>Sun, 06 Sep 2009 16:01:55 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Jean Paul Sartre dijo: "El hombre no puede no elegir". Cuando dijo esto quiso decir que aunque nos quedemos cruzados de brazos y decidamos (elijamos) no tomar una decisión, estamos "eligiendo" que otra persona decida en nuestro lugar. Pero somos nosotros mismos quienes tenemos la opción de darle ese poder de decisión a otra persona, o no. En algunas culturas esto no funciona así porque las libertades y las elecciones personales están muy restringidas o totalmente suprimidas.]]></description>
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		<title>Las Trampas del Pensamiento Emocional</title>
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		<pubDate>Tue, 25 Aug 2009 00:39:07 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[A diferencia del pensamiento crítico, el pensamiento emocional no posee estas cualidades. Por lo general, suele dar las cosas por sentado y reacciona según los sentimientos y las emociones que afloran. Y allí es dónde está la trampa del pensamiento emocional. La reacción basada en las emociones es exactamente el tipo de reacción que el abusador emocional está esperando. ]]></description>
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		<title>Ganar por Cansancio</title>
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		<pubDate>Mon, 17 Aug 2009 17:00:41 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Necesitamos descansar para recuperar nuestras energías, antes que el exceso de estrés tome el control total de nuestro cuerpo y nuestra mente. Las personas que sufren de este síndrome, pueden llegar a actuar como zombis, ya que han dejado de tener control sobre sí mismas, actúan como por inercia y están claramente agotadas, física y mentalmente.

Cuando permitimos que esto suceda, estamos abusando emocionalmente de nosotros mismos. Dejamos que las situaciones nos desborden y nos ganen por cansancio. Es importante, entonces, saber  cuándo parar, saber cuándo decir basta, saber cuándo es vital tomarse un respiro para poder recuperar fuerzas y luego continuar.]]></description>
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		<title>Dependencia Económica</title>
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		<pubDate>Thu, 06 Aug 2009 00:16:16 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[El impacto de la dependencia económica en el caso de los hombres que dependen de sus parejas es mucho más pronunciado y complejo. Culturalmente, siempre se supuso que el hombre debía traer el pan al hogar. Cuando un hombre no puede conseguir empleo, puede caer en una profunda depresión. Este problema cultural también es el causante de que muchas mujeres prefieran quedarse en el hogar y ser amas de casa, antes que tener que salir a trabajar.]]></description>
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		<title>Negligencia Emocional</title>
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		<pubDate>Thu, 30 Jul 2009 12:24:07 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[
¿Qué es la Negligencia Emocional?
Para comprender este término es necesario definir primero la palabra &#8220;negligencia&#8221;. Negligencia significa descuido o abandono, entre otras cosas.  Negligencia, también es sinónimo de desinterés, desidia, apatía, dejadez, desgano e indolencia.
Con frecuencia, en una familia disfuncional, el abuso emocional por parte de uno de los padres suele generar la negligencia [...]]]></description>
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		<title>Honrar los Sentimientos</title>
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		<pubDate>Mon, 27 Jul 2009 00:25:23 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Los sentimientos positivos son fáciles de llevar con uno. Pero, ¿qué pasa cuando experimentamos sentimientos y emociones que no nos agradan?]]></description>
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		<title>La Proyección Emocional</title>
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		<pubDate>Fri, 24 Jul 2009 14:32:23 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Las personas con una autoestima saludable, que no tienen problemas con sus sentimientos y emociones, no necesitan agredir ni atacar a nadie. No necesitan proyectar sus propios problemas en los demás. Las personas emocionalmente saludables pueden debatir sin atacar ni descalificar a otras personas. Preste atención a los problemas subyacentes de las personas que proyectan sus frustraciones, resentimientos y sentimientos negativos en otras personas.]]></description>
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		<title>Abuso Infantil</title>
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		<pubDate>Fri, 24 Jul 2009 04:48:29 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quizás los casos más difíciles de abuso emocional infantil sean aquellos en los que alguno de los padres es un verdadero sociópata y abusa emocionalmente de sus hijos y su cónyuge. Los sociópatas son personas que, aparentemente, son normales. Pueden, incluso, ser profesionales exitosos y suelen ser muy agradables en su trato con los demás. El problema aquí yace en que pocas personas le creerían a un niño que dijera que un padre así lo trata mal en su casa; un padre tan encantador no podría tratar mal a su hijo; pero la verdad es que esto es muy común y ocurre con mucha frecuencia.]]></description>
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		<title>Hombres Abusados</title>
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		<pubDate>Tue, 21 Jul 2009 14:35:47 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Podríamos decir que la sociedad, en general, suele juzgar de un modo negativo a un hombre que se queja de ser víctima de abuso emocional. Si un hombre denuncia que su pareja (o su jefe o un amigo) lo maltrata emocional o psicológicamente, es posible que el abuso emocional aumente más aún en el ámbito social, ya que quizás otras personas se burlen de ese hombre o le respondan diciendo cosas como: "eres un débil", "no puedes controlar a tu pareja", "le temes a tu madre (o a tu padre, amigo, hermano, etc.)", "Te dejas pisotear por tu jefe"... y cosas similares.
]]></description>
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		<title>Discurso de un Abusador</title>
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		<pubDate>Sat, 18 Jul 2009 20:31:57 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Los abusadores emocionales a veces son manipuladores muy sutiles que, a la vista de todo el mundo, se presentan como personas encantadoras, con carreras exitosas, un buen nivel cultural y socio-económico; pero nada de esto garantiza que traten bien a los demás.]]></description>
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		<description><![CDATA[Características de las relaciones abusivas y las relaciones saludables en el contexto de las relaciones de pareja. Los abusadores suelen decir que los celos son un signo de amor en una relación. Por lo general, esta noción se ve reafirmada en la cultura popular. Los celos indican una actitud posesiva e inseguridad, y pueden terminar aislando a la víctima y sometiéndola a otras conductas de abuso.]]></description>
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		<title>Cambio de Actitud</title>
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		<description><![CDATA[Los abusadores saben exactamente qué decir para hacer sentir culpable o responsable a las víctimas por algo que no tienen culpa alguna. El objetivo del abusador es confundir a las personas para poder mantener el control sobre la víctima y sobre toda la situación.
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		<title>Cómo Detener a un Abusador</title>
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		<description><![CDATA[Hay varias herramientas útiles que las víctimas de abuso puede utilizar para romper el ciclo del abuso emocional y detener a un abusador.
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		<title>La Fuerza de las Palabras</title>
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		<description><![CDATA[Las palabras que usamos en nuestro lenguaje cotidiano tienen un impacto significativo sobre la imagen y autoestima de una persona. ]]></description>
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		<title>Personas controladoras</title>
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		<description><![CDATA[Las personas controladoras son personas muy inseguras, interiormente. Las personas seguras de sí misma y con una sana autoestima no necesitan controlar a nadie y respetan a los demás, tal como son.]]></description>
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		<title>No debemos confundir</title>
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		<description><![CDATA[Muchas veces, cuando una persona se siente muy agobiada por sus problemas, o deprimida o está en una situación desesperante, cree que todo el mundo debería dejar de hacer lo que está haciendo y dedicarse a ayudarle a solucionar sus problemas personales. Aprenda a decir NO y a establecer límites psicológicamente saludables para evitar que este tipo de personas se conviertan en su vampiro emocional personal. 
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		<title>Cómo elegir una pareja</title>
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		<description><![CDATA[Cuando comenzamos a salir con alguien que nos gusta, hay una etapa de flirtreo o cortejo inicial, es un momento intrigante e inquietante, porque nos sentimos atraídos por esa persona y queremos conocerla mejor.
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		<title>Ciclo del Abuso Emocional</title>
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		<description><![CDATA[El ciclo del abuso emocional se caracteriza por tener tres etapas principales, bien definidas. Las presentaciones que se muestran a continuación, explican cada una de estas etapas y cómo se perpetúa el ciclo del abuso emocional.
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Existen diferentes tipos de abusadores y diferentes grados de abuso intelectual.  Por lo general se trata de personas que tienen una marcada inmadurez psicológica o emocional y probablemente hayan sido víctimas de abuso durante su niñez o hayan sido testigos de relaciones abusivas y no han logrado aprender maneras más adecuadas y [...]]]></description>
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		<description><![CDATA[Contrariamente a algunas creencias populares, las víctimas de abuso no son débiles ni tienen la &#8220;culpa&#8221; de las conductas de los abusadores. Su autoestima está debilitada por el maltrato constante.
Tampoco son responsables de los trastornos de la personalidad del abusador. Los abusadores son personas con problemas de salud mental que exhiben ciertas conductas inadecuadas, independientemente [...]]]></description>
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