Las relaciones saludables y el amor sano y verdadero tienen muy poco que ver con los celos, la posesividad y desde ya, el egoísmo. Una relación es saludable cuando no hay celos, no hay egoísmo y no hay posesividad. De lo contrario, la relación no es sana, desde el punto de vista psicológico o emocional. A veces, creemos que lo que sentimos es amor, pero no lo es. Por lo general, lo que creemos que es amor es necesidad de ser amados, es necesidad de creer que una persona emocionalmente enferma puede cambiar porque nos “ama”. Pero, la verdad, es que alguien que nos ama realmente, no nos cela, no es egoísta con nosotros ni es posesivo. Lamentablemente, usted ve a su familia como personas que no le comprenden y por eso se oponen a su relación, pero la verdad es que su familia le ama bien y por eso desean lo mejor para usted.

Claramente necesitan una terapia o ayuda profesional que les brinde contención y les ayude a superar lo que ha pasado.

Ahora lo importante es que te centres en la educación y formación de tu futuro bebé y que busques apoyo terapéutico. Lo que pasó, ya pasó y pertenece al pasado, es importante vivir el tiempo presente y mirar hacia el futuro de manera positiva.

Nosotros estamos en Argentina y realmente no sabemos dónde podría acudir, pero le sugiero que vea de hacer una denuncia en algún juzgado o tribunal civil. Saludos.

Hay varias cosas que puede hacer. La primera es asesorarse legalmente, la segunda es buscar cualquier grupo de apoyo o autoayuda en su comunidad. Lo ideal sería que pudiera hacer algún tipo de terapia y que lea sobre el tema tanto como le sea posible. Toda información que pueda incorporar sobre el tema del abuso emocional, le ayudará, sin lugar a duda. Después de una relación y una situación como la suya, cualquier persona normal se siente desorientada y sin fuerzas. Por eso le recomiendo cualquier terapia que pueda hacer y/o unirse o participar en algún grupo de autoayuda o apoyo. La parte legal es importante también porque le pone un límite a la capacidad de actuar con impunidad que tiene su ex pareja. Con respecto a cualquier cosa que diga de usted, también puede iniciarle una demanda por difamación de su persona, calumnias, injurias, etc. Ese tipo de persona es mejor tenerla lejos, sobre todo trate de alejarlo de sus hijos o exija ante la justicia que las visitas con los niños sean supervisadas por un asistente social para evitar que dañe emocionalmente a los niños.

Te recomendamos hacer el curso gratis on line: http://espanol.abusoemocional.com/

Saludos

Sentimos mucho por lo que estás pasando. Es bueno que hayas hecho la denuncia y que hayas logrado sacalo de tu casa. Nadie merece ser víctima de una agresión semejante. Recuerda que romper con una relación agresiva es un proceso que lleva algún tiempo (antes y después de una agresión) de modo que mantente firme y no te desanimes. Has hecho lo mejor que podías hacer por ti: protegerte y evitar que vuelva a ocurrir.

G r a c i a s.

Lo mejor es que consultes a un especialista (psicólogo o psiquiatra) en el tema para que te guíe y te aconseje cuál es la mejor opción en tu caso particular. En principio, lo mejor es tomar distancia de las personas con rasgos psicoáticos, pero a veces, las circunstancias no lo permiten. No obstante, si bien no todos los psicópatas cambian, la persona indicada para tratar a un psicópata es un profesional en esa área.

Saber quien eres, como eres y a donde vas, pero con toda certeza, es verdaderamente, lo mas importante.

Si tuvieramos la apropiada educacion interior desde la tierna infancia , desarrollariamos la apropiada capacidad de responder a cualquier dificultad y/o adversidad fisiologica, ambiental,social., etc.

Aprendimos a depender de lo exterior y peor aun de lo artificial.

Le diría que lo mejor es cierciorarse y para ello, es importante que busque en su comunidad, algún grupo de autoayuda y apoyo de habla hispana. Hasta ahora, si le ha dicho que no le gustaba ni siquiera matar un insecto y la lleva a ver armas para matar pichones, es claro que no es una persona coherente y le convendría consultar con algún grupo de ayuda (suele haber grupos comunitarios de habla hispana, muchas veces a través de la iglesia, o como servicios gratuitos a la comunidad, especialmente a las víctimas de violencia doméstica), trate de consultar para su tranquilidad, más vale prevenir que curar.

http://cascontraelabusosexual.blogspot.com/

También abrí un foro para una relación más directa:

http://contraelabusosexual.forogratis.es/
A través del foro se pueden formar grupos en cada ciudad para que puedan
haber reuniones con personas que tuvieron el mismo problema y se puedan ayudar más directamente.
Es nuevo, dénle una oportunidad.
Únete. Cuantos más, mejor.

Enhorabuena por la página. Me ha gustado mucho.

Gracias por escribirnos, está claro que su pareja es una persona con una importante inestabilidad emocional, que no controla su agresividad pasiva hacia usted a juzgar por la manera en que la trata. Le recomendamos que lea los tres primeros artículos del Dr. Carver, ya que le brindarán mucha información útil para que pueda tomar una decisión.

http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/

Saludos.

Las conductas (buenas o no tan buenas) las incorporamos desde que nacemos y de manera natural e inconsciente. Nadie decide incorporar una conducta egocéntria a propósito. El tipo de personalidad que desarrollamos es un poco una mezcla de las personalidades de las figuras parentales (personas que nos han rodeado desde que nacimos y que han influido en nuestra crianza). Aquello que no nos agrada de nuestra personalidad, podemos cambiarlo. A veces, podemos cambiar esos aspectos que deseamos cambiar, adquiriendo más información sobre los distintos tipos de personalidades y sus trastornos. Otras veces, cuando nos resulta un poco más difícil cambiar, necesitamos recurrir a la ayuda de un psicólogo o psiquiatra. Sin embargo, no debemos olvidar que, en algunos casos, es posible que lo que se percibe como un “problema psicológico” quizás no sea piscológico o emocional, y tenga una raíz médica. Un ejemplo de ello sería el caso de una persona que “tiene una mala actitud porque siempre está cansada y mal predispuesta para hacer cosas”, cuando en realidad no se trata de un problema pscológico sino de un problema físico real, como una leve insuficiencia cardíaca que le causa un cansancio o fatiga permanente porque la sangre no se oxigena bien. Muchas veces ha pasado que se acusa a alguien de tener una determinada actitud frente a la vida, en general, y resulta que después se descubre que no era un problema psicológico, sino médico. Te recomiendo leer los artículos del Dr. Caver que están en este sitio, ya que hay uno muy interesante sobre Trastornos de Personalidad que podrían ayudar a aclararte muchas dudas.

Le recomiendo que lea nuestra guía gratuita, publicada en el año 2008, dónde explica esto claramente y con mucho más detalle. Muchas gracias por escribirnos.

Gracias por escribir y perdón por la demora en contestar. Alejarse físicamente, a veces, atenúa un poco los problemas, pero no los hace desaparecer. Lo importante es comprender que el problema radica en ella y no en vos. Es ella quien se pierde de vivir una vida emocionalmente saludable. Hay distintos tipos de abusadores emocionales, algunos lo son porque es el modelo de conducta que han aprendido inconscientemente y nunca se lo han auto-cuestionado. Vale decir, hay muchos abusadores emocionales dando vueltas por ahí que ni siquiera saben que lo son, o mejor dicho, ni siquiera saben qué cosa es el abuso emocional o el maltrato psicológico y realmente no llegan a darse cuenta o a identificarlo cuando ocurre. Este tipo de abusadores tiene posibilidades de cambiar en la medida que toma conocimiento del problema. Pero no todos los abusadores emocionales, aunque terminen comprendiendo qué es el abuso emocional, tienen la capacidad de cambiar.

Conozco el problema de cerca, ya que viví una situación muy similar con mis padres. Durante muchos años puse una distancia física y afectiva importante, pero eso no hizo que ellos cambiaran, de hecho, con el tiempo, me di cuenta que apenas si tenían la capacidad de alcanzar a vislumbrar un poco qué era lo que hacían. A veces, las personas no tienen la intención de lastimar o herir a otras personas. Simplemente, actúan por ignorancia, por desconocimiento, y realmente no saben lo que hacen (no se dan cuenta, del daño que causan a otros).

Por mi propia experiencia y la de muchas personas que me han consultado a través de este sitio, te puedo decir que a medida que uno va madurando y comprendido que los abusadores emocionales, cuando son personas muy allegadas a nosotros -como nuestros padres- pueden llegar a comprender este tema un poquito, y quizás aún así no logren cambiar, de modo que lo mejor es hacer un corte interno para preservar nuestra propia salud mental, indepedientemente de que pongamos una distancia física o afectiva. Se puede mantener una relación (un poco limitada) sin engancharse en los problemas de estos abusadores y sin que nos afecte demasiado.

Con frecuencia, ocurren dos cosas: por un lado, todos tenemos la necesidad básica de recibir amor y ser respetados por nuestros progenitores; y por otro, también tenemos una necesidad de admirar a los padres. Esto es natural y lógico, pero cuando crecemos nos damos cuenta que no siempre funciona así. Por eso, lo importante es ser ealista sin caer en algo terriblemente dramático o exgerado. Por ejemplo, podemos ver a nuestros padres tal como son, con sus virtudes y sus defectos, dejando de lado (en la medida de lo posible) los sentimientos, la parte emocional. Ver a las personas tal como son, en lugar de verlas como nos gustaría que fuesen (idealmente), nos permite poder continuar queriéndolas aun a pesar de sus defectos y de sus problemas psicológicos, por muy severos que sean.

Hay algunas cosas muy importantes que conviene tener claro: las víctimas de abuso emocional NO tienen ninguna culpa, en absoluto, de que los abusadores sean así. Es un “problema” de ellos, no de las víctimas. Las víctimas de abuso emocional sufren las consecuencias de las conductas abusivas, pero no generan esas conductas. De modo que sentirse culpable no tiene cabida alguna. NO es culpa tuya (ni de nadie) que una persona sea abusadora emocional. Tampoco es tarea tuya cambiar al abusador. Quizás, en alguna circunstancia particular, puedas alguna vez ayudar a un abusador en una medida muy pequeña (por ejemplo, enseñándole sitios como éste o sugiriéndole que lea algùn artículo al respecto). La tarea de curar o tratar o recuperador a un abusador la ejerce un psicólogo o psiquiatra. En muy raras ocasiones, también puede ejercerla alguna persona en quién el abusador confíe mucho (por ejemplo, un cura confesor, un amigo, un gurú espiritual, un coach de autoyuda, etc…), pero por lo general, se trata de una persona que 1) esté capacitada para tratar a una persona que abusa emocionalmente de otras, y 2) no tenga un vínculo afectivo con el abusador.

El tema de tener un vínculo afectivo o no, es importante porque las emociones “suelen nublar la razòn”, es decir, nos quitan objetividad.

Con respecto a alejarse definitivamente de un abusador, hay dos respuestas y dependen de cada caso particular. Por ejemplo, la respuesta “Sí” es para aquellas vìctimas de abuso emocional que corren serios riesgos de sufrir también otro tipo de abusos (físico, como los golpes, o abuso sexual, por ejemplo) o también cuando la víctima de abuso emocional ha llegado a un límite en que no tolera más una situación y ha tenido pensamientos suicidas, por ejemplo. En esos casos, lo mejor, sin lugar a duda alguna, es cortar todo tipo de relaciòn con el abusador y alejarse lo más que se pueda de él o ella. La segunda respuesta es “no necesariamente hay que alejase”, si bien no es ideal ni deseable convivir con un abusador, se puede mantener una relación cordial y aprender a comprender el problema psicológico que tiene ese abusador, para no sentirnos una parte del problema, constantemente. De esto hablaba cuando decía que era importante ver a las personas en su real dimensión.

Por ejemplo, si podés ver a tus padres tal como son: vale decir, personas con problemas psicológicos importantes, que quizás comprendan su problema con el tiempo y -a lo mejor – cambien, entonces la carga tan pesada que te agobia, se aliviará en buena medida. Porque, de nuevo, no es tu culpa que ellos sean así, ni tampoco es tu tarea cambiarlos. Ellos cambiarán si pueden comprender el problema del abuso emocional y si tienen capacidad para cambiar.

La mayoría de los padres que son abusadores emocionales juran quen aman a sus hijos (y lo creen de corazòn) incluso cuando les causen mucho daño, y no logren comprender por qué o de qué manera.

Mi consejo es el siguiente: armate de mucha paciencia, intentá comprender que el problema es de tu madre y no tuyo, vos no tenés la culpa en absoluto, quizás puedas ayudarla un poco, alguna vez (o no), pero eso no quita que puedas quererla y mantener una distancia psicológica a fin de preservar tu propia salud emocional. Vos hacé tu vida, no te enganches, empezá a ver las cosas desde afuera del problema, en lugar de verlas desde adentro (sé que es difícil cuando a uno lo viven metiendo dentro del problema, pero es importante empezar a levantar ciertas barreras pequeñas para autopreservarse).

Te mando otro mensaje cortito a tu direcciòn de correo, así me podés escribir cuando quieras. Cariños!
Mariana

Hoy no comento nada. Afortunademente la pausa navideña me ha servido para desconectar de todo, incluída mi historia interna. Sigue por aquí, que es muy interesante leerte. Feliz año nuevo y un besazo.

Lo mejor que te ha pasado fue darte cuenta que eso no era normal y que mereces algo mucho mejor. No todas las personas se animan a confiar en sus amigos y en su familia y deciden hacer terapia. Excelente por ti, has tomado la mejor decisión!

A veces sí, a veces pueden cambiar, y otras veces no. Eso depende de muchos factores diferentes, algunas personas no tienen la capacidad de cambiar y otras sí, y algunas no desean cambiar o le temen al cambio. Un terapeuta especializado (psicólogo o psiquiatra) debe evaluar a la persona y ver si con un tratamiento esa persona puede cambiar.

Lo malo es que suele ser difícil, ya que buscan todo tipo de estratagemas para lograr tener algo que les vincule contigo y que no puedas romper ese lazo del todo. Mi hermana está empleando todo tipo de estrategias para no resolver la herencia de mi madre y así tener un vínculo a través del cual me envia mensajes injuriosos y habla mal de mí a mi familia. De momento no ha llegado a la etapa de la enfermedad, pero no me cabe duda de que cuando todo lo demás falle, acudirá a esa etapa. Me ha servido de mucho este artículo tuyo, porque ahora voy a estar prevenida de lo que puede llegar. Sea lo que sea no bajaré la guardia. Nuestro vínculo está totalmente roto y no hay nada que no lo pueda recomponer en un futuro próximo (quizás en una o dos décadas pueda ser, pero no en los próximos años)

La muerte de los padres (y de cualquier familiar o persona cercana, afectivamente) genera mucha ira. Hay personas que no pueden manejar o controlar su ira adecuadamente y la vuelcan en los demás. Algunas personas cambian con el tiempo, a medida que su dolor, su frustración y su ira se atenúan, mientras que otras no. Cuando una persona con problemas psicológicos como los que usted describe de su hermano, no cambia, lo mejor es apartarse.

Usted tiene una familia que cuidar, no puede pedirles que soporten un trato humillante de parte de una persona que no puede controlarse.

Además, usted no tiene la culpa de la pérdida de sus padres, como tampoco tiene la culpa de todos los problemas psicológicos que tenga su hermano ni de cómo él decida actuar en la vida.

Usted sólo puede preservar la salud emocional de su familia y velar por su bienestar. Sé que es muy doloroso (personalmente, me ha pasado algo similar), pero lamentablemente, con todo el dolor del alma, es importante poner distancia con quienes nos maltratan gratuita e inmerecidamente.

Le deseo lo mejor y cuide bien de su familia.

La cuestión de cambiar es sumamente relativa. Hay personas que cambian solas, hay personas que cambian con una terapia, hay personas que cambian ante un acontencimiento muy movilizador en sus vidas (pérdida de empleo, muerte de un hijo, hermano, etc.) y hay personas que, incluso haciendo la mejor terapia que puedan hacer, no cambian.

Los que cambian son quienes se dan cuenta que tienen un problema, lo asumen como tal y se compromenten con cambiar -por un lado- y -por otro lado- pueden hacerlo, es decir, no sólo admiten que tienen un problema y hacen algo al respecto, sino que tienen la capacidad para cambiar.

A veces, hay personas que admiten que tienen un problema, pero no hacen nada por cambiar, y otras veces, quienes admiten tener un problema, buscan y consiguen ayuda, pero no tienen la capacidad (psicológica o intelectual) para cambiar.

En general, cuando una persona tiene más de un problema, como lo que describiste aquí, necesita distintos tipos de terapia, por ejemplo: puede necesitar ir a un grupo de ayuda para dejar el juego, pero también deberá hacer un tratamiento para curar su neurosis obsesivo-compulsiva, y seguramente también una terapia de pareja para poder abordar la problemática de la relación entre ustedes.

Algunas personas también necesitan medicación (por los efectos colaterales de los síndromes de abstinencia, en el caso del alcohol, las drogas, etc.) y también quizás, medicación para atemperar el carácter y calmar la ansiedad. En estos casos, la ayuda deben buscarla con un médico psiquiatra porque una terapia sola no bastará.

Sí, es normal desearle algo malo a quien nos ha hecho algo malo. Es perfectamente normal. Pero lo que es importante aquí es que -por tu propia salud física y emocional- necesitas independizarte de alguna manera y dejar de vivir en un ambiente tan nocivo. Los abusadores suelen arrepentirse “por épocas”. Y con el tiempo olvidan que se arrepintieron y cometen los mismos abusos u otros diferentes. Sólo unos pocos se reforman, se arrepieten y se corrigen. Pero, en mi opinión, deberías buscar ayuda y apoyo psicológico para no continuar viviendo en esa depresión.

Gracias por seguirnos y escribirnos nuevamente, acabamos de publicar un nuevo artículo. Del pasado, al igual que del presente, siempre podemos aprender algo, como bien dices. Y esto nos permite madurar y curar nuestras heridas emocionales, a la vez que nos permite también aprender a elegir mejor las personas con las que nos relacionamos en el futuro. Cuesta confiar de nuevo porque uno siempre está un poco a la defensiva, debido a experiencias anteriores, pero con el tiempo, y a medida que vamos adquiriendo más información sobre el tema de las manipulaciones psicológicas, nos vamos sintiendo más seguros y llegamos a un punto en que realmente sabemos en quién podemos confiar y en quién no.

No obstante, es importante comprender que la confianza es algo que se gana, no es algo que damos por sentado. Siempre que conozcamos a otra persona por primera vez, es importante tomarnos un tiempo para poder conocerla mucho mejor y saber si merece nuestra confianza o no.

Lo de las pestañas superiores para separar los temas los hicimos con la función “crear página”. De todos modos, sé que WordPress tiene un blog de consultas y ayuda en español, tendrías que ubicarlo en el sitio principal de WordPress.