Comments for Abuso Emocional

Comment on Solos por opción by Geliboog-online

Geliboog-online — Tue, 09 Mar 2010 04:56:51 +0000

Aprendi mucho

Comment on Nivel de Tolerancia by GF

GF — Mon, 08 Mar 2010 17:21:33 +0000

Disculpa, sabes que olvide decirte, que es cierto que si tuvimos una relacion informal durante un año, antes que las cosas se pusieran serias, y esta situacion con él me hace sentir tan culpable de haber estado tanto tiempo sin mucha formalidad. Me pregunto si debi haber aceptado su propuesta de matrimonio cuando él tenia voluntad, pero en ese momento le dije que todo llegaria a su tiempo. El tiene 17 años mas que yo y siempre me he preguntado porque a su edad nunca se caso, ni tuvo hijos. Yo se que esta historia no es diferente de muchas pero a mi me duele tanto. Lo que no entiendo es porque si no cree en mi, porque si cree que no coincidimos en los tiempos de amar, esta buscando una relacion informal conmigo. Trato de pensar que ya esto pasara y sera como si nunca hubiesemos estado uno en la vida del otro, como siempre termina sucediendo en todas la relaciones que terminan. GF.

Comment on Nivel de Tolerancia by GF

GF — Mon, 08 Mar 2010 16:59:12 +0000

Hola AEEA,
Te saluda otra vez GF, te escribi hace un par de meses por el articulo !de quien es la culpa!, era relacionado con mi pareja que no aceptaba la responsabilidad sobre sus equivocaciones. El caso es que desde ese problema que tuve con él en enero nos hemos distanciado mucho, y ya ni se si estoy en la posicion que dice el artículo sobre el nivel de tolerancia para el abuso y las humillaciones. Yo estoy enamorada y he soportado que me diga que no lo quiero, que solo he buscado sexo con el y compañia, me ha lastimado mucho, porque yo abri las puertas de mi familia y de mi vida para él pero dice no creerme. En un intento por arreglar las cosas, de mi parte, hablamos el fin de semana y me dijo que yo no he hecho nada malo pero que se siente cansado de mi forma de actuar, que un dia peleo con él por cualquier cosa y otro estoy tranquila. Asi que me dijo que volvamos a una relacion informal sin compromisos, es lo unico que me ha ofrecido estos dos meses, porque él piensa que debo ganarme su corazón y que por ahora no quiere nada serio. Fue sincero, me dijo que el puede estar conmigo pero no lo puedo obligar a quererme de la forma en que yo quiero que él me quiera, porque antes quiso algo serio y que no recibio la misma respuesta de mi parte. Mi respuesta, estos ultimos meses e incluyendo el fin de semana, ha sido negativa pero me esta doliendo muchisimo. Me siento sorprendida porque no puedo creer que alguien que dice amar, que soy la mujer ideal para el, que hasta me pregunto si tendriamos hijos en diciembre, pueda cambiar en un instante su sentimiento, nunca me quiso en realidad. Pero que se puede esperar de un hombre acostumbrado a su solteria y a ser el que dice la ultima palabra. Sabes que pienso?? Que él sabe que lo amo y se arrepintio de una relacion seria y manipula la situacion para que yo acepte una relacion informal y que él pueda tener lo que quiere siempre. Finalmente, le he dicho que es definitivo, que seguire mi camino y aunque siempre soy la que lo intenta de nuevo, ahora quiero ser fuerte y no dar paso atras. Es muy duro y es cierto que una mujer con una autoestima alta muchas veces puede caer en este juego. No te aburro mas, gracias por estos articulos que ayudan mucho.
Ciao.

Comment on Nivel de Tolerancia by avalc

avalc — Sun, 07 Mar 2010 12:42:48 +0000

UN CONSEJO MUY IMPORTANTE PARA LAS VÍCTIMAS DE ACOSO

Me gustaría daros un consejo que no debéis olvidar. La persona que ha sufrido acoso, padece trastornos psicológicos cuya gravedad dependerá de la intensidad, del tiempo y de otras circunstancias. Podéis estar muy deprimidos, con sentimientos de vacío, desesperanza, pensar que no tiene solución y que os han “destrozado”. Pero recordar lo siguiente: Aunque os encontréis “hundidos”, no os han ganado.
Solo os habrán derrotado si consiguen cambiar vuestra forma de ser, vuestra forma de pensar y logran que penséis y actuéis como ellos. Por ello, te recomiendo que NO CAMBIES TU PERSONALIDAD Y HABRAS SALIDO VICTORIOSO. Un buen comienzo para “luchar y ganar” es informarte y asesorarte.
Josep P. psicólogo
acosolaboralcat@hotmail.es
AVALC http://www.avalc.es tf. 610902677- 662660486-637796016
ASOCIACION DE VICTIMAS DE ACOSO LABORAL

Comment on Escucha Terapéutica by AEEA

AEEA — Sun, 07 Mar 2010 04:12:20 +0000

Hola Alexis, Lo mejor que puede hacer es leer un artículo que le dará mucha información sobre cómo tratar la depresión y diversas ideas que puede poner en práctica hoy mismo. Lo más importante es que salga y no se encierre, y sobre todo, trate de cambiar de ambiente y de rutina. Vaya a sitios nuevos, realice actividades nuevas, reúnase con gente positiva que tenga ganas de hacer cosas nuevas. El artículo sobre cómo tratar la depresión, puede descargarlo y leerlo gratis aquí: Cómo Comprender la Depresión

Comment on Escucha Terapéutica by Alexis

Alexis — Wed, 03 Mar 2010 19:00:29 +0000

hola buenas tardes
tengo una depresion inmensa ya que soy muy sensible y ahora tengo un problema muy grande con migo mismo, yo siento que por fin me enamore de una chava que, ultimamente eh estado saliendo y estado con ella, yo encerio la quiero jamas habia sentido algo como esto por alguien.
por mas que trato de buscar o figarme en alguien mas no puedo
yo solo la quiero a ella, me escuchado que ella solo quiero jugar con migo por que aveces pone varias excusas para todo, pero yo se que es diferente, no es como todos creen, yo lo se
pero no se si encerio quiere jugar con migo o no
agradezsco su consejo

Comment on Manipulaciones Ocultas by AEEA

AEEA — Mon, 01 Mar 2010 03:35:08 +0000

Estimada Mely,

Gracias por escribirnos, recibimos sus dos mensajes. Le aconsejo que lea uno de los artículos del Dr. Carver, que se llama: “Síndrome de Estocolmo, el misterio de amar a un abusador”, es un artículo corto y fácil de leer. Lo puede ver aquí: http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/
Lo ideal sería que usted y su esposo hicieran terapia de pareja, y si eso no es posible, sería conveniente que usted buscara algún tipo de apoyo terapéutico gratiuto en su comunidad, muchas veces hay centros municipales de asistencia social o grupos de apoyo en su comunidad, que brindan este tipo de servicios u orientación. Averigüe si en su ciudad o pueblo hay alguna entidad de ayuda para la familia.

Comment on Nivel de Tolerancia by AEEA

AEEA — Mon, 01 Mar 2010 03:30:50 +0000

Estimada Lili,

En realidad, lo único que puede hacer para ayudar a su amiga es aconsejarle que haga algún tipo de terapia para que pueda comparar opiniones de personas neutrales y objetivas. El desapego de una relación enfermiza es muy complejo y requiere de un buen tratamiento psicológico, en el caso de que su amiga no quiera escuchar los buenos consejos que usted le pueda dar. Desafortunadamente, lo que usted puede hacer es muy poco. Pero, no obstante, inténtelo. Sugiérale a su amiga que pida opinión a otras personas para que ella pueda comenzar a ver cómo son las cosas, realmente.

Comment on Manipulaciones Ocultas by mely

mely — Thu, 25 Feb 2010 07:09:12 +0000

por favor, ya no quiero volver con el, en serio sufro y me desgasto fuertemente buscando una respuesta a su actitud, yo no soy mala y se que podria hacer feliz a otro hombre, tengo muchas cualidades, pero entoces por que el no las ve, solo ve mis errores y si soy gruñona es por que sus accions me enojan quisiera que èl reencarnara en otro hombre con sentimientos desbordados, en un hombre que me quisiera… que fueramos la pareja ideal. haaay no se ni por que…escrib, me siento tan tonta!!! pero en serio escribir me da la respuesta, pero no lo acepto, no acpto que pueda existir una persona como èl tan fria y otr como yo!! tan tonta aferrada a algo, a èl… pero me siento mal, me hace malll!!!

Comment on Manipulaciones Ocultas by mely

mely — Thu, 25 Feb 2010 06:55:50 +0000

hola… estoy desesperada, busco ayuda ò con quien hablar… mi situacion es muy confuza pero me daña enermemente… estoy casada hace 10 años y siempre me he sentido sola, mi esposo nucnca, pero nunca me ha dicho que me ama por si solo, es mas no me dice por mi nombre y mucho menos me ha dicho alguna frase ò sobre nombre amoroso, no me besa ni me abraza, siempre soy yo la que tengo que jalarlo para eso, al pricipio pense que era timido, pero a hora no se pienso que es grosero y egoista, me hace sentir muy mal, no se por que no entiende que necesito cariño… nos hemos dejado y el piensa que yo estoy mal aunque en algunas ocasiones acepta que es èl, pero no se esfuerza a unque dice que va a cambiar.. ya lo he intentado todo por hacerle entender que estoy aqui, que soy un ser humano que necesita amor y aunque ahora ya no esta conmigo lo extraño, pero cuando me acuerdo lo que me hace ò no hace cuando le doy otra oprtunidad me enojo, ya estoy cansada, mi mente ya esta cansada.

Comment on Nivel de Tolerancia by lili

lili — Wed, 24 Feb 2010 16:44:19 +0000

he pasado meses tratando de ayudar a un amiga y no se que hacer. eramos varias amigas y teníamos una amistad muy buena pero de apoco una de ellas fue cambiando, dijo que estaba deprimida que sentía que nadie la queria etc. la tratamos de ayudar pero ella se alejo, una de mis amigas se acerco mas ella y con el tiempo solo queria pasar tiempo con ella al grado que se enojaba si salia con nosotras. llego al punto de decir que nos odiaba y ha inventar cosas de nosotras, pero la cosa paso a mayor ella intentaba controlar su vida, la amenazaba diciendo que si se alejaba de ella se iba a matar. he intentado que ella se aleje de esa amistad por que me di cuenta que solo la manipula. creo que mas que una depresion lo que tiene es que esta obsesionada. mi amiga fue muy tolerante con ella le daba el gusto en todo lo que ella queria y no ponia limites eso llevo a que ella la dominara. ahora no sabe como cortar la amistad por q es muy debil de personalidad al final siempre termina manejandola. que puedo decirle yo para ayudarla?

Comment on Escucha Terapéutica by AEEA

AEEA — Sun, 21 Feb 2010 18:57:30 +0000

Estimada Debora,

Gracias por escribirnos. El único consejo que podemos darle es el siguiente: háblele a su marido de la misma manera en que nos escribió, expresándole abiertamente y con total sinceridad su preocupación por él y por su salud emocional. También puede sugerirle que lea los artículos del Dr. Carver que hemos publicado en este sitio, ya que le ayudarán mucho a su marido también. Háblele desde el amor y la comprensión. Es normal que él esté confundido y que se siente presionado por su familia. Le envío el enlace de los artículos, imprímalos si lo desea, y pídale a su marido que lea principalmente el de los trastornos de personalidad – http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/

Comment on Manipulaciones Ocultas by AEEA

AEEA — Sun, 21 Feb 2010 18:53:21 +0000

Estimada Ana,

Gracias por escribirnos. Nosotros no brindamos servicios de terapia por este medio, en este momento. Pero sí podemos recomendarle que lea todos los artículos del Dr. Carver http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/ y los demás artículos de este sitio. Cuanta más información tenga a su disposición, mejor podrá superar el vínculo con esa persona. Recuerde que usted no puede cambiar a un abusador, y que tampoco es su culpa si una persona abusa emocionalmente de usted. El artículo que le va a ser de mayor utilidad es uno que se llama “Sepa si está saliendo con un perdedor” ya que le brindará herramientas para que pueda terminar con esa relación que le perjudica.

Le deseo lo mejor.

Comment on Manipulaciones Ocultas by ANA GARZA

ANA GARZA — Sat, 20 Feb 2010 16:58:32 +0000

ME DECLARO TENER EL SINDROME DE ESTOCOLMO. HE LIBRADO MUCHAS BATALLAS POR SALIRME DE ESTA RELACION, PERO SIENTO QUE SALI MUTILADA, NO LOGRO TENER LA PAZ QUE NECESITO, EL ES UN HOMBRE MUY SAGAZ, Y AUNQUE YA NO VIVO CON EL Y YA NO SOY SU ESPOSA NO DEJA DE DOLERME SU AUSENCIA, ME SIENTO MUY MAL, Y SOLO PORQUE TENGO UN HIJO SIGO VIVA, PORQUE NO PUEDO SUPERAR ESTO, DESPUES DE QUE ME USO, MINTIO, ABUSO PSICOLOGICAMENTE, VERVALMENTE, ME GOLPEO A MI Y A MI HIJO, ME DESPOJO DE TODO LO QUE TENIA Y ME QUITO LAS GANAS DE VIVIR UN SUEÑO DE VIDA TENER UNA FAMILIA. EL ESTA USANDO LA INDIFERENCIA, NO ME HABLA PERO ME DICE QUE ME AMA QUE NO LO DUDE. YO SE QUE NO. PERO, PORQUE SIENTO QUE LO NECESITO, FUERON QUINCE AÑOS DE RELACION, EN EL FONDO NUNCA DEJE MIS VALORES Y POR ELLOS LUCHE, PERO ME SIENTO MUY MAL. YO QUERIA VIVIR Y CUIDAR DE EL SIEMPRE PERO NO PUDE. ESTOY DESESPERADA Y MUY TRISTE. TEMO POR MI VIDA, PESO 48 KILOS Y ME VEO ENFERMA. NECESITO AYUDA POR FAVOR. SE QUE NO SOY PERFEECTA QUIZA TENGO MIS ERRORES Y SE QUE EL CAMINO RECTO TIENE SU COSTO, PERO YA NO PUEDO SEGUIR PAGANDOLO Y TENGO UN HIJO AL QUE NO QUIERO DEJARLO CON EL, QUE SERIA DE EL SIN MI. ESTOY EMPEZANDO DE CERO A LOS CUARENTA Y NECESITO AYUDA.

Comment on Escucha Terapéutica by Dembora

Dembora — Thu, 18 Feb 2010 10:58:14 +0000

Buenos dias,
Tengo muchos problemas con mis suegros, que se han agudizado a raiz de tener a mi hijo. El último de ellos es que inicialmente mi suegra se quedo cuidando con mi hijo, dejando antes su trabajo. No era lo que yo queria, pero en ese momento sabia que iba a ser un problema gordo con mi marido porque no iba a ser capaz de decirle a su madre que no. Ahora, evidentemente me arrepiento, porque hubo muchos problemas con ellos. A raiz de esos problemas consegui que mi marido aceptara llevar a mi hijo a la guarde de de 9 a 12.
Cuando se enterararon sus padres fue un infierno. Se lo dijimos, y al principio no estaban felices, pero no dijeron nada. Hasta una semana antes de que entrara a la guarde.
Entonces mi suegra envio a mi suegro a decirnos que si lo haciamos por ellos, que no lo hicieramos, que para ellos era una molestia mas. Le dijimos que lo haciamos por nuestro hijo, que pensabamos que le vendria bien, y para tener un plan b por si ellos repentinamente no podian. Al poco tiempo, mi suegro nos dijo que no lo entendia, que mi suegra dejaba de trabajar para cuidar a mi hijo (no nos pregunto, simplemente lo hizo) y ahora le haciamos esto. Paso el tiempo, y constantemente nos lanzaban indirectas, pero bueno, ibamos capeando mas mal que bien. Hasta que hace poco por un problema diferrente (en esa discursion no estuve yo) tuvieron una discursion entre ellos y mi marido, en la que salio todo … mi marido me conto que nunca habia visto a su madre tan histerica, que le habia dicho que tomaba pastillas para dormir por ello desde entonces …
De esa discursion salio que el año que viene, a partir de septiembre mi hijo va a la guarde hasta que yo le recoja. El problema es que mi marido ahora se siente mal por tener que decirle eso a sus padres, y sinceramente, yo no estoy dispuesta a ceder. Siento muchisimo lo mal que lo esta pasando mi marido, pero por esto y por otras cosas, se que su madre es una manipuladora nata, que no le importa lo mal que lo esta pasando su hijo, y me da miedo que se comporte igual con el mio. Y no estoy dispuesta a ceder. Pero por otro lado, veo tan mal a mi marido, que se me rompe el corazon, y veo que nuestra relacion se va resintiendo …
El tiene la esperanza de que su madre haya aceptado que es nuestra decision, pero yo se que no, y temo el dia que su madre vuelva a atacar cuando le digamos que va a ir a la guarde todo el dia, que mi marido para evitar el sentimiento de culpa quiera recular, y que no me deje otra salida que decirle de a a la z a mi marido lo que pienso de su madre. Temo que nuestra relacion se rompa y no se como actuar … Si esperar a que todo explote, o sentar a mi marido y decirle todo lo que pienso, que su madre es dañina y que no quiero que cuide de continuo a mi hijo. No quiero que deje de verla a ella, ni que mi hijo no tenga ninguna relacion con su abuela.

Os agradezco vuestro consejo

Comment on Manipulaciones Ocultas by AEEA

AEEA — Sun, 07 Feb 2010 23:01:50 +0000

Hola Luz,

Gracias por escribirnos. Por lo que me cuentas, es poco probable que él deje de intentar manipularte. Es importante que cambies tu manera de relacionarte con él para que deje de interesarse en manipularte. Vuélvete aburrida o problemática de una manera que no sea lo que él está esperando oír. Como todo manipulador, tu ex sabe cómo vas a reaccionar, de modo que es necesario que reacciones de un modo completamente diferente al habitual… Lo que más te aconsejo es que leas los artículos del Dr. Carver http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2 porque te van a dar muchas herramientas e ideas para terminar con esa relación, definitivamente.

Ánimo, no eres la única que sufre este tipo de acoso y manipulación, y -por suerte- es un problema que tiene solución.

Comment on Manipulaciones Ocultas by ACF

ACF — Thu, 04 Feb 2010 11:37:10 +0000

Llevo 8 años separada, ya estoy soltera hasta por la iglesia, pero mi ex sigue estando presente en mi vida, viene cuando le apetece y llama constantemente por tfno. intentamos hace 2 años volver a intentarlo pero sólo estuvo en casa 6 meses, los más duros de mi vida, porque entró manipulandome constantemente, él era la víctima y yo el verdugo, hasta que se marchó de nuevo. He tomado la decisión de que no venga por casa y contacto telefónico lo justo, pero sigue intentando saber todos mis movimientos, y siempre me pregunta ¿estás bien? lo cual ya me supone un trastorno. Me tiene chantajeada emocionalmente con sus enfermedades pero ya no puedo más, no me siento libre para hacer mi vida, le doy unas pautas a seguir, y me deja varios días tranquila y vuelve a la carga. Siempre que hablamos sale a relucir el pasado y no se cierran puertas, por favor ayúdenme a cortar de raíz esta relación, necesito ser yo misma y El me puede hasta dejarme encerrada en casa echa una mierda,(perdón por la expresión)
Un saludo de una malagueña

Comment on Nivel de Tolerancia by Eva

Eva — Tue, 26 Jan 2010 21:11:02 +0000

Vaya, en realidad quería escribir sobre la importancia de la autoestima y cómo inculcarles a los niños paciencia y recompensa por el trabajo bien hecho, pero me encuentro con el comentario de Sonia y no puedo pasarlo por alto. No quiero decirte que lo dejes, que te vayas y dejes de sufrir ese maltrato, porque leo que ya lo has intentado y no tienes los medios, como pasa, tristemente, en muchas ocasiones. Así que sólo me queda enviarte un mensaje de ánimo y de que a veces las cosas mejoran cuando menos lo esperamos. Deja abierta siempre una posibilidad y trata de evadirte, mental y físicamente. Un saludo desde be2

Comment on Perdonar o No perdonar by AEEA

AEEA — Mon, 25 Jan 2010 10:06:50 +0000

Hola Jack,

1- El proceso de sanación lleva tiempo, como todo proceso de cambio, y se realiza a través de distintos tipos de métodos o técnicas terapéuticas. El tiempo y la técnica dependen de cada persona, no todas las personas son iguales. A algunos les lleva más tiempo y a otros menos. El tipo de técnica o método también es diferente en cada caso. No todas las personas se sienten a gusto con un tipo de método o técnica determinados. Por ejemplo, se pueden curar las heridas emocionales con algunos de estos métodos, entre muchos otros: leer e informarse sobre el tema, hacer cursos de crecimiento y desarrollo personal, hacer terapia (aquí hay también distintos tipos de terapias: psicoterapias, gestalt, análisis transaccional, psicoanálisis, programación neurolingüística, etc.), coaching, counselling, asistir a grupos de auto ayuda, buscar un apoyo terapéutico, hacer un aprendizaje personalizado a través de la autoterapia emocional o la escucha terapéutica, etc. Al igual que todo proceso de curación, lleva un tiempo. Esto es porque hay que modificar las conductas que no nos sirven más y comenzar a aprender a pensar de otra manera, de una manera más positiva, deshaciéndonos de lo viejo y negativo que ya no nos sirve (incluyendo los recuerdos negativos).
Hay un artículo del Dr. Carver que ha ayudado a algunas personas. Puede leerlo aquí: http://abusoemocional.ning.com/group/drcarverandcounsellingresources/forum/topics/control-de-la-memoria
2- El ciclo del abuso emocional no es indestructible ni es eterno, tampoco tiene nada que ver con que un abusador pueda cambiar o no pueda cambiar. Los ciclos de abuso emocional sólo explican cómo suceden los hechos e incidentes de abuso que se repiten a lo largo de un determinado periodo de tiempo. Los ciclos se pueden romper, se puede crecer y madurar y tomar la decisión de no participar más en esos juegos de manipulación mental. Y por otro lado, los abusadores pueden cambiar o pueden no cambiar. Eso ya dependerá de la patología (enfermedad) del abusador. Las personas, incluso cuando están sanas y no sufren de ninguna enfermedad o trastorno psicológico, pueden cambiar o no. Es una decisión personal, que además, está íntimamente relacionada con las habilidades personales y la capacidad de cambio de cada persona. También, hay personas que tienen ciertas limitaciones y sólo pueden cambiar un poco. Pero los cambios que pueda hacer un abusador no tienen que ver con el ciclo de abuso emocional. En otras palabras, el hecho de que un ciclo parezca interminable no significa que un abusador (o una víctima) no puedan cambiar.

Comment on Al pan, pan y al vino, vino by AEEA

AEEA — Mon, 25 Jan 2010 09:53:16 +0000

Muchas gracias, Juan. Me alegro que la información compilada en este sitio le resulte útil.

Comment on Manipulaciones Ocultas by AEEA

AEEA — Mon, 25 Jan 2010 09:52:29 +0000

Hola AA,

Gracias por escribir nuevamente. Por sus comentarios “el obvio no decia nada” y “obvio la ogro fui yo”, queda claro que el problema no es suyo sino de su esposo. Él necesita cortar el cordón umbilical con su madre, ya que la infancia ya pasó, quedó atrás. Su esposo necesita crecer y madurar, y sobre todas las cosas, necesita ponerse de su parte, defender la pareja y la nueva familia que ha formado. No es necesario que sél e pelee o corte definitivamente toda relación con su madre, pero sí necesita ponerle límites, cosa que no sólo no hace, sino que lo deja en sus manos y además, cuando usted pone límites, la ataca a usted en lugar de agradecerle, ponerse de su lado y defenderla.

Su suegra va a continuar metiéndose dónde nadie la llama en la medida en que su esposo lo permita. Queda claro también que él tiene dos problemas importantes, la imposibilidad de ponerle límites a su madre y la imposibilidad de defender su pareja y nueva familia. Es muy cómodo lavarse las manos y echarle la culpa a usted de los problemas que surjan con su suegra, pero el problema principal es que él no pone límites ni la defiende a usted.

Lo mejor que usted puede hacer es buscar ayuda profesional, busque hacer terapia en algún centro comunitario que ofrezca este tipo de servicios sin cargo o a muy bajo costo. Pero, busque un apoyo. Es importante para su salud emocional.

Comment on Perdonar o No perdonar by jack zurita

jack zurita — Mon, 25 Jan 2010 08:01:17 +0000

1.-Cual es el proceso para curar las heridas emocionales cuando ha sido una victima de abuso emocional?
2.-Si hablamos del ciclo del abuso, quiere decir que no hay cura para el abusador?

Comment on Solos por opción by JUAN S.V.

JUAN S.V. — Sat, 23 Jan 2010 22:03:25 +0000

Una buena opción por permanecer solo por un largo período sería para buscar en ello una crecimiento personal. O casi también sería para definir con claridad qué es lo que desea hacer de su vida y cuales serían sus prioridades. Tantas satisfacciones personales se pueden tener al alcance estando en solo como compartiendo la vida con alguien por amistar o por amor y porque se han dado condiciones de plena identificación con la persona con quien se desea compartir la vida. Juan

Comment on Perdonar o No perdonar by JUAN S.V.

JUAN S.V. — Sat, 23 Jan 2010 21:54:12 +0000

Efectivamente, perdonar es alcanzar un estado emocional de sanación que le permite a uno estar bien consigo mismo. Es alcanzar un grado de crecimiento espiritual y emocional que le libera a uno de un peso o carga negativa. Dos vertientes o beneficios se alcanzan con la actitud de perdonar: hacer sentir a la persona o personas perdonadas como con ello sentir la liberación de cargas negativas emocionales que estan bloqueando una sensación de bienestar. Juan

Comment on Al pan, pan y al vino, vino by JUAN S.V.

JUAN S.V. — Sat, 23 Jan 2010 20:44:48 +0000

Intersante, sumamente interesante todo loque aqui hoy he tenido la oportunidad de leer. Me aportado una información y unos profundos conocimientos acerca de las conductas y procesos de maduración del ser humano. Gracias. Juan S.V.

Comment on Manipulaciones Ocultas by AA

AA — Fri, 22 Jan 2010 23:14:26 +0000

hola, yo creo estar viviendo una manipulacion oculta me ggustaria que me aconsejaran, como ya opine en otro articulo estoy casada hace 5 años y tengo un bebe de 11 meses, pero lamentablemente con mi esposo nos llevamos bien hasta que entra en terreno su familia, que no me llevo mal ni me tratan mal pero su mama no acepta hasta el dia de hoy que su hijo crecio y formo una familia, le vive reprochando que la abandono, que ya no se acuerda de ella, etc. Los primeros tiempos caia a cada rato en nuestra casa y sin aviso y era la noche y todavia seguia, el obvio no decia nada hasta que un dia yo se lo plantee a el y lo transmitio a su manera a su madre y obvio la ogro fui yo, ahora cada vez que surge el tema me vive machacando, si vos no te bancas a mi familia, si vos no queres que vengan, etc solo porque pedi que me avisen y respeten mi espacio. yahora con el bebe es igual vienen cada tanto porque supuestamente segun el me dice y no vienen por tu culpa, si vos no queres que vengan, cuando queria que los problemas con su mama los solucionara con ella lo hice, hable con ella le plantee la situacion y pense que habia quedado todo bien, pero pasa el tiempo y el siempre me dice la misma excusa, si no vienen es porque vos no queres que vengan por eso ni vienen porque saben que vos no queres….palabras de el que llegue a creer que son una excusa para hacerme sentir culpable y asi seguir manipulandome. Gracias por escucharme y valoro su opinion. Saludos

Comment on Carencia de Estructuras by Eva

Eva — Wed, 20 Jan 2010 18:06:22 +0000

Hola, Anita:
He leído tu comentario y también me gustaría brindarte apoyo y el poco consejo que pueda.
Ante todo, has de mantenerte equilibrada como has hecho hasta ahora, no dejar que la situación te supere y evitar que te afecte más de lo debido. Tu salud, también mental, es lo primero.
Creo que estás actuando bien, siendo correcta y educada con tu hermana, pero no tolerándole actitudes totalmente inapropiadas. Continúa en esta línea, para que sea ella quien se de cuenta de lo absurdo y ridículo de su comportamiento.
Por otra parte, ten en cuenta su situación personal. Perder una madre es un trago duro, quizás le falte apoyo (tiene pareja? amigos íntimos?) y esa actitud egoísta y déspota sea una muestra de su sufrimiento.
En absoluto se justifica su comportamiento, así que tampoco tú deberías pasarlo por alto.
Te adelanto que no soy psicóloga, pero espero que mis consejos sinceros hayan podido ayudarte en algo.
Un saludo y mucho ánimo,
Eva

Comment on Carencia de Estructuras by anita

anita — Sun, 17 Jan 2010 11:16:26 +0000

Disculpa el duplicado de mensaje, quita por favor el último. No se a que tecla doy, que los envía sin haberlos acabado, y encima no me aparecen en la pantalla en el momento. Muchas gracias de nuevo por tu apoyo y por tu respuesta. Me ayuda mucho.

Comment on Carencia de Estructuras by anita

anita — Sun, 17 Jan 2010 11:12:28 +0000

Creo que tienes toda la razón. Este es el segundo episodio de este tipo con el que me ha pobsequiado mi hermana. El otro fue hace cinco años, cuando a mi madre le quitaron un pólipo de colon que resultó ser canceroso. Su modo de manejar el estrés es cargar contra los que tiene mas cerca e indefensos. Hablaré con mi madre. Pero sin duda tendré que mentirle, lo cual se me da realmente mal. No creo que mi relación con mi hermana sea recuperable. Sólo se podría recuperar si ella diese un paso hacia su tratamiento. Y yo no puedo decirle que tiene un problema importante de personalidad y relación con los demás que debe tratar. Mejor dicho, puedo decírselo, pero no serviría mas que para empeorar las cosas. Estoy pensando en hablar con su marido de ello, pero sinceramente no se qué puedo esperar de él porque no tengo idea de cómo puede llevar la relación una persona tan inestable y volátil, y lo q

Comment on Carencia de Estructuras by anita

anita — Sun, 17 Jan 2010 11:07:30 +0000

Muchas gracias por tu respuesta. Creo que tienes toda la razón en lo que dices. Esta no es la primera vez que mi hermana se comporta así. Pasó lo mismo hace 5 años, cuando a mi madre le quitaron un pólipo de colón que mostró ser canceroso. Cada vez que está estresada saca su frustración machacando a los que tiene mas cerca y mas indefensos. No compito nunca con ella. Y menos en esto. Pero creo que gran parte del problema está precisamente en la competencia o competición que mi hermana siente. Por las circunstancias personales de cada una, yo he podido dejar el trabajo temporalmente y dedicarle mas tiempo a mi madre en este final. Para mi eso no indica ni que la cuide mejor ni que yo sea mejor hija. Cada una hace lo que puede. No entro ni siento competición. Pero creo que ella la siente y yo no puedo hacer nada para cambiarlo. Sólo evitarla. Pero una vez que mi madre haya muerto creo que nuestra relación va a ser irrecuperable. De hecho, llevo cinco semanas con el corazón en un puño soportando sus malos tratos, y las últimas dos las pase casi sin dormir y llorando por el duelo anticipado de la pérdida de la relación que tenía con ella. Ella no ha muerto, pero mi amor y mi relación con ella lo han hecho. Para mi ha sido devastador y no creo que me pueda sentir de nuevo con la suficiente generosidad como para abrirle mi espíritu y admitirla como una persona a la que quiero.

Tan irrecuperable es esta relación que voy a cambiar mi testamento en el cual la dejábamos como responsable y albacea de mis hijos en caso de mi muerte y la de mi marido (a quien no he contado nad de todo esto para limitar el daño lo máximo q mientras los niños sean menores de edad. No creo que una persona con este problema de inestabilidad se haga cargo de mis hijos.

Comment on Carencia de Estructuras by AEEA

AEEA — Sat, 16 Jan 2010 23:17:22 +0000

Hola Anita,

Ante todo, lamento muchísimo la situación por la que está atravesando, así como la enfermedad de su madre. Yo acabo de perder a mi padre hace muy poco y sé cómo se siente. El problema de su hermana es una reacción anticipada a lo que, normalmente, ocurre después que fallece un ser querido. Ella lo está experimentando ahora, anticipadamente.

Cuando perdemos a una persona que amamos, un familiar cercano, una pareja, etc., no sólo experimentamos todo el dolor de la pérdida, que suele ser muy agudo, sino también una ira incontenible por la frustración que nos causa esa pérdida. Creo que toda esa agresión de su hermana hacia usted, que es el ser querido más próximo que tiene, además de su madre, es parte de esa ira contenida que se produce por la frustración de conocer la situación terminal de su madre. Siente la impotencia de no poder hacer nada para revertir el problema, siente la frustración de la injusticia de perder un ser querido. Ella no piensa en el daño que está causando porque no se da cuenta de ello, no puede controlar la ira y el dolor que se le están acumulando dentro.

En momentos tan dramáticos como éste, salen muchas cosas del pasado, como por ejemplo la competencia o viejas rivalidades, quién hace qué, quién se sale con la suya. Pero ante todo, la raíz de toda esta agresión injusta es la frustración de saber que se pierde un ser querido y el dolor intenso e inevitable que conlleva.

Su hermana va a tener que procesar todo este bagaje de sentimientos y emociones negativas, por sí misma. Y eso le va a llevar tiempo. Lo que usted puede hacer para ayudar a su madre es hablar con ella, hable con su madre y explíquele que su hermana está así ahora por el dolor y la impotencia, más el temor de perder a su madre, pero que usted ama a su hermana de todos modos y sabe que ella también la ama a usted. Esto es importante para que su madre se quede tranquila sabiendo que ustedes no se odian y que se apoyarán en el futuro. Por eso, explíquele a su madre, que la reacción límite de su hermana es temporal y que con el tiempo, ella volverá a ser la de antes.

Evite confrontaciones con su hermana porque en este momento, ella está muy enferma emocionalmente y no puede darse cuenta del nivel de agresión que descarga en usted y en impacto que esto tiene en su madre. Si puede hablar con su hermana, dígale que usted no quiere pelear, que quisiera encontrar una manera para que ella comprenda que todas esas discusiones son consecuencia de la situación que están atravesando ambas y que usted desea lo mejor para su mamá y para que mejore la relación entre ustedes dos. Pero ante todo, evite competir, su madre no quiere saber quién es mejor hija y se ocupa mejor de ella, sólo quiere un poco de paz y saber que después que ella no esté, ustedes seguirán unidas.

Comment on ¿De quién es la culpa? by AEEA

AEEA — Sat, 16 Jan 2010 23:03:02 +0000

Hola AA,

El problema es una cuestión de quién controla la situación y quién tiene razón. Cualquier pareja tiene algunas diferencias, pero también, cualquier persona sabe que no siempre va a ser el dueño de la verdad y la otra persona no siempre va a estar equivocada. Lo primero que le convendría hacer es consultar con algún terapeuta o consejero, e idealmente, lo mejor sería que hicieran una terapia de pareja. Porque esas pequeñas injusticias desgastan a las personas, con el tiempo la pareja deja de respetarse y se pierde el interés por la unión familiar y la relación con el compañero. Nadie se merece que le pase nada malo y mucho menos que otra persona se lo refriegue por las narices. Eso no es humano, no es compasivo. Querer controlar y tener la razón todo el tiempo, no es amor. Los dobles mensajes, como los que usted menciona, deterioran lentamente la autoconfianza de una persona. Con el tiempo, uno llega a dudar de uno mismo y del propio criterio. Es un tipo de abuso emocional o maltrato psicológico muy sutil, pero acaba por deprimirnos y hacernos creer que valemos muy poco o no tenemos razón cuando defendemos nuestra posición. Toda persona tiene derecho a ser respetada. Yo creo que lo mejor es que busque asesoramiento lo antes posible, sobre todo porque tienen un hijo en común, y no es bueno que aprenda estas conductas de los padres, indirectamente. Nadie que le diga que la culpa es siempre suya, tiene razón. Por el contrario, lo más probable es que la razón la tenga usted y él no lo quiera reconocer o no lo pueda comprender. Le aconsejo que intente llevar a su marido a una terapia de pareja o sesiones de consejo matrimonial. Si no puede costear un psicólogo, busque ayuda en su comunidad, por ejemplo hay iglesias que ofrecen este tipo de servicio gratuitamente.

Comment on ¿De quién es la culpa? by AA

AA — Sat, 16 Jan 2010 13:08:19 +0000

Hola. A mi me pasa algo parecido a GF, con la diferencia que estoy casada hace 5 años y tenemos un bebe de 11 meses. Esta todo bien entre nosotros hasta que surge algun inconveniente, lo cual considero que en toda relacion de pareja no siempre se va a estar de acuerdo en todo, pero me parece justo aclarar las cosas cuando no te gusta alguna actitud, y ahi empieza mi problema, que soy una histerica, que soy una perseguida, egoista, que la que siempre empieza todo soy yo, que si me responde mal es porque yo lo provoque (jamas soy de insultar, considero que en la pareja debe haber respeto por lo cual jamas tolero los insultos ni los digo yo), cuando quiero aclarar algo me dice que si paso asi fue porque yo lo inicie y ademas que si me paso tal o cual cosa es porque es lo que me merezco, despues que se le pasa es todo lo contrario a pesar de que sos media rayada igual te quiero, etc, y yo jamas le ando diciendo esas cosas a el, yo lo quiero con los defectos y virtudes y lo unico que trato de hacer es buscar soluciones para poder seguir funcionando como pareja, pero la verdad no puedo entender su forma de ser. A todo esto que su mama es sagrada y haga lo que haga esta bien. Yo no me llevo mal pero a veces hay situciones que no me gustan y cuando las intento aclara es en vano ya que se transforma en una batalla campal, su madre es bien pero una persona muy manipuladora y absorvente, le llego a decir cuando nos independizamos que la abandonaba, que el le habia pometido que nunca la iba a dejar, etc. Podrian ayudarme!??? gracias por todo. AA

Comment on Carencia de Estructuras by anita

anita — Fri, 15 Jan 2010 23:12:34 +0000

Hola: Resulta que me acabo de dar cuenta que este es elártículo mas reciente del blog, e imagino que es aquí donde debía haber dejado el comentario que he dejado en otro de los artículos. Bueno, lo incluyo a continuación nuevamente, porque de verdad que agradecería algún consejo:
Os escribo porque tengo un problema del que no he sido consciente hasta hace cuatro cinco días. Somos dos hermanas sólo, y yo siempre creí que nos queríamos mucho. No voy a entrar en describir nuestras vidas y relaciones, aunque quizás podría ser interesante para entender cómo de desprevenida me ha pillado esta situación. El caso es que ahora mi madre se está muriendo de cancer y las dos nos turnamos para acompañarla y cuidarla. Y desde que esto ha comenzado me estoy encontrando con un abuso verbal por parte de mi hermana hacia mi que no acabo de entender. Diré de entrada que tengo 49 años, y que no tengo recuerdo de haber sufrido o visto abusos en mi casa en la infancia. El caso es que en el último mes tratar con mi hermana es como tratar con Dr Jeckill y Mr Hide. Nunca sabes con quien te vas a encontrar en un momento dado, ni cual va a ser el detonante que repentinamente transforme a una dulce persona en un ser iracundo que te chilla, te recrimina los asuntos y decisiones mas peregrinas, y te trata con unos modos totalmente intolerables e inaceptables. Un día puede ser dulce y encantadora, y al cabo de un rato, o de cinco días te trata con modos intolerables, te habla de manera insidiosa e imprecisa como si fueses culpable no se sabe de qué, etc. El caso es que tras sufrir y aguantar estoícamente unos cuantos de estos episodios en casa de mi madre a lo largo del último mes, tras su último estallido iracundo (al día siguiente de reyes) cuajado de recriminaciones y acusaciones de todo tipo, decidí que no podía seguir agüantando, ni siquiera para que mi madre pudiese morir pensando que sus hijas se querían. Y no podía seguir aceptándolo porque me di cuenta de que es imposible que yo evite sus ataques y sus malos modos, y es también imposible que ella los reprima delante de mi madre. Por tanto, no tenía sentido seguir aguantando. Así que, dos días después, cuando ella vió que yo no había llevado sus regalos de reyes a mi casa y me preguntó porqué, le dije que no los aceptaba, que no tenía sentido aceptar regalos de alguien que piensa de mi lo que ella me había dicho en la última disusión. Y añadí que lo único que quería de ella era que me tratase con respeto. Y que por ello, quería que nuestra relación y comunicación se limitase a lo imprescindible para continuar con el cuidado de nuestra madre. Hasta aquí todo queda muy bonito y correcto por mi parte, ¿verdad?, pero no creáis que va a ser tan fácil. Ahora mi hermana me habla con modos intolerables abiertamente delante de mi madre y de su cuidadora. Obviamente esto hace sufrir a mi madre, quien ayer llegó a decir llorando. ¡Pero qué final voy a tener en mi vida. Pero hijas mías quereros por favor!. Y lo mas alucinante, de lo que me estoy dando cuenta ahora, es de que en esa salida de tono de mi hermana, a ella acabaron saltándosele las lágrimas, y yo creí que era porque le había llegado al corazón el comentario de mi madre…. pero en este mismo momento me estoy dando cuenta de que no fue por eso, sino porque le salió “el tiro por la culata”. La bronca la montó porque yo había pedido al médico que visitase hoy a mi madre y ella quería sabe a qué hora iba a pasar el médico. Lo preguntó dos veces con muy mal tono. Obviamente ni se me había pasado por la cabeza pedirle al médico “una cita de visita”. Así que le dije que si era tan importante para ella conocer la hora que le llamase al médico, que aún estaba en la consulta y que el nº de teléfono lo tenía delante suyo. Se lo dije en un tono neutro, sin carga emocional. No llamó por teléfono. Se le saltaron las lágrimas. Y yo pensé que era por el comentario de mi madre. Pero ahora me doy cuenta de que es porque fue ella la que quedó mal. Sinceramente, en todo este tema no entiendo el comportamiento de mi hermana. Y si no lo entiendo no puedo manejarlo. No se cómo minimizar el daño que todo esto está causando a mi madre para que la pobre mujer pueda morir en paz, sintiendo que sus hijas son dos magníficas amigas. HELP!!!!!!!!!

Comment on ¿De quién es la culpa? by AEEA

AEEA — Sun, 10 Jan 2010 23:55:08 +0000

Hola GF,

En su caso, está muy claro que su pareja tiene un problema importante a la hora de asumir su responsabilidad. Su pareja muestra, claramente, todos los síntomas y signos de una personalidad sociópata. Yo le pido, por favor, que lea los siguientes artículos (cuando tenga tiempo) porque le ayudarán a aclarar muchas cosas y prevenir un maltrato emocional futuro.
http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/amar-a-un-abusador/
http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/fracasado/
http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/trastornos-de-personalidad/
Gracias por escribirnos!

Comment on Nivel de Tolerancia by AEEA

AEEA — Sun, 10 Jan 2010 23:52:00 +0000

Hola Sonia,
Ante todo, son muchos años que lleva conviviendo con su marido y el proceso de cambio puede ser (quizás) un poco más lento que en otros casos (por ejemplo, cuando las relaciones sólo llevan un par de año). No obstante, no es imposible cambiar. Yo le sugiero que comience por leer los artículos que le cito a continuación, porque le ayudarán a sentirse más segura y contará con mejores herramientas a la hora de tomar una decisión difinitiva.
Estos artículos son relativamente cortos y son gratuitos, para leerlos, por favor vaya a:
http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/amar-a-un-abusador/
http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/fracasado/
http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/trastornos-de-personalidad/
Gracias por escribir!

Comment on ¿De quién es la culpa? by GF

GF — Fri, 08 Jan 2010 23:22:12 +0000

Hola, lei este tema de abuso emocional y me es muy familiar. Me siento un poco atrapada en una situación que quisiera comentarles a ver si me ayudan con un consejo.
Tengo un novio de casi dos años, muy inteligente y 15 años mayor que yo. Empezamos saliendo para pasarla bien por ratos, cuando queriamos pero hace como seis meses la relación se fue poniendo algo seria. Visitamos nuestras familias, nos encontramos de viaje en algun país extranjero para conocer a nuestras familias, etc. Todo pareciera bien, porque disfrutamos nuestra compañía y pasamos largos ratos viendo peliculas o noticias o simplemente recostados juntos. Pero, si ocurre algo que saca de control esa armonia yo siempre termino siendo la culpable para mi pareja, a veces es mi supuesto mal caracter, otras veces mi inseguridad, otras que soy bipolar, pero jamas se habla de lo que mi pareja hace mal en la relación. Un ejemplo ocurrió hace unos días, cuando mi novio me llamó y empezó a contar que ha modificado su casa y pregunto cuando iba a visitarlo, lo cual me parecio muy extraño porque pasamos juntos los fines de semanas, en su casa. Me di cuenta que la llamada no era para mi y le deje ver que era conmigo que hablaba, y el actuo como si nada siguiendo con la conversacion. Le pregunte despues en un chat diciendole que se habia equivocado y me dijo “loca”. Esa misma noche recibi mensajes de el diciendome que me quiere, que me necesita, y mil cosas que dice algunas veces en dependencia de su estado de animo conmigo. En el transcurso de estos dias le hice ver que ya sabia que esa llamada no era para mi, pero como siempre soy la loca, finalmente hoy le dije que ya no sabia que me hace sentir mas mal si su llamada equivocada o que me diga loca si le reclamo, y otra vez soy la culpable porque resulta que el llamaba a una corredora de bienes raices amiga de su padre. Entonces esta vez además, tengo pensamientos maliciosos y estoy llevando a la relación a la ruina. Esta es una historia más, tengo muchas en las que termino siendo culpable, porque reacciono mal, porque lo altero y lo hago actuar irracional, etc. Cuando dice lo que le gusta de mi no duda en decir que soy inteligente, o que la pasa bien conmigo (en la cama), guapa y que no se encuentra otra como yo, pero finalmente dice que soy grosera.
Honestamente estoy pensando que esto no tiene arreglo, me siento triste y me afecta laboral, emocional y fisicamente, pero para el soy la mujer de hierro que le altera toda su paz en unos momentos y en otros lo hago feliz.
Bueno si hay consejo gracias, y si no pues por lo menos ya escribi y me saque un poco esto.

Gracias,

Comment on Nivel de Tolerancia by sonia

sonia — Fri, 08 Jan 2010 09:25:02 +0000

soy victima de mi marido hace 20 años. contestenmen como doy punto final a esto si no tengo recursos para irme de la casa, me fue desvastando y no encuentro siquiera un empleo o dedicarme a que que nada me funciona, hace 20 años que estoy muerta en vida. gracias a internet me fui aclarando todo, que durante años de tratamiento p`sicologico no lo he logrado. espero su respuesta

Comment on Manipulaciones Ocultas by AEEA

AEEA — Mon, 04 Jan 2010 17:38:44 +0000

Veremos de escribir un artículo sobre este tema espinoso, más adelante. Gracias!

Comment on Manipulaciones Ocultas by AEEA

AEEA — Mon, 04 Jan 2010 17:38:12 +0000

Hola Liliana,

A veces, es sólo cuestión de tiempo y otras veces llega una instancia en que hay que tomar decisiones. Pero cada uno es dueño de su propia vida y sabe cuándo debe tomar esas decisiones. Quizás no sea una breve ilusión de que cambiará sino un tiempo que te estás dando a ti misma para tomar una decisión más radical que termine definitivamente con esa convivencia.

Comment on Manipulaciones Ocultas by liliana posso

liliana posso — Mon, 04 Jan 2010 14:18:32 +0000

el tema de la manipulacion sicologica es muy complejo. yo lo vivo a diario. con un hombre que dizque por amor a sus dos hijas y por condiciones economicas dificiles, no sale de mi casa -es mi ex-esposo- yo por supuesto lo permito. en el fondo es una breve ilusion de que cambiara.

Comment on Manipulaciones Ocultas by liliana posso

liliana posso — Mon, 04 Jan 2010 14:16:29 +0000

me gustaria que se abordara el tema de la preversidad de los hombres misoginos.

Comment on Al pan, pan y al vino, vino by AEEA

AEEA — Sun, 20 Dec 2009 18:42:07 +0000

Hola Nat,
Gracias por escribirnos. Es cierto, no es fácil. se requiere mucho trabajo personal y un esfuerzo por perdonarnos y perdonar a los demás por lo que haya sucedido en el pasado. También es importante comprender y asimilar una actitud realista. Comprender que las heridas del pasado, si bien pueden haber dejado secuelas, pertenecen a otro tiempo anterior. Y no podemos volver el tiempo atrás para evitar que ocurra cualquier daño que haya ocurrido. Sólo podemos aprender sobre nuestras experiencias, hacer todo lo humanamente posible por ser mejores personas, día a día, y por aprender a seleccionar la gente con la que deseamos compartir nuestra vida y rodearnos. Debemos recordar que la vida (la vida real) no es justa, es lo que tenemos, es lo que nos toca, es lo que vamos construyendo con nuestros aciertos y nuestros errores. Por eso, es importante mirar al frente. Podemos mirar atrás, sólo para dar un último adiós al pasado. Ese tiempo que ya fue, que ya no volverá. Construye tu presente cada día como si acabaras de renacer.

Comment on La Búsqueda de Nuestros Pares by AEEA

AEEA — Sun, 20 Dec 2009 16:15:28 +0000

Gracias por su comentario, Eva.
Es verdad, la vida es un aprendizaje continuo y una evolución permanente. Vamos viviendo y aprendiendo y conociendo nueva gente por el camino. Algunos nos enseñarán cosas y de otros, aprenderemos algo nuevo.

Comment on Al pan, pan y al vino, vino by Nat

Nat — Thu, 17 Dec 2009 15:18:15 +0000

Me encanta… eso es al pan, pan y al vino, vino. Más claro…agua. “No podemos construir nuestro presente sobre la base de nuestras experiencias en la infancia” De acuerdo, pero eso cómo se hace porque no es tan fácil. Necesita de un esfuerzo y un trabajo… aunque estoy muy de acuerdo con lo dicho”

Salu2

Comment on La Búsqueda de Nuestros Pares by EVA

EVA — Tue, 15 Dec 2009 13:13:50 +0000

Hola, qeria comentar que este tema de los pares, me agraado mucho, creo que es acertaado el tema de los cambios, de las etapas por las que pasamos y con quienes compartimos determinados momentos. Podria agregar que aqui el destino, en el que mucho no confiamos a veces, nos marca cada instante, por algo estamos hoy aqui, y nuestras vidas se cruzan, se pierden y se vuelven a cruzar.
Pero siempre evolucionamos, para mejorar y para crecer y aprender de nuestras vivencias. Saludos, EVA!

Comment on Al pan, pan y al vino, vino by AEEA

AEEA — Mon, 14 Dec 2009 00:40:49 +0000

Gracias Diego!

Comment on Al pan, pan y al vino, vino by Diego

Diego — Sun, 13 Dec 2009 21:52:27 +0000

Totalmente de acuerdo, aquí me pasa mucho el intentar dar una explicación a un hecho, y tener que aclarar debidamente que no lo estoy avalando, que simplemente intento entenderlo y compartirlo, sin justificar que estoy de acuerdo con él.

Comment on ¿De quién es la culpa? by AEEA

AEEA — Fri, 27 Nov 2009 14:02:26 +0000

Hola Elsa,

Sinceramente, para que una pareja pueda desarrollarse y crecer saludablemente, ambas personas deben tener el mismo grado de compromiso con respecto a la pareja y un nivel de madurez emocional muy similar. De lo contrario, uno de los integrantes de la pareja se convierte en padre del otro y éste último en hijo del primero. Una pareja está formada por pares. Dos personas, dos pares, dos compañeros que se apoyan mutuamente y defienden la pareja, intereses comunes, proyectos futuros, de manera equitativa.

Cuando una sola persona es la que lleva la carga de hacer todo el trabajo sobre sus espaldas, no sólo es injusto, sino que no promueve una pareja saludable. Hay personas, ya sean hombres o mujeres, que son inmaduras y recargan de responsabilidades emocionales a su pareja. “Juegan” un rol de débiles de carácter y se escudan bajo la falda de su pareja.

Si en la pareja no hay igualdad, no hay sinceridad, se establecen juegos psicológicos, que no son más que manipulaciones encubiertas. Una de las características de las personas que juegan este tipo de juegos es que lo hacen para evitar la realidad, prefieren esconderse cobardemente a tener que dar la cara y asumir cierta responsabilidad.

Con respecto a lo que me cuentas, me llama la atención que el entorno social sea realmente tan importante. Lo más importante debería ser la pareja en sí misma. Sin importar qué opinen los demás, y sin importar quién les presta atención a ustedes o les aísla. Aquellas personas que les dan la espalda si ustedes no participan de sus juegos psicológicos, no son personas que valga la pena tenerlas como amigos.

Si la pareja realmente fuera sólida y de un mutuo compromiso, sin duda alguna le darían la espalda a ese tipo de manipuladores sociales y se dedicarían a vivir su vida de una manera privada e independiente. Las personas manipuladoras nos molestan o nos manipulan hasta dónde se los permitimos, si somos capaces de poner límites saldubales, ya no nos molestarán más, pero en este caso particular (que se trata de una pareja) la decisión la deben tomar, sostener y defender ambos integrantes de la pareja. No es saludable que uno de los integrantes sea quién sufre o pone la cara de perro, mientras que el otro juega a “pobrecito yo”… creo que tu pareja necesita hacer terapia urgente y dejar de relacionarse con gente abusiva, además, necesita también crecer emocional y psicológicamente a fin de no arrastrarte a ti también en sus relaciones sociales abusivas.

No es justo para ti que debas dar la cara por él. Es él quien debe madurar y hacerse responsable de los límites que tiene que poner. De lo contrario te verás obligada a jugar el juego de salvar a la víctima, una carga emocional excesiva e injusta para ti.

Comment on ¿De quién es la culpa? by Elsa

Elsa — Thu, 26 Nov 2009 11:23:15 +0000

Esta persona pertenece al grupo de amigos de mi esposo por eso es que ha resultado fácil su abuso con la escusa de que nuestros esposos son amigos (mejor dicho lo eran, hasta antes de que él decidiera colaborar con ella). Cabe mencionar que esta pareja son los lideres de dicho grupo.
Todo comenzó cuando les molestó que ya no saliéramos con frecuencia, entonces iniciaron una especie de persecución entre todos para saber “donde nos metíamos”, al sentirnos presionados decidimos que “debíamos hacer acto de presencia” para evitar problemas, pero entonces, al hacerlo eramos castigados con su indiferencia. En ese instante entramos en una crisis tremenda, yo porque me sentía culpable ya que según ellos mi esposo ha cambiado mucho desde que se caso conmigo y le tengo en arresto domiciliario, él por su parte porque el proceder de “sus amigos” lo lastima mucho más de lo que parece.
Después de informarme por este medio y otros más, entendí que no es que “nos quieran tanto” o que “no puedan vivir sin nosotros”, ahora se que todo eso fue sólo un pretexto para “sentarnos en la silla de los acusados” y así tener un motivo para echarnos. En resumidas cuentas este es el juego de “La bruja-El prisionero-y Los salvadores” Todo desde la perspectiva de una solo persona y el resto que colabora con ella y es que si no lo hacen saben que las victimas puedes ser ellos mismos, así que ahora sé también que no tienen otra alternativa.
Una vez que consiguieron alejarnos, durante un tiempo cortamos todo trato, sin responder teléfono, mensajes, correos y el acoso siguió por medio de familiares y conocidos, haciéndonos llegar mensajes, hasta el punto que la gente nos detenía en la calle para preguntar “que nos pasaba”. Hace un par de días mi esposo decidió volver a coger una llamada, no le dije nada pero eso significó para mi que el juego volviera a empezar y así fue, al siguiente día recibí un correo de esta persona.
Que tipo de apoyo es el que debe darme mi pareja en este caso?. Por un lado yo creo que ellos le han demostrado ya muy claramente que nos son sus amigos pero no es mi derecho decirle a él si debe olvidarse de ellos o no. Mi derecho es vivir tranquila, así que no pienso jugar más el juego. Pensamos que el puede pasarse por ahí algún día a tomarse algo con las personas que no han participado en esto, porque las hay, cómo podría él manejar la situación en este caso?. Quizá no sea tan mala idea, si él se presenta “libre del arresto domiciliario” de vez en cuando, no se priva de convivir y por otro queda libre de críticas. Yo lo único que le digo es que debemos ser muy discretos con nuestra vida porque ya sabemos que la “información es poder” pero esta parte, es la que justamente mi esposo no lleva bien, yo diría que es el origen de todos nuestros problemas, es un libro abierto, para mi es una cualidad, él es transparente y autentico. Desgraciadamente lo demás no lo ven así y suele rodearse de gente abusiva, desde antes incluso que nos conociéramos.
No quiero un matrimonio en el que mi esposo haga lo que yo digo porque sé que con el paso del tiempo la vida me pasaría factura. Quiero que sea feliz y pleno a mi lado pero yo tmb merezco serlo.

Les ofrezco una disculpa porque se que quizá estoy ya estoy abusando pero es que me siento acorralada, me gustaría hallar una solución que nos hiciera feliz a ambos.

GRACIA X TODO!

Comment on ¿De quién es la culpa? by AEEA

AEEA — Wed, 25 Nov 2009 21:20:04 +0000

Personalmente creo que mudarse a otro lugar va a ayudar bastante. Esa persona que tanto te molesta es una pobre persona, que si no tiene “público” que le admire y “víctimas” a quién molestar y torturar psicológicamente, no es nadie. No merece que les de “entidad”, no merece que la tengas en tus pensamientos, procura hacer tu vida e ignora su existencia, no le respondas sus mensajes. Si, en algún momento te pregunta por qué no has respondido (si te lo pregunta en persona) dile que has estado muy ocupada y que realmente ni cuenta te habías dado que esos mensajes estaban en tu casilla de correo o buzón de voz. Ya se cansará e irá a molestar a otra persona. Espero que tu pareja te apoye en esto, si no lo hace, la relación se complicará. Procura no buscar nunca un enfrentamiento entre esa persona abusiva y tu pareja. Trata de hacerle comprender a tu pareja que no es justo que tú seas víctima de todo ese abuso o maltrato emocional.

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by AEEA

AEEA — Wed, 25 Nov 2009 21:14:36 +0000

Hola Yennyferd,

Te recomiendo que leas los siguientes artículos, porque vas a encontrar muchas de las respuestas que estás buscando.
http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/amar-a-un-abusador/

http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/fracasado/

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by YENNYFERD

YENNYFERD — Wed, 25 Nov 2009 01:42:45 +0000

me parece interesante el tema, llevo una relacion con mi novio de 6 años, ha llegado a un extremo que el prefiere a los primos que a mi , toma bastante con ellos y se le olvida que tiene novia, me ha llegado a insultar, maltratar, hemos hablado demaciado y ya no me lo soporto todo el lo toma en recocha es una persona de 30 años, y no se que hacer porfavor ayudame… gracias…cuando el toma es muy terco, me deja botada y se queda con los primos

Comment on ¿De quién es la culpa? by Elsa

Elsa — Tue, 24 Nov 2009 22:58:16 +0000

He tratado de lidiar de mil formas con este acoso, sobro todo guardando la calma (aunque por dentro me muera de rabia) porque sé que esta persona lo que busca es justamente eso, que explote y así hacerle saber a los demás “que ella tenia razón” y que no soy lo que ellos pensaban (al llegar a vivir a este lugar gozaba de la simpatía de mucha gente). Mi único pecado es ser feliz en su mundo obscuro. Se trata de una persona con “prestigio social” en un lugar donde a mi nadie me conoce. Se ha encargado de cerrarme todas la puertas. Me he alejado pero es que sigue buscándome, me llama, me envía correos…De verdad ya no tengo idea cómo debo actuar. Hemos decidido irnos a vivir a otro sitio pero no sé si eso la detendrá.
Con todo lo anterior, no me considero una victima porque sé que lo que soy y lo que tengo nadie puede arrebatármelo, la vida me lo ha traído porque lo merezco y estoy convencida de que puedo encontrar gente dispuesta a conocerme sin prejuicios de por medio.

Muchas gracias otra vez!

Comment on ¿De quién es la culpa? by AEEA

AEEA — Tue, 24 Nov 2009 21:53:10 +0000

En esos casos, lo mejor es ignorar al agresor. A veces, es necesario poner distancia (principalmente, distancia psicológica, pero en los casos en que se puede, también distancia física). Lo más aconsejable es no compartir actividades y eventos que incluyan a esa persona. Ese tipo de abusadores disfruta agrediendo y humillando moralmente a los demás, si no les damos cabida en nuestras vidas y en nuestras mentes y corazones se secan por dentro, pero si continuamos compartiendo parte de nuestras vidas con ellos, de alguna manera, los estamos alimentando. Yo los llamo “vampiros emocionales” porque en lugar de chuparnos la sangre, nos chupan los sentimientos y las emociones y lesionan severamente nuestro corazón y nuestra mente. No sé cuál será su caso particular, pero el mejor consejo es evitar todo tipo de relación con esa persona y erradicarla de su vida.

Comment on ¿De quién es la culpa? by Elsa

Elsa — Mon, 23 Nov 2009 21:08:07 +0000

Para cuando nos hemos enterado del nombre y apellido de lo que padecemos , desgraciadamente ya hemos sido excluidos.
Que pasa cuando encima de que ya has sido excluido, el acosador parece no cansarse de persegirte?.
Cuando parece que para él no hay limites?.
Es buena idea confrontarlo directamente?.
Ojala pudieran compartir de que forma se puede hacer frente a la violencia subterránea. En donde de por medio hay incluso besos y caricias que sólo al vivir este situación se puede comprender que tan humillantes resultan porque por una parte ante los demas el agresor parece ser cariñoso pero como victima es otra forma de aplastarnos.
Me refiero a un acoso moral de tipo social.
Muchas gracias!

Comment on ¿De qué hablamos cuando hablamos? by AEEA

AEEA — Wed, 11 Nov 2009 22:53:32 +0000

Hola Almicar,

La voz es ciertamente una faceta muy importante de la personalidad de cada persona. A veces, por la voz, podemos imaginar cómo es una persona (cómo es su personalidad o cómo es físicamente). Luego, esta imagen que creamos en nuestra mente a partir de la voz de una persona, puede coincidir o no con la imagen real. Para mí la voz de una persona revela muchas cosas, por ejemplo: la edad, el nivel cultural o la educación de esa persona, su sentido de seguridad o confianza en sí mismo o la autoestima de la persona. Muchas veces, trazo un paralelismo entre la voz de una persona con la lectura de un libro. Ambas despiertan la imaginación de quién está en el lugar del receptor del mensaje. Una persona habla por radio (o por teléfono) y aunque no podamos verla físicamente, nos despierta en nuestra imaginación una imagen de cómo podría ser esa persona, qué tipo de rasgos físicos podría tener o qué tipo de personalidad tiene. Lo mismo sucede cuando leemos un libro, e instintivamente imaginamos la historia y los personajes en nuestra mente.

Las voces describen a las personas, creo que -indudablemente- constituyen la cara de la personalidad, en el sentido que cité anteriormente. Quizás sólo sea una de las caras de la personalidad, pero si los ojos son el espejo del alma, a la voz podríamos describirla, muy bien, como la cara de la personalidad. Me gusta mucho ese concepto. Muchas gracias por compartir su comentario.

Comment on ¿De qué hablamos cuando hablamos? by Amilcar Fonseca

Amilcar Fonseca — Wed, 11 Nov 2009 19:11:53 +0000

Saludos.
Es primera vez que dejo un comentario en este sitio, el hecho de haber trabajado en radio, llamó mi atención.
Me parece demasiado importante conocer lo que usted explica, ya que por muy poco que alguien hable; siempre habla, o tiene una forma de comunicarce. No estamos solos en este mundo. y la comunicacion verbal a estado presente en nuestro desarrollo como seres humanos, aun en aquellos casos no muy benéficos para la humanidad.
solo hago una pregunta. ¿ considera usted la voz como la cara de la personalidad?
att.
Amilcar Fonseca.

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by AEEA

AEEA — Mon, 09 Nov 2009 12:10:13 +0000

Gracias por la información, Elena. Los artículos del Dr. Carver, que están en el sitio de Counselling Resource, fueron traducidos por mí (http://counsellingresource.com/aboutsite/#mariana). Estos artículos también los pueden encontrar en este mismo sitio, en la página del Dr. Carver. (http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/).

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by Elena

Elena — Sun, 08 Nov 2009 05:26:28 +0000

Hola Eloisa,

Estas pajinas me estan ayudando a mi, espero que puedan hacer lo mismo con tigo. deseo que llegues a liberarte.

http://counsellingresource.com/quizzes/loser-spanish-translation/index.html
http://counsellingresource.com/distress/personality-disorders/understanding-spanish-translation/index.html
http://www.liveperson.com/lp/professionalcounseling/relationships/?kbid=7943&sub=cr-feat-relationships-C4
http://www.inteligencia-emocional.org/aplicaciones_practicas/ie_en_la_pareja.htm

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by AEEA

AEEA — Wed, 28 Oct 2009 21:46:48 +0000

Muchas gracias por su comentario, Eloísa. Lamento mucho por la situación que le toca vivir. Usted tiene razón, no es usted quien debe mudarse de casa. No obstante, piense y evalúe distintas posibilidades y busque ayuda en su comunidad para poder resolver su problema y vivir con el respeto que merece.
A decir verdad, a ninguna persona le gusta sufrir realmente, y no es su culpa que los demás tengan conductas nocivas. Usted hace lo que puede y desde dónde puede, la manera de actuar de los demás no es su responsabilidad. Los abusadores abusan de otras personas, independientemente de lo que la víctima haga o deje de hacer. Busque algún grupo de apoyo para ayudarse a salir adelante. Le deseo lo mejor.

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by Eloísa

Eloísa — Wed, 28 Oct 2009 05:58:35 +0000

Hola buenas noches, me pareció muy interesante el tema de abuso emocional, estaba buscando videos de motivación y lo encontre, asi fue como llegue a su página, leyendo los temas que exponen, me dolio mucho darme cuenta que eh vivido por 10 años con una persona que abusa emocionalmente de mi, pero que nunca lo vi así, pues tengo un carácter fuerte y no suelo dejar de nadie, pero él siempre está hechandome la culpa de todo lo que pase en nuestra familia, trabajo, estudios, etc. antes me afectaba mucho, según yo, pero veo que ahora me afecta aún más, pues como dicen aquí, he estado enferma desde que me case con él, un amigo siempre me ha dicho que me gusta sufrir y que por eso sigo aquí, pero cuando las cosas van bien, es muy especial, me cuida, me atiende, etc. etc. y me da miedo quedarme sola y enferma; pero también siempre que eh estado en recuperación por alguna cirugia o enfermedad, me atiende pero es cuando peor me trata, le he hablado de muchas formas para que terminemos nuestra relación, pues últimamente me ha afectado más en cuestiones de salud, pero no acepta eso, dice que nuestro matrimonio y vida es excelente, que de plano tengo otro por eso quiero dejarlo, y que le diga la razón por la cual terminamos, pues nunca me ha golpeado, pero creo que es lo mismo, grita, me culpa, me falta al respeto (ambos) y luego viene el arrepentiemiento y la solicitud de perdón, y que no lo volvera hacer, le digo que parece alcoholico, y vuelve otra vez lo mismo, como hago para que él se de cuenta que se me murió el amor por él debido a esto, el dice que es cierto que tiene mal carácter, pero que nadie es perfecto, ayudenme a que se termine nuestra relación pero no de forma agresiva, que el acepte que es un abusador emocional, y no es solo mal caracter, que lo nuestro se acabo y no hay forma de recuperarlo, pues yo eh pensando en irme lejos, pero vivimos en mi casa, asi que suena ilógico que yo me vaya de mi propia casa, gracias por tan buena página, bendiciones.

Comment on Negligencia Emocional by AEEA

AEEA — Tue, 27 Oct 2009 20:46:39 +0000

Hola Margarita,

Ante todo, escúchala, no la juzgues, bríndale un espacio para que ella pueda expresarse con confianza y contarte qué le está pasando, cómo se siente con respecto a su matrimonio, etc.
Luego puedes sugerirle que le eche una ojeada a la información de este sitio, algunos de los artículos y videos que tenemos, especialmente los documentos del Dr. Carver http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/.
Muchas veces, hay personas que no se dan cuenta de los abusos que están sufriendo y este tipo de información les ayuda mucho.

Comment on Negligencia Emocional by Margarita

Margarita — Tue, 27 Oct 2009 19:06:13 +0000

Tengo una amiga que creo que esta pasando por abuso emocional por parte de su esposo. Que puedo hacer para ayudarla?

Comment on Discurso de un Abusador by Elsa

Elsa — Sat, 24 Oct 2009 17:04:11 +0000

Muchas Gracias por responder!
A sido de gran ayuda para mi!

Comment on Discurso de un Abusador by AEEA

AEEA — Sat, 24 Oct 2009 00:40:31 +0000

Hola Elsa,

El abuso social se detiene o se frena bastante, confrontando a la gente, pero no desde el rencor sino desde una posición honesta que les haga sentir incómodos a ellos. Es como actuar como un espejo. Por ejemplo, cuando alguien indiscreto usa la hipocresía y hace preguntas que no debiera para hacernos sentir incómodos, lo mejor es decir con toda sinceridad (pero sin enojarse o mostrar enfado): “Sí, realmente me hace mal que me preguntes eso. Más que molestarme o enfadarme, me hace sentir incómoda/o y eso me da mucha tristeza, preferiría que no lo tomaras a mal, pero te pido que no me hagas ese tipo de preguntas; de ese modo, podremos llevarnos bien entre todos y será mejor para todos, etc… Las personas que suelen hacer preguntas indiscretas o comentarios fuera de lugar, buscan pleito, buscan discordia, buscan separar parejas o causar conflicto en el seno de una familia o de un grupo social o laboral. Lo que los miembros de ese grupo o de esa pareja deben hacer es ponerse de acuerdo, en primer lugar, acerca de cómo tratar a los intrusos para no permitirles invadir su privacidad y para preservar la pareja o el grupo familiar, social, laboral, etc.

Si entre los miembros de un grupo o de una pareja no hay unión, honestidad, acuerdo y consenso, entonces una de las partes queda expuesta a sufrir ese tipo de acoso y abuso, mientras que la otra parte se esconde detrás de la primera, a quien utiliza como escudo. Es importante comprender cómo se entablan esos juegos psicológicos. Hay un libro excelente que se llama Juegos en que Participamos, del Dr. Eric Berne, que explica claramente cómo se desarrollan estas dinámicas y cómo se pueden resolver.

Comment on Discurso de un Abusador by Elsa

Elsa — Fri, 23 Oct 2009 21:47:59 +0000

Esta página es de mucha ayuda.

Ojala pudieran ahondar en el tema del abuso emocional en un entorno social. Cómo debemos actuar ante personas que gustan de exponernos en público con preguntas indiscretas y que encima no puedes negarte a responder porque te acorralan preguntando “ay te molesta que te lo pregunte?, no lo hice con mala intención, no te enfades” y cosas así. Situaciones así a veces nos significan aislamiento del grupo.

Saludos!

Comment on Amar a un Abusador by AEEA

AEEA — Wed, 21 Oct 2009 00:54:25 +0000

Hola Moravia,

Ante todo, no sé en qué país se encuentra usted, pero al menos aquí, en Argentina, la ley dice que después de convivir por 10 años, le corresponde lo mismo que si hubiera estado casada legalmente. Tendría que averiguar en su ciudad, en algún tribunal de familia, para que le asesoren bien qué dice la ley. Por otro lado, le aconsejo que busque en su ciudad algún grupo de apoyo o terapia individual o grupal, ya sea a través de su iglesia o de algún departamento o agencia de los derechos de la mujer o de la familia, ya que casi siempre hay alguna dependencia que brinda asesoramiento gratuito en cada comunidad. Lo mejor es que comience por hacer una terapia de orientación y asesoramiento psicológico usted primero para contar con más información y mejores herramientas para lidiar con su problema. Lamentablemente, usted no puede obligarlo a él que vaya a terapia, pero si usted se informa bien, hallará una solución mejor y más opiciones posibles. Recuerde, recurra a los centros de ayuda para familias de su comunidad o a algún tribunal de familia de su ciudad y explique cuál es su caso y pida asesoramiento gratuito, las asistentes sociales suelen brindar este tipo de servicio.

Comment on Amar a un Abusador by moravia

moravia — Tue, 20 Oct 2009 22:46:45 +0000

hola, vivo desde hace 12 años con mi pareja , no estamos casados, y tenemos un hjo de 7 años, un hogar, perritos y todo lo que una mujer soñeria tener, pero todo esta a su nombre, al pasar de los años el se a vuelto, agresivo, me grita, me deja de hablar por meses, si le levanto la voz , o hago algo que a el no le guste, que por lo general es defenderme, es 12 años mayor que yo, he penado dejarlo, soy profesional, aun soy joven tengo 37 años,pero desde que di a luz no trabajo y dependo economicamente de el, siempre quise seguir trabajando, pero el practicamente me lo prohibio, argumentando, que quie cuidaria del bebe, la casa, y quien lo atenderia a la hora de comer,etc, por el aprendi a cocinar, y ser la mejor ama de casa, no aguanto mas, y lo peor es que no se de que voy a vivi, pues el dice que no me dara nad si me voy, pues ya en una oportunidad lo saque de la casa por 6 meses, y fue imposible llegar a un acuerdo, que me aconseja, pues el no acepta ir a terapia , es muy cerrado.

Comment on Sepa si Está Saliendo con un Perdedor by AEEA

AEEA — Mon, 19 Oct 2009 00:13:53 +0000

Muchas gracias, Carmen!

Comment on Sepa si Está Saliendo con un Perdedor by carmen

carmen — Sun, 18 Oct 2009 21:16:14 +0000

Realmente es un artículo enriquecedor, alerta a hombres y mujeres y nos permite darnos cuenta de acciones de las que no estábamos claros porque cuando hay emociones en el medio es difícil que lo detectemos y muchas veces no logramos darnos cuenta de lo que ocurre, las razones o el detonante de lo que hace que se accionen las discusiones o los maltratos, amenazas o las acciones para denigrar a la pareja. Gracias!
Coincido con los comentarios anteriores, valga decir que se refleja el profesionalismo y conocimiento del autor, a quien le felicito por su disposición en compartir con todos el conocimiento en el área.

Comment on Amar a un Abusador by AEEA

AEEA — Fri, 16 Oct 2009 23:08:30 +0000

Hola Florencia,

Lo que describes es una relación abusiva que está atrapada en el típico ciclo del abuso emocional. Ambos se sienten frustrados y naturalmente canalizan su frustración, sus temores y su angustia a través de una comunicación y una interacción muy agresiva. Lo que necesitan es consultar con un consejero familiar, o bien buscar recursos de apoyo psicológico en su comunidad. Las iglesias suelen brindar orientación respecto de este tipo de recursos gratuitos que brindan distintas entidades dentro de cada comunidad. Le sugiero que busque ayuda profesional, y cuanto antes, mejor.

Comment on Amar a un Abusador by AEEA

AEEA — Fri, 16 Oct 2009 23:05:42 +0000

Hola Marysol,

Te envié la respuesta a tu otro comentario.

Comment on Cómo Detener a un Abusador by AEEA

AEEA — Fri, 16 Oct 2009 23:05:14 +0000

Hola Marisol,

Nosotros estamos en Argentina, de modo que no tenemos mucha información acerca de cómo se manejan en el estado de Florida. Lo que sí pueden hacer es pedir ayudar y apoyo psicológico en su comunidad, por ejemplo, en la iglesia, ellos sabrán orientarlos mejor y decirles qué recursos tienen disponibles en su comunidad y en su estado.

Comment on Dependencia Económica by AEEA

AEEA — Fri, 16 Oct 2009 23:03:39 +0000

Ante todo sería conveniente que buscaras ayuda profesional, algún servicio de apoyo psicológico gratuito o de bajo costo en tu comunidad, y también sería importante que hicieras la denuncia a la policía, ya que ellos suelen tener direcciones útiles de agencias que brindan protección a las mujeres golpeadas.

Comment on Amar a un Abusador by florencia

florencia — Thu, 15 Oct 2009 18:11:20 +0000

Hola. me siento victima de una situacion asi. tengo cuatro hijos. el jamas nos golpeo, pero si golpea y rompe cosas (puertas sillas o lo que este en su camino) incluso una vez se fracturo un tobillo a causa de esto y siento que cada vez esta mas cerca de golpearme. tambien tiene esos estallidos con mis hijos. cuando no esta asi, el es una persona realmente maravillosa, nuestros hijos lo adoran, el es muy cariñoso con ellos (no tanto conmigo) y creo que si nos separaramos seria terrible para ellos.
no estamos casados y por supuesto la casa, las cuentas y todo lo que tenemos esta a su nombre, con lo cual tengo miedo de perder todo, ya que desde que tuve el ultimo bebe ya no trabajo y siento que sola no podria mantenernos.
el me insulta MUCHISIMO por cosas basicas como no tener ropa planchada o que no haya comida cuando llega de trabajar (estas cosas no suceden a diario), y dice que no hago nada en todo el dia, ya que con los chicos (el mayor tiene 7 años) yo tengo ayuda de mi familia, entonces las cosas deberian estar bien.
Lo peor de todo es que ultimamente siento que tiene razon, y trato de acomodar la situacion a su gusto para que no se desborde, pero siempre encuentra un motivo para empezar a gritar.
no se que hacer. hace un tiempo realmente me asuste porque por un instante, mientras el gritaba, pense en tirar a mis chicos por la ventana. tuve miedo de mi misma y al dia siguiente comence terapia, pero no siento que me ayude. repito que cuando el esta bien somos una familia maravillosa… pareciera que conoce mi limite, y cuando me estoy a punto de desbordar el cambia automaticamente, y esta bien por algunas semanas, y luego comienza nuevamente con las agresiones. hace 15 años que esoty en esta relacion. me siento totalmente confundida.
por otro lado yo tambien lo agredo, siempre digo que me quiero separar y que por culpa de su conducta el se va a quedar sin hijos, que lo voy a dejar y voy a conseguir otra pareja y que algun dia va a ver a sus hijos diciendole papa a otro hombre. pero es algo que creo, que si el no cambia, yo finalmente lo voy a dejar, y estas palabras parecen ser la unica cosa que lo frena un poco, que lo hacen reflexionar. perdon por ser tan extensa. por favor orientenme. gracias

Comment on Cómo Detener a un Abusador by marysol

marysol — Thu, 15 Oct 2009 17:20:33 +0000

Acabo de leer toda la informacion y es como si describiera esta persona ahor estoy procupada por mis sobrinos que no son his de ella.

Comment on Amar a un Abusador by marysol

marysol — Thu, 15 Oct 2009 16:25:53 +0000

He leido toda su imformacion y todo eso es como si describiera a esta persona esoy preocupada por los ninos.
gracias

Comment on Cómo Detener a un Abusador by marysol

marysol — Thu, 15 Oct 2009 15:59:46 +0000

Ese es el problema que nosotros estamos en el estado de la florida y las leyes de aca no nos ayudan y como la persona de dcf les dijo que yo fui la que llamo las autoridades, mi hermano y la mujer me dijeron que yo no podia ver mas los ninos pero mi mama con todo y eso fue a verlos ella dice que todo el tiempo estaban los ninos ensima de ella abrasandola y mi hermano se mostraba muy nervioso la mujer de el se mantubo callada.Y yo no quisiera volver a llama a dcf.Tenemos miedo de que los remuevan del hogar.

Gracias

Comment on Dependencia Económica by triste

triste — Thu, 15 Oct 2009 12:22:49 +0000

Mi situación es la siguiente. Tengo 26 años, soy mujer y vivo en España. A los 19 años me fui de mi casa por malos tratos fisicos y psicológicos que venian de muchos años, desde pequeña, por parte de mis padres, y tb porque me echaban de casa cuando les parecia y yo estaba semanas y meses en casa de los padres de amigos. He ido subsistiendo con trabajos basura, ya que no tengo titulación universitaria, y los trabajos me han durado siempre muy poco, ya que tengo trastorno limite de personalidad y muchas depresiones y adicciones. Hace un año que me quedé sin trabajo y se me acabó el subsidio del paro, y conocí a mi actual pareja, que me ofreció ayuda económica inmediatamente. Intenté conseguir empleo durante unos meses, mientras él me presionaba mes a mes para seguir con él e irme a vivir con él a su ciudad, si queria que siguiera ayudandome(esto no me lo decia directamente, pero cada vez que yo me negaba a irme tan pronto a vivir con él, o no le cogia el teléfono a la primera, se ponia furioso y me mandaba a la ——. También llamaba a mis amigas para controlarme y saber dónde estaba yo en cada momento, y así fuí perdiendo mis amistades. Al final me ví tan incapaz de salir adelante sola( el tema del trabajo está imposible), que me fui con él. Ahora vivo hace unos meses con él y tengo que aguantar muchas cosas, no tengo ningún tipo de conocidos o amistades que no sean sus amigos o su familia, con lo cual estoy condicionada, me ha pegado en una ocasión, ha llamado a las dos únicas amigas que me quedaban para decirles que dejen de llamarme…y un largo étc. La culpa siempre es mia porque soy inestable emocionalmente y no tengo fuerzas para salir de la cama ya, he intentado suicidarme dos veces y la única persona que vino a verme al hospital y me llevó de nuevo a casa fue él. He hablado en secreto con mis dos amigas de mi ciudad, y no encontramos solución para escapar de esto, aunque ellas opinan que antes en la calle que con este hombre. Yo sólo sé que él me da de comer, tengo techo, y me cuida, y yo no tengo a nadie más en el mundo que puda hacer esto por mi. Sigo pensando cada dia en suicidarme, pero despues del último intento lo pasé muy mal porque me hicieron un lavado de estómago y fue muy molesto, tb me hice un esguince en la rodilla..voy a una psicóloga de pago pero me la paga él y además acude conmigo a consulta y tiene la desfachatez de mentir acerca de lo que pasa y aprovecharse de que tengo problemas emocionales para quitarle importancia a mis versiones, sinceramente, a veces pienso que él es frio, mentiroso y manipulador, y yo soy débil y tengo depresión, y por eso él se sale siempre con la suya. Estoy desesperada no sé que hacer, por favor diganme algo…Gracias

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by AEEA

AEEA — Wed, 14 Oct 2009 02:59:20 +0000

Hola Angel,

Ante todo no se encierre en sí misma. Salga, aunque sea salga a caminar, el ejercicio físico, por muy pequeño que sea, activa ciertas hormonas del cuerpo que nos ayudan a sentirnos mejor. No se encierre. También es bueno que busque información sobre cómo tratar la depresión y cómo reforzar la autoestima, participe en actividades de grupo, busque algunas actividades como talleres de autoestima o de inteligencia emocional que quizás se brinden gratis en su comunidad (aunque sea una charla) y comparta su problema, escuche distintas opiniones. Recuerde que su opinión vale tanto o más que la de los demás, y que nadie puede hacerle sentir inferior sin su consentimiento inconsciente. Aquellas personas que humillan o maltratan emocionalmente a los demás, son seres bastante inferiores y psicológicamente pobres, las personas sanas no necesitan maltratar a nadie. Busque ayuda en grupos de apoyo comunitarios o en quizás encuentre grupos de apoyo en su iglesia, pero no se aísle. Salga e infórmese todo lo que pueda, le ayudará a ver las cosas con mayor claridad y verá que el problema más grande lo tienen los abusadores, usted puede cambiar y reconstruir su autoestima. Sólo necesita apoyo y un poco más de información.

Comment on Amar a un Abusador by AEEA

AEEA — Wed, 14 Oct 2009 02:47:13 +0000

Hola David Cesar,

En realidad lo que ella siente es mucho temor y es comprensible que se sienta confundida. Es como si ustedes dos estuvieran viendo dos canales distintos de televisión e intentaran conversar acerca del programa que están viendo, en sintonía. Esa sintonía no se da porque están viviendo etapas diferentes. Esto no quiere decir que ella no lo ame o que ella no sea capaz de amar, es sólo que en este momento, quizás ella no ha superado aún su temor y no logra “desengancharse” de los malos recuerdos del pasado. Además, ella debe estar tratando de acostumbrarse a un nuevo tipo de trato, al que no estaba acostumbrada. Yo comprendo su pena y su necesidad de tener una respuesta más positiva por parte de ella, pero por lo que cuenta, es muy posible que ella aún no esté lista para consolidar una relación, casándose. El casamiento suele asustar a los hombres y las mujeres suelen ser las que se quieren casar, pero como ya ve, cuando alguien ha pasado por una experiencia traumática, tiene miedo de que se repita y le cuesta mucho más comprometerse afectivamente. Le sugiero que se dé tiempo a usted mismo y le dé tiempo a ella. Ese vacío aparente, es más bien temor a equivocarse y volver a sufrir, por parte de ella.

Comment on Amar a un Abusador by AEEA

AEEA — Wed, 14 Oct 2009 02:39:42 +0000

Hola Maria,

Le recomiendo que haga una búsqueda rápida acerca del Síndrome de Estocolmo en Internet (por ejemplo: http://www.google.com.ar/search?source=ig&hl=es&rlz=&q=sindrome+de+estocolmo&btnG=Buscar+con+Google&meta=lr%3D&aq=0&oq=sindrome+de+estoco ) Hay mucha información útil disponible en Internet, y en sí, casi todos los artículos son bastante similares al artículo del Dr. Carver que usted leyó aquí. Quizás debería probar llevar este artículo a su terapeuta y pedirle que enfoque su problema desde este lugar. Recuerde que usted va a terapia voluntariamente y que es usted quién elige si desea continuar con esa terapeuta o con ese tipo de terapia o no. Busque y descargue varios artículos sobre el tema, y tómese tiempo para leerlos con calma. El síndrome de Estocolmo es un problema bastante común, es una reacción bastante frecuente, pero con un buen enfoque terapéutico se puede solucionar y superar.

Comment on Personas con Trastornos de la Personalidad by AEEA

AEEA — Wed, 14 Oct 2009 02:34:45 +0000

Hola Ricardo,

En el caso de su novia pueden ser las dos cosas. Puede ser inmadurez debido a su joven edad, y también puede ser sufra algún trastorno de personalidad. Por lo que me explica aquí, ella no logra comprender bien en qué consiste relacionarse con los demás de un modo saludable, por lo que es probable que también confunda necesidad y apego afectivo con amor. Son cosas distintas y teniendo en cuenta que sólo tiene 21 años, no es extraño pensar que aún no comprende o no tiene experiencia suficiente como para saber en qué consiste amar a otra persona de un modo saludable. Lo importante es que ella comience una terapia lo antes posible, de lo contrario es posible que estos síntomas se agudicen con el tiempo.

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by AEEA

AEEA — Wed, 14 Oct 2009 02:31:23 +0000

Hola Paz,

Si no se siente a gusto uniéndose a grupos de ayuda comunitarios, lo mejor sería que hiciera una terapia para reforzar su autoestima y su confianza en sí misma. Lo ideal sería que pudiera poner límites saludables y no permitirle a su esposo que le falte el respeto culpándola por todo. Los abusadores emocionales, a veces cambian y otras veces no. Pero todo lleva su tiempo y sin una terapia que los respalde, tanto usted como su esposo, corren el riesgo de continuar atrapados en el típico ciclo del abuso emocional. A veces, puede ser útil que lea cuanta información encuentre al respecto. En este sitio hay artículos muy útiles (los artículos del Dr. Carver) que le recomiendo leer gratuitamente. http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/

Comment on Personas con Trastornos de la Personalidad by AEEA

AEEA — Wed, 14 Oct 2009 02:26:55 +0000

Hola Raquel,

No, no es seguro dejar los niños con ella. Lo mejor es buscar ayuda y supervisión de un asistente social, quizás en alguna dependencia de minoridad o departamento o agencia gubernamental que brinde servicios a la familia (suelen existir dependencias que tratan problemas de violencia doméstica, en este caso es violencia emocional contra los niños). Mientras tanto, sería bueno que algún otro adulto estuviera también presente cuando los niños están a solas con la madre.

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by angel

angel — Mon, 12 Oct 2009 23:49:32 +0000

todo lo que e leido es muy cierto.Provengo de un matrimonio mal constituído, mi padre golpeaba a mí madre,mí madre me maltrataba emocionalmente pero eso no lo sabía hasta ahora.Mí dejaba que mi hermano mayor me castigara como si fuera el mi padre.Siempre pense que mí madre me descalificaba porque tenía razón y permitía que dijera muchas cosas que yo creía tenia razón.Ahora tengo 47 años.Mí madre falleció para mí fue un descanso en cierto modo.Pero no mejora mi pena interior.estuve con tratamiento sicologico y siquiatrico por dos años,con medicamentos.Por una depresión angustiosa reactiva.Tuve un tremendo digusto familiar,donde un hermano y su esposa me humillaron, me ofendieron,me descalificaron como hija y me senti tan vulnerable, me defendi como pude pero mis emociones me vencieron y me puse a llorar pero a ellos no le importo mi llanto; acorde de como me trataba mi madre.Y ahora me siento sumida en una gran pena, que no logro vencer por mi misma no se que hacer.

Comment on Amar a un Abusador by David Cesar

David Cesar — Mon, 12 Oct 2009 09:09:18 +0000

Mi pareja sufrió de abuso emocional y maltratos verbales por parte de un jóven con el que vivió por tres años. Su autoestima estaba bajisima y tenia muchas ideas y sentimientos de culpabilidad que definitivamente no son “normales”. Yo he tratado de comprenderla en sus actitudes pues aunque no sabia el nombre de la condición que padece ya tenia conocimiento de este trastorno emocional. Yo no tengo dudas de que ella necesita ayuda profesional, pero si tengo una duda que me agobia y le da tristeza a mi corazón, pues estoy profundamente enamorado de ella pues aparte de esta afeccióon que padece, por lo demas, ella es una persona extremadamente maravillosa, especial, bondadosa y unica. Me atormenta el hecho de que cuando le pregunto acerca de sus sentimientos hacia mi, me dice que no esta segura (lo cual es comprensible debido a el trastorno que padece), pero me dice que siente un gran vacio en su corazón, y que a veces le dan ganas de salir hullendo pues que aunque esta muy a gusto con el trato que le doy y se siente tranquila y contenta, no sabe si en realidad siente amor, y por lo tanto no quiere formalizar la relación casandose conmigo pues siente dudas acerca de sus sentimientos. Yo he racionalizado que esto tal vez sea causado por todavia no haber recibido la adecuada terapia para ayudarla en su padecimiento, pero… es ese sentimiento de vacio causado por el sindrome de estocolmo ?

Comment on Amar a un Abusador by Maria

Maria — Sun, 11 Oct 2009 18:31:19 +0000

Hola:
he sufrido abuso emocional en una relación y ahora me doy cuenta de que no puedo desengancharme de mi abusador; algunos amigos me comentan que puedo sufrir una especie de sindrome de Estocolmo. Estoy haciendo terapia, pero mi terapeuta no enfoca el problema de este modo. Necesito leer más sobre el síndrome: ¿puede aconsejarme alguna lectura?

Comment on Personas con Trastornos de la Personalidad by ricardo

ricardo — Sun, 11 Oct 2009 01:48:15 +0000

hola, muy buena info de esta pagina,gracias por la respuesta.

tengo una novia de 21 y no se identificar si ella es sólo inmadura o presenta algun tratorno d epersonalidad.
cuando se enoja me hace puros desplantes, qe son seguidos, es grosera y me ah dejado afuera de su casa, osea la llevo, llegamos, esta enojada y se mete a su casa y me deja afuera y le tengo que tocar el timbre o llamarle, aunque eh hablado con ella al respeto lo sigue haciendo, se enoja por niñerias, me exige cosas, me hecha en cara las pocas cosas que ha echo por mi, cuando se molesta explota y es abusiva verbalmente y agresiva, odio sus manoteos al hablar gritando cuando se enoja, ya me canso llevamos 6 meses, desde el primer fin de semana me hizo un pancho, y fueron peleas medio fuertes cada 15 dias, despues cada semana y casi casi un dia si y un dia no, ahora, lo que me fustra es que son por cosas sin imporatncia, y trato de no entrar en la pelea pero le da mil vueltas a las cosas, pareciera como si se propusiera pelear y lo logra.
es inmadurez o trastorno d ela personalidad?
puede cambiar?
una persona con un trastorno puede amar?
si ama se comporta bien o asi es siempre?
gracias.

Comment on Las Trampas del Pensamiento Emocional by paz morales

paz morales — Sat, 10 Oct 2009 15:36:04 +0000

Hola
Al principio sabia el caracter de mi esposo, hace 12 anos atras. Ha ido empeorando al mismo tiempo que el primer amor paso y ahora soy mas analitica, aun asi no logro salir del circulo, no soy abierta asi que no creo que los grupos comunitarios sean para mi. Todo el tiempo tengo la culpa de todo, en todo quiere intervenir, que si la cocina, que si los nins, me manipula….que hacer? me duele por mis tres hijos pero no veo mi vida a su lado por mucho mas tiempo…

Comment on Personas con Trastornos de la Personalidad by raquel

raquel — Sat, 10 Oct 2009 09:30:39 +0000

Tenemos un problema familiar la madre de los niños fue encontrada practicando sexo delante de los niños con su amante.También se había constatado que abandonaba a los niños en la casa,Después hemos sabido que hacía años que simulaba una enfermedad autolesionándose.Tiene un trastorno alimenticio es anoréxica,hemos descubierto que ha robado infinidad de cosas(lápices ,calcetines,chicles,ect..)y no solo eso sino que se ha llevado cosas de nuestra casa,que las hemos encontrado escondidas posteriormente en su domicilio.Siempre se ha dedicado a llevar una vida de mentira en el trabajo a nosotros a sus padres.Y todavía hay más cosas para contar en cuanto a la reacción con sus hijos.Mi pregunta es si es seguro dejarlos con ella si primeramente no se somete a un tratamiento.Gracias

Comment on Hombres Abusados by AEEA

AEEA — Fri, 09 Oct 2009 14:22:52 +0000

Hola Elvia,

No comprendo del todo su pregunta, pero si se refiere a cómo puede afectar su relación el hecho de que el hombre haya sido abusado de niño, la respuesta es la siguiente: Cualquier tipo de abuso deja marcas, algunas visibles y otras invisibles. Las marcas invisibles necesitan tratamiento psicológico para que la persona pueda sanar adecuadamente y desarrollar relaciones saludables con los demás. Las marcas o heridas que lleva una persona, por culpa de un pasado abusivo, van a afectar la relación con su pareja en mayor o menor grado, pero de alguna manera, es normal que la relación se vea afectada.

Comment on Hombres Abusados by Elvia

Elvia — Fri, 09 Oct 2009 01:38:59 +0000

Mi pregunta es la siguiente conosco un hombre que fue abusado de nino me entere hace poco y me gustaria saber cual es el cambio de una persona abusada puede llevar una relasion con una mujer o no por fabor contestenme

Comment on Personas con Trastornos de la Personalidad by AEEA

AEEA — Thu, 08 Oct 2009 18:41:34 +0000

Hola,

Gracias por tu pregunta. Es muy difícil llevar una relación con una persona que sufre un trastorno de personalidad, más aún si no está bajo tratamiento. Algunas personas con problemas de salud mental, mejoran y se curan gracias a un tratamiento adecuado. Pero sin tratamiento es prácticamente imposible desarrollar una relación que tenga sentido. El problema es que para poder mantener una relación sana con una persona, ambas partes deben ser bastante sanas psicológicamente, cuando una de ellas no lo es, no está bien psicológicamente, termina por enfermar a su pareja porque el tipo de relación que establece es patológica, no es saludable, es enfermiza. En su trastorno, las personas con problemas de salud mental pueden creer que están siendo fieles o sinceras, cuando en realidad no lo son. Por lo general, una persona psicológicamente enferma, normalmente tiene problemas para decir la verdad, mantener la fidelidad, etc. Las personas con trastornos de control de impulsos, carcaterísticas histriónicas o narcisistas, difícilmente pueden establecer relaciones sanas o saludables con otros personas, ya que sus objetivos se centran en sí mismos, en sus propias necesidades, y no en las necesidades y en las metas de una pareja. Son personas encatnadoras, pero cruelmente egoístas. Lamentablemente, casi siempre acaban por conseguir una víctima que crea sus mentiras y con quien pueden establecer una relación enfermiza.

Comment on Personas con Trastornos de la Personalidad by paciente3

paciente3 — Wed, 07 Oct 2009 15:51:57 +0000

me gustaria saber si es posible llevar una relación con una persona que sufre un trastorno del control de los impulsos, aunque por lo que he leido tiene caracteristicas histriónicas y las genéricas del grupo B, me gustaria saber sim estas personas son capaces de ser fieles y si son sinceras.gracias

Comment on Discurso de un Abusador by AEEA

AEEA — Mon, 05 Oct 2009 23:42:59 +0000

Muchas gracias por tu comentario, Kate.

Comment on Discurso de un Abusador by kate

kate — Mon, 05 Oct 2009 17:58:55 +0000

este es un documental bastante bueno, los felicito por esta pagina tan exitosa y por favor sigan escribiendo, han sido mis consejeros en decisiones muy importantes en mi vida, y lo han hecho muy bien, un beso para todos. hasta pronto.

Comment on Sepa si Está Saliendo con un Perdedor by AEEA

AEEA — Sun, 04 Oct 2009 22:06:14 +0000

Felicitaciones y me alegro por ti.

Comment on Personas con Trastornos de la Personalidad by AEEA

AEEA — Sun, 04 Oct 2009 22:05:55 +0000

Salomon,

Por lo que explicas, tu novia sufre del trastorno bipolar o puede ser también, bordeline. Ella necesita una terapia prolongada y profunda. En este momento, no te preocupes por “perderla” o porque “te pierda a ti”, preocúpate por sanar tu salud emocional.