Abuso Emocional

Los abusadores emocionales suelen poner mucho énfasis en las ofensas personales y cualquier comentario lo tergiversan y lo convierten en motivo de ofensa rápido. Cuando un abusador le exija respeto, aunque usted no lo haya ofendido, discúlpese y aléjese de esa persona tanto como pueda. Los abusadores emocionales normalmente no aceptan que los demás tengan razón. Las personas emocionalmente sanas y, sobre todo, bien educadas, sí.

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Amenazar es una herramienta útil para quienes tienen una autoestima muy baja o un concepto de sí mismos bastante pobre. La persona emocionalmente saludable NO necesita amenazar a nadie para pedir y obtener lo que desea.

Así, un padre podrá decirle a sus hijos: “Una de las reglas de esta casa es que cada uno ordene su habitación. Vayan y ordenen sus habitaciones.” O bien, un profesor podrá decir a sus alumnos: “Me molesta que hablen entre ustedes cuando doy clase, así que les pedi por favor que sean respetuosos y guarden silencio”, etc.

Esto es muy diferente de amenazar con diversas consecuencias. Expresar, claramente, “si no haces esto, me iré” es una muestra de debilidad que, lejos de tener un impacto positivo en los destinatarios de dicha amenaza, tiene un impacto negativo. ¿A quién le gusta que lo amenacen o lo traten de tonto?

Si queremos ser respetados, debemos respetar a los demás. Si no gozamos de una autoestima saludable, mostraremos signos de ello en nuestra manera de relacionarnos con los demás. Para mejorar nuestra autoestima, conviene escucharnos a nosotros mismos cuando hablamos, y registrar detalladamente el impacto que tienen nuestras palabras sobre las demás personas.

Si necesitamos recurrir a las amenazas, tenemos muchas áreas de debilidad sobre las que podemos comenzar a trabajar. Cambiar no es imposible, es simplemente un proceso que requiere práctica y compromiso.

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Conforme desarrollamos una percepción más aguda del estado emocional del entorno y del propio, aprendemos a decodificar mensajes ocultos que nos revelan mucho más acerca de las personas con quienes nos relacionamos, diariamente, en los distintos ámbitos de nuestra vida: ¿Les caemos bien o mal a los demás? ¿Quién me habla se siente seguro de sí mismo o se muestra como una persona insegura? ¿Nos sentimos a gusto con las personas que forman nuestro entorno emocional? ¿Ellas se sienten a gusto con nosotros?

Cuando tenga oportunidad, pruebe observar a las personas que forman parte de su entorno e intente hacer un registro mental breve de los distintos estados emocionales de su interlocutor o interlocutores y de sus propios estados emocionales.

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Todas las personas necesitamos afecto e interactuar social y emocionalmente con otras personas. Los seres humanos somos seres sociables y gregarios, por naturaleza. Cuando una persona tiene dificultades en algunas de las tres primeras categorías de la pirámide de Maslow, difícilmente pueda sentirse satisfecha con su vida.

Ante la imposibilidad de satisfacer algunas de las necesidades ya mencionadas, surgen problemas emocionales típicos como la depresión, los bloqueos emocionales y la alienación.

Para lograr una autoestima saludable, es importante satisfacer adecuadamente las necesidades fisiológicas, de seguridad y sociales o emocionales. Ellas constituyen la clave de una fundación sólida para un desarrollo emocional saludable.

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En la vida real, hay muchas personas que comienzan una relación de pareja, sabiendo muy poco sobre la otra persona. Después de un tiempo, se dan cuenta que la persona con la que formaron esa pareja no era como pensaban… (Ése es el tiempo imprescindible que un adulto maduro se hubiera tomado ANTES de comenzar una relación de pareja formal). Las personas inmaduras actúan impulsivamente, sobre la base de sus emociones. Las personas maduras, se toman su tiempo para analizar y evaluar las distints opciones o posibilidades y luego toman una decisión. Vale decir, se informan y ejercen su poder personal, son dueños de sus propias vidas.

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