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	<title>Abuso Emocional</title>
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	<description>Información Clave sobre el Abuso Emocional</description>
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		<title>Carencia de Estructuras</title>
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		<pubDate>Mon, 11 Jan 2010 16:58:56 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[En el caso de los adultos jóvenes que no han tenido estructuras de referencia previa en su vida, es común ver cómo cambian de empleo constantemente, no se sienten satisfechos con ninguna pareja, no tienen claro qué quieren hacer en su vida y con su vida, aunque aparenten estar seguros de lo que quieren. Las estructuras proporcionan seguridad. Las personas que han tenido alguna estructura saben cómo actuar en momentos de crisis, sin ahogarse en un vaso de agua ante el menor problema. Quienes no la han tenido, por el contrario, creen que cualquier problema es el fin del mundo y no saben cómo resolver cuestiones simples de la vida diaria.]]></description>
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		<title>Nivel de Tolerancia</title>
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		<pubDate>Fri, 08 Jan 2010 01:41:15 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Los abusadores existen por sí mismos, no es culpa de las víctimas de abuso emocional que existan personas que disfruten maltratar, insultar o humillar a otras. Pero una de las cosas más importantes que las víctimas de abuso pueden hacer es no alimentar ni alentar el juego de los abusadores.
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		<title>Perdonar o No perdonar</title>
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		<pubDate>Tue, 05 Jan 2010 21:50:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Cuando una persona perdona a otra y decide "olvidar lo ocurrido" y vemos que nada cambia, estamos en presencia del conocido ciclo de abuso emocional.  Éste tiene tres fases o etapas, claramente definidas: 1) La primera fase es cuando se van acumulando tensiones y se dan avisos previos (por favor, deja de hacer eso), 2) la segunda fase es cuando se produce la ofensa o el incidente, propiamente dicho, y 3) la tercera fase es la llamada "luna de miel" porque es cuando la persona que ha sido víctima de una ofensa perdona a quien le ofende, el incidente se olvida entre promesas de que no volverá a ocurrir, y volvemos a la fase 1, nuevamente.]]></description>
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		<title>Solos por opción</title>
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		<pubDate>Sat, 02 Jan 2010 14:07:51 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Mucha gente disfruta de su vida sin formar una pareja o una familia. Mucha gente se siente bien consigo misma sin sentirse frustrada por no formar una pareja o una familia. Mucha gente elige estar sola o soltera, en lugar de formar una pareja con cualquier persona, con tal de no estar solos. Y esto no está mal. Todo lo contrario. Es más saludable que buscar una pareja, desesperadamente, por una "obligación" social o personal.]]></description>
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		<title>Al pan, pan y al vino, vino</title>
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		<pubDate>Sun, 13 Dec 2009 17:21:11 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[En pocas palabras, no es lo mismo explicar una conducta que justificarla. No es lo mismo el concepto de altruismo y las emociones propias que compartimos con los demás, que el concepto de altruismo y las emociones que los demás tienen intención de compartir con nosotros. Los errores de concepto, los errores de criterio, suelen ser errores que impiden una comunicación eficaz, no sólo verbal, sino también emocional.
]]></description>
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		<title>La Búsqueda de Nuestros Pares</title>
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		<pubDate>Sat, 05 Dec 2009 17:07:45 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Así, no todas las personas conservan las mismas amistades a lo largo de su vida, e incluso tampoco conservan siempre las mismas parejas. Nuestras preferencias y, por qué no, nuestros valores también, van cambiando con el tiempo. Los procesos de cambio son complejos y las personas con las que elegimos compartir determinados momentos de nuestras vidas, tienen mucho que ver con la búsqueda de nuestros valores, algo que se ve reflejado, con frecuencia, en la búsqueda de nuestros pares. 
]]></description>
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		<title>Manipulaciones Ocultas</title>
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		<pubDate>Fri, 27 Nov 2009 14:31:28 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Al igual que un niño acude llorando a su padre o su maestra de escuela y dice "Fulanito se burló de mí", muchos adultos utilizan este viejo recurso para manipular a otros adultos con el fin de que vayan a  dar la cara por él, se peleen con los demás por él, etc.  Cuando una persona adulta no pone límites y espera que los demás le "salven el pellejo", está manipulando a los demás de una manera muy injusta. ¿Por qué una persona tiene que pelear con los demás, considerando que el verdadero  manipulador (víctima) no hace por sí misma?

Cuando nos relacionamos con los demás, tenemos que poner especial atención al tipo de persona que tenemos en frente. Si es una persona inmadura, que no puede o no desea crecer y poner límites, nosotros no podemos hacer el papel de "ogro" y salir a pelearnos con el resto del mundo en nombre de quién se quedará cómodamente sentado en su casa, viendo cómo nosotros nos sacrificamos por salvarle.  Simplemente, no es justo.]]></description>
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		<title>¿De quién es la culpa?</title>
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		<pubDate>Mon, 23 Nov 2009 17:09:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Cuando dejamos de centrar nuestra atención en "los culpables" y comenzamos a analizar la esencia de un problema en sí, su estructura, su base o fundamento, es cuando podemos comenzar a comprender y resolver ese tipo de problema o conflicto. No se trata de una postura personal frente a un conflicto, no se trata tampoco de lo que otra persona hace o deja de hacer, se trata de un problema que tiene "nombre y apellido". Recién cuando comenzamos a comprender y conocer el problema, podemos modificar nuestra actitud y alejarnos las personas conflictivas que nos complican la vida.

Si nosotros no ponemos límites saludables, es poco probable que los demás lo hagan, especialmente cuando se trata de personas inmaduras que atropellan los derechos de los demás.

Por esta razón, no importa de quién es la culpa, lo que importa es ¿cuál es el verdadero problema?
]]></description>
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		<title>Opciones</title>
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		<pubDate>Sat, 14 Nov 2009 01:57:10 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[En su artículo, "Control de la Memoria Emocional", el Dr. Joseph Carver explica, claramente, cómo podemos manejar los recuerdos archivados en nuestra memoria emocional. Su técnica permite modificar nuestra respuesta emocional. Nos permite, también, elegir una opción más saludable, vivir una vida más positiva. 

De un modo similar, el Dr. Stephen Covey, en su "principio 90/10" nos explica cómo el 10 por ciento de lo que nos ocurre es externo a nosotros y el 90 por ciento restante es lo que provocamos con nuestras reacciones o respuestas.]]></description>
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		<title>¿De qué hablamos cuando hablamos?</title>
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		<pubDate>Wed, 11 Nov 2009 15:46:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Nuestro lenguaje (oral, escrito, corporal) revela mucho acerca de nosotros mismos, acerca de nuestra personalidad, de nuestro carácter. Da cuenta de quienes somos porque hablamos desde la persona que somos. 

Algunas personas eligen expresarse por medio de la música, por medio de la palabra escrita, por medio de la pintura, por medio de la dramatización, y otros modos de expresión. Así, hay oradores, pintores, músicos, actores, escritores, y muchas otras disciplinas, artísticas, vocacionales, profesionales, técnicas, etc. por medio de las cuáles nos expresamos diariamente y descubrimos quienes somos a los ojos de los demás.]]></description>
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		<title>Tiempos de Crisis</title>
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		<pubDate>Wed, 04 Nov 2009 21:33:13 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Reaccionar desde nuestra esencia significa que cada persona va a reaccionar frente a una crisis a partir de la persona que verdaderamente es. El lado positivo de las crisis, más allá del hecho de que permiten cambios, es que normalmente se caen las máscaras de las personas y estas personas se muestran tal cuál son.]]></description>
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		<title>Rol de Padre, Rol de Madre</title>
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		<pubDate>Mon, 26 Oct 2009 22:09:12 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Hay padres y madres que aún no estaban preparados para tener hijos, o bien, que tuvieron hijos sin siquiera cuestionarse si deseaban ser padres. Tuvieron hijos simplemente porque eso era lo que la sociedad o sus respectivas familias de origen, esperaban de ellos.

Pero, el mero hecho de tener hijos, no califica a un adulto como padre o madre.

De hecho, se requieren una serie de habilidades de crianza, valores personales y estabilidad psicológica para poder ser padres y madres exitosos. Así, algunas personas (adolescentes o adultas) fracasan en su rol de padre o madre por diversas razones.]]></description>
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		<title>Egoísmo y Egocentrismo</title>
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		<pubDate>Sun, 18 Oct 2009 14:23:29 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[El "egoísmo positivo" de nuestros tiempos explica, precisamente, esto. Habla de cómo una persona puede interesarse y amar genuinamente a los demás, sin involucrarse excesivamente en problemas tortuosos, de manera que afecten su funcionamiento diario. Podríamos decir que el egoísmo positivo es la conducta saludable que está a mitad de camino entre la dependencia emocional y el egoísmo y desinterés puro.]]></description>
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		<title>Callejón sin Salida</title>
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		<pubDate>Sun, 06 Sep 2009 16:01:55 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[Jean Paul Sartre dijo: "El hombre no puede no elegir". Cuando dijo esto quiso decir que aunque nos quedemos cruzados de brazos y decidamos (elijamos) no tomar una decisión, estamos "eligiendo" que otra persona decida en nuestro lugar. Pero somos nosotros mismos quienes tenemos la opción de darle ese poder de decisión a otra persona, o no. En algunas culturas esto no funciona así porque las libertades y las elecciones personales están muy restringidas o totalmente suprimidas.]]></description>
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		<title>Las Trampas del Pensamiento Emocional</title>
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		<pubDate>Tue, 25 Aug 2009 00:39:07 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
				<category><![CDATA[Información General]]></category>

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		<description><![CDATA[A diferencia del pensamiento crítico, el pensamiento emocional no posee estas cualidades. Por lo general, suele dar las cosas por sentado y reacciona según los sentimientos y las emociones que afloran. Y allí es dónde está la trampa del pensamiento emocional. La reacción basada en las emociones es exactamente el tipo de reacción que el abusador emocional está esperando. ]]></description>
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		<title>Ganar por Cansancio</title>
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		<pubDate>Mon, 17 Aug 2009 17:00:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Necesitamos descansar para recuperar nuestras energías, antes que el exceso de estrés tome el control total de nuestro cuerpo y nuestra mente. Las personas que sufren de este síndrome, pueden llegar a actuar como zombis, ya que han dejado de tener control sobre sí mismas, actúan como por inercia y están claramente agotadas, física y mentalmente.

Cuando permitimos que esto suceda, estamos abusando emocionalmente de nosotros mismos. Dejamos que las situaciones nos desborden y nos ganen por cansancio. Es importante, entonces, saber  cuándo parar, saber cuándo decir basta, saber cuándo es vital tomarse un respiro para poder recuperar fuerzas y luego continuar.]]></description>
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		<title>Dependencia Económica</title>
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		<pubDate>Thu, 06 Aug 2009 00:16:16 +0000</pubDate>
		<dc:creator>AEEA</dc:creator>
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		<description><![CDATA[El impacto de la dependencia económica en el caso de los hombres que dependen de sus parejas es mucho más pronunciado y complejo. Culturalmente, siempre se supuso que el hombre debía traer el pan al hogar. Cuando un hombre no puede conseguir empleo, puede caer en una profunda depresión. Este problema cultural también es el causante de que muchas mujeres prefieran quedarse en el hogar y ser amas de casa, antes que tener que salir a trabajar.]]></description>
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		<title>Negligencia Emocional</title>
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		<pubDate>Thu, 30 Jul 2009 12:24:07 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[
¿Qué es la Negligencia Emocional?
Para comprender este término es necesario definir primero la palabra &#8220;negligencia&#8221;. Negligencia significa descuido o abandono, entre otras cosas.  Negligencia, también es sinónimo de desinterés, desidia, apatía, dejadez, desgano e indolencia.
Con frecuencia, en una familia disfuncional, el abuso emocional por parte de uno de los padres suele generar la negligencia [...]]]></description>
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		<title>Honrar los Sentimientos</title>
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		<pubDate>Mon, 27 Jul 2009 00:25:23 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Los sentimientos positivos son fáciles de llevar con uno. Pero, ¿qué pasa cuando experimentamos sentimientos y emociones que no nos agradan?]]></description>
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		<title>La Proyección Emocional</title>
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		<pubDate>Fri, 24 Jul 2009 14:32:23 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Las personas con una autoestima saludable, que no tienen problemas con sus sentimientos y emociones, no necesitan agredir ni atacar a nadie. No necesitan proyectar sus propios problemas en los demás. Las personas emocionalmente saludables pueden debatir sin atacar ni descalificar a otras personas. Preste atención a los problemas subyacentes de las personas que proyectan sus frustraciones, resentimientos y sentimientos negativos en otras personas.]]></description>
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		<title>Abuso Infantil</title>
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		<pubDate>Fri, 24 Jul 2009 04:48:29 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quizás los casos más difíciles de abuso emocional infantil sean aquellos en los que alguno de los padres es un verdadero sociópata y abusa emocionalmente de sus hijos y su cónyuge. Los sociópatas son personas que, aparentemente, son normales. Pueden, incluso, ser profesionales exitosos y suelen ser muy agradables en su trato con los demás. El problema aquí yace en que pocas personas le creerían a un niño que dijera que un padre así lo trata mal en su casa; un padre tan encantador no podría tratar mal a su hijo; pero la verdad es que esto es muy común y ocurre con mucha frecuencia.]]></description>
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		<title>Hombres Abusados</title>
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		<pubDate>Tue, 21 Jul 2009 14:35:47 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Podríamos decir que la sociedad, en general, suele juzgar de un modo negativo a un hombre que se queja de ser víctima de abuso emocional. Si un hombre denuncia que su pareja (o su jefe o un amigo) lo maltrata emocional o psicológicamente, es posible que el abuso emocional aumente más aún en el ámbito social, ya que quizás otras personas se burlen de ese hombre o le respondan diciendo cosas como: "eres un débil", "no puedes controlar a tu pareja", "le temes a tu madre (o a tu padre, amigo, hermano, etc.)", "Te dejas pisotear por tu jefe"... y cosas similares.
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		<title>Discurso de un Abusador</title>
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		<pubDate>Sat, 18 Jul 2009 20:31:57 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Los abusadores emocionales a veces son manipuladores muy sutiles que, a la vista de todo el mundo, se presentan como personas encantadoras, con carreras exitosas, un buen nivel cultural y socio-económico; pero nada de esto garantiza que traten bien a los demás.]]></description>
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		<title>Relaciones de Pareja</title>
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		<description><![CDATA[Características de las relaciones abusivas y las relaciones saludables en el contexto de las relaciones de pareja. Los abusadores suelen decir que los celos son un signo de amor en una relación. Por lo general, esta noción se ve reafirmada en la cultura popular. Los celos indican una actitud posesiva e inseguridad, y pueden terminar aislando a la víctima y sometiéndola a otras conductas de abuso.]]></description>
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		<title>Cambio de Actitud</title>
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		<pubDate>Sun, 12 Jul 2009 19:36:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Los abusadores saben exactamente qué decir para hacer sentir culpable o responsable a las víctimas por algo que no tienen culpa alguna. El objetivo del abusador es confundir a las personas para poder mantener el control sobre la víctima y sobre toda la situación.
]]></description>
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		<title>Cómo Detener a un Abusador</title>
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		<pubDate>Sun, 12 Jul 2009 18:39:53 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hay varias herramientas útiles que las víctimas de abuso puede utilizar para romper el ciclo del abuso emocional y detener a un abusador.
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		<title>La Fuerza de las Palabras</title>
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		<description><![CDATA[Las palabras que usamos en nuestro lenguaje cotidiano tienen un impacto significativo sobre la imagen y autoestima de una persona. ]]></description>
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		<title>Personas controladoras</title>
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		<description><![CDATA[Las personas controladoras son personas muy inseguras, interiormente. Las personas seguras de sí misma y con una sana autoestima no necesitan controlar a nadie y respetan a los demás, tal como son.]]></description>
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		<title>No debemos confundir</title>
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		<pubDate>Thu, 09 Jul 2009 13:08:24 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Muchas veces, cuando una persona se siente muy agobiada por sus problemas, o deprimida o está en una situación desesperante, cree que todo el mundo debería dejar de hacer lo que está haciendo y dedicarse a ayudarle a solucionar sus problemas personales. Aprenda a decir NO y a establecer límites psicológicamente saludables para evitar que este tipo de personas se conviertan en su vampiro emocional personal. 
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		<title>Cómo elegir una pareja</title>
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		<description><![CDATA[Cuando comenzamos a salir con alguien que nos gusta, hay una etapa de flirtreo o cortejo inicial, es un momento intrigante e inquietante, porque nos sentimos atraídos por esa persona y queremos conocerla mejor.
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		<pubDate>Sat, 25 Apr 2009 21:27:15 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Perfil del abusador
Existen diferentes tipos de abusadores y diferentes grados de abuso intelectual.  Por lo general se trata de personas que tienen una marcada inmadurez psicológica o emocional y probablemente hayan sido víctimas de abuso durante su niñez o hayan sido testigos de relaciones abusivas y no han logrado aprender maneras más adecuadas y [...]]]></description>
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		<title>Perfil de la Víctima</title>
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		<pubDate>Sat, 25 Apr 2009 16:06:30 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Contrariamente a algunas creencias populares, las víctimas de abuso no son débiles ni tienen la &#8220;culpa&#8221; de las conductas de los abusadores. Su autoestima está debilitada por el maltrato constante.
Tampoco son responsables de los trastornos de la personalidad del abusador. Los abusadores son personas con problemas de salud mental que exhiben ciertas conductas inadecuadas, independientemente [...]]]></description>
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