En el caso de su novia pueden ser las dos cosas. Puede ser inmadurez debido a su joven edad, y también puede ser sufra algún trastorno de personalidad. Por lo que me explica aquí, ella no logra comprender bien en qué consiste relacionarse con los demás de un modo saludable, por lo que es probable que también confunda necesidad y apego afectivo con amor. Son cosas distintas y teniendo en cuenta que sólo tiene 21 años, no es extraño pensar que aún no comprende o no tiene experiencia suficiente como para saber en qué consiste amar a otra persona de un modo saludable. Lo importante es que ella comience una terapia lo antes posible, de lo contrario es posible que estos síntomas se agudicen con el tiempo.

No, no es seguro dejar los niños con ella. Lo mejor es buscar ayuda y supervisión de un asistente social, quizás en alguna dependencia de minoridad o departamento o agencia gubernamental que brinde servicios a la familia (suelen existir dependencias que tratan problemas de violencia doméstica, en este caso es violencia emocional contra los niños). Mientras tanto, sería bueno que algún otro adulto estuviera también presente cuando los niños están a solas con la madre.

tengo una novia de 21 y no se identificar si ella es sólo inmadura o presenta algun tratorno d epersonalidad.
cuando se enoja me hace puros desplantes, qe son seguidos, es grosera y me ah dejado afuera de su casa, osea la llevo, llegamos, esta enojada y se mete a su casa y me deja afuera y le tengo que tocar el timbre o llamarle, aunque eh hablado con ella al respeto lo sigue haciendo, se enoja por niñerias, me exige cosas, me hecha en cara las pocas cosas que ha echo por mi, cuando se molesta explota y es abusiva verbalmente y agresiva, odio sus manoteos al hablar gritando cuando se enoja, ya me canso llevamos 6 meses, desde el primer fin de semana me hizo un pancho, y fueron peleas medio fuertes cada 15 dias, despues cada semana y casi casi un dia si y un dia no, ahora, lo que me fustra es que son por cosas sin imporatncia, y trato de no entrar en la pelea pero le da mil vueltas a las cosas, pareciera como si se propusiera pelear y lo logra.
es inmadurez o trastorno d ela personalidad?
puede cambiar?
una persona con un trastorno puede amar?
si ama se comporta bien o asi es siempre?
gracias.

Gracias por tu pregunta. Es muy difícil llevar una relación con una persona que sufre un trastorno de personalidad, más aún si no está bajo tratamiento. Algunas personas con problemas de salud mental, mejoran y se curan gracias a un tratamiento adecuado. Pero sin tratamiento es prácticamente imposible desarrollar una relación que tenga sentido. El problema es que para poder mantener una relación sana con una persona, ambas partes deben ser bastante sanas psicológicamente, cuando una de ellas no lo es, no está bien psicológicamente, termina por enfermar a su pareja porque el tipo de relación que establece es patológica, no es saludable, es enfermiza. En su trastorno, las personas con problemas de salud mental pueden creer que están siendo fieles o sinceras, cuando en realidad no lo son. Por lo general, una persona psicológicamente enferma, normalmente tiene problemas para decir la verdad, mantener la fidelidad, etc. Las personas con trastornos de control de impulsos, carcaterísticas histriónicas o narcisistas, difícilmente pueden establecer relaciones sanas o saludables con otros personas, ya que sus objetivos se centran en sí mismos, en sus propias necesidades, y no en las necesidades y en las metas de una pareja. Son personas encatnadoras, pero cruelmente egoístas. Lamentablemente, casi siempre acaban por conseguir una víctima que crea sus mentiras y con quien pueden establecer una relación enfermiza.

Por lo que explicas, tu novia sufre del trastorno bipolar o puede ser también, bordeline. Ella necesita una terapia prolongada y profunda. En este momento, no te preocupes por “perderla” o porque “te pierda a ti”, preocúpate por sanar tu salud emocional.

El libro “In sheep’s clothing” es un excelente libro que yo recomiendo ampliamente a muchas personas. De hecho, en el sitio Counselling Resource, verás que uno de los contribuyentes del sitio es el autor de dicho libro (Dr. George Simon). Si visitas al enlace http://counsellingresource.com/aboutsite/ verás una breve reseña del Dr. Simon, como también acerca de mí, ya que yo también colaboro con dicho sitio. Además, el Dr. Simon está por lanzar su próximo libro que trata sobre personas con trastornos de la personalidad. (Versión en inglés).

Sé que es muy difícil lidiar con este tipo de personas, más aún cuando uno se siente muy vulnerable y afectado por la pérdida de un ser querido.

Sinceramente, aún no me he puesto a buscar en detalle sitios en Madrid que puedan brindarte ayuda, pero prometo hacerlo en cuanto pueda disponer de un poco de tiempo para ello. Muchos cariños y te deseo lo mejor.

Mariana

Muchas gracias por contestar en un momento que se muy bien que no es fácil. Animo y paciencia, es lo único que te puedo recomendar.

He comprado en amazon un libro llamado “In sheep clothings” que parece bastante bueno para defender nuestra salud mental frente a estas personas. Descuida que seguiré tu consejo.

Un abrazo,
Fernando

Puedes escribirnos a través de nuestra página de contacto: http://www.abusoemocional.com/mariana-barrancos/correo/ y te responderemos a la brevedad.

Es muy cierto lo que dices. No nacemos malos, y muchas veces, los trastornos de personalidad que (casi todos) padecemos en menor o mayor grado, se deben a problemas que se originan en nuestra niñez.

Muchas personas abusan de otras sin darse cuenta. Cuando comienzan a comprender que tienen un patrón de conducta que no es positivo, comienzan a trabajar sobre ello para cambiar.

El amor, como bien dices, es uno de los remedios más importantes para curar muchas heridas emocionales. A través del amor sincero y desinteresado podemos ayudar a muchas personas a resolver sus problemas de trastornos de personalidad. Quizás no en todos los casos, pero me consta que en algunos casos, sí ha sido posible resolver los problemas gracias a un amor objetivo e incondicional.

Ser así nos hace sufrir mucho, quizás no a todos de la misma forma, pero creanme que no es fácil y muchos estamos concientes del daño que provoca a los dempas pero sobretodo a uno mismo.

Encuentro Dr. que hace vernos como personas malas, de las que hay que alejarse a toda costa y nunca podremos cambiar.
Hay muchos que sí queremos hacerlo porque sabemos que no estamos bien, pero cuesta y mucho.

No es que seamos malos, y no nacimos así tampoco, diferentes condiciones desfavorables, crianzas, trancas etc que por lo menos a mí me hicieron mucho daño y sufrí mucho en mi infancia me fueron cambiando la personalidad hasta tener este trastorno de la personalidad. Creo que necesitamos mucha ayuda pero que parte por darnolas nosotros mismos.

Somos seres humanos que reaccionamos ante situaciones adversas con patrones conductuales, en muchos fue falta de cariño, de atención o nos crió alguien con trastorno de la personalidad y seguimos por mucho tiempo de nuestro crecimiento emocional sus conductas.

No es excusa y no quiero parecer víctima al plantiarlo, porque estpa en cada uno cambiar y ser mejor sin duda, pero es para que entiendan un poco más el trasfondo de ésto y no nos marginen o ataquen tanto como personas de las cuales hay que huir a toda costa, me parece injusto.

Si alguien sufre de estos trastornos, sabe que hace sufrir y por sobretodo uno sufre mucho y quiere cambiar, no veo porque no alguien más “normal” con amor y paciencia pueda ayudarnos.

Gracias

Lamento tu experiencia con esa chica, pero el que hayas decidido terminar la relación, ha sido la mejor decisión para preservar tu salud emocional.

Realmente no sé qué sitios hay en Madrid, pero intentaré buscar información en Internet.

Lamento mucho la situación que están atravesando con su madre y la pérdida de su padre. Mi padre falleció hace una semana y comprendo muy bien cuál es su situación.

Lo único que sí puedo recomendarle es que, por nada en el mundo, se mude a vivir con su madre. Usted y su esposa también están haciendo un duelo y lo posible por superar esta situación. Su madre intentará llamar la atención como sea y controlar sus vidas, pero es importante que ustedes pongan un límite saludable.

Le informaré si encuentro algún contacto en Madrid que les pueda ayudar.

la cosa sq luego habian nuevos shows, osea distintos, por otras cosas.
x eso mi duda si no la supe controlar desde el principio o q,
pero tambien pienso no tengo pq llegar a una relacion y tener que “domar” a mi novia y eso de las faltas de respeto q hizo y me dijo, eso(respeto) se ofrece desde el inicio y simpre.
de antemano gracoias

Esto ha sido causa de infelicidad y problemas familiares desde que recuerdo. En general, su comportamiento apenas ha cambiado con los años (hoy tiene 80), hasta el fallecimiento de mi padre hace un mes. Desde ese momento, sus “síntomas” se han exacerbado muchísimo. El jueves llevó a cabo un escándalo ante un notario con el que teníamos que resolver los papeleos de la herencia; incluso con acusaciones imputándome varios delitos graves. Al día siguiente, acudió al centro de salud para pedir ayuda, diciendo que estaba abandonada, que no tenía qué comer ni donde vivir y que había sufrido varios desmayos por hambre en plena calle. Evidentemente, ni está abandonada ni carece de medios, ya que tiene una situación económica muy holgada. Al parecer, la asistente social nos ha abierto un expediente y tenemos que ir el lunes a hacer frente a esas acusaciones. Las acusaciones no me preocupan, ya que se trata de un espectáculo más; sin embargo ya no se cómo seguir.

Hemos intentado, mi mujer y yo, casi todo para poder tener una conversación normal y una convivencia civilizada, pero todo ha fracasado. Lo único que ella considera aceptable es que vayamos ambos a vivir en su casa y que le dediquemos toda nuestra vida. Soy hijo único y no tengo a nadie con quien compartir esta carga.

Quisiera saber qué se puede hacer y si hay alguna institución del estado que nos pueda ayudar (vivimos en Madrid). Por otro lado, y dado que su comportamiento se está exacerbando mucho, ¿existe alguna medicación que pueda controlar esto? ¿Hay en Madrid algún centro especializado en estos pacientes? ¿Tiene la seguridad social algún servicio específico al que podamos acudir?

Muchas gracias por el artículo y por cualquier ayuda que nos puedan brindar.

Está muy claro que la madre de los niños no está psicológicamente apta para criarlos. Lo que le sugiero que es que insista en que se realicen a la madre de los niños distintos peritajes psicológicos porque usted teme por el bienestar emocional (psicológico) de sus hijos. Explique claramente que la inestabilidad mental de ella produce un impacto muy profundo en el bienestar y la salud mental de sus hijos. Solicite ayuda a algún asistente social del Departamento del Menor y la Familia de su localidad (es posible que tenga otro nombre) – ponga énfasis en los derechos internacionales de los niños a ser tratados con respeto y a ser criados dentro de un marco de estabilidad emocional, y seguridad física y económica, etc.

Por lo que usted explica aquí, la madre no debería tener la custodia de los niños. Le reitero, solicite una evaluación psicológica o psiquiátrica para que le den un diagnóstico de salud mental de la madre de sus hijos. Luego podrá optar por solicitar la custodia de los niños o por solicitar visitas supervisadas por un terapeuta, cuando los niños estén con la madre. Pida un peritaje psicológico a la justicia, en nombre de sus hijos.

Realmente no sé de algún organismo o grupo dentro de su área, pero veré de buscar en Internet y si encuentro algo, se lo envío. Le deseo lo mejor para usted y su familia.

Creo que la mejor manera de ayudarlos es que ustedes (las hermanas) se sienten a conversar y tomen una decisión acerca de continuar explorando las opciones de tratamiento hasta hallar un terapeuta en quien confíen y que las guíe para poder solucionar este problema desde otro lugar. Este tipo de casos (los problemas de trastorno de personalidad de su madre, agravados con el problema de alcoholismo de su padre – aunque sea leve) son casos que requieren una intervención profesional y medidas un poco más “drásticas” (como una internación para poder realizar un tratamiento de salud mental con éxito). No son problemas sencillos que ustedes puedan resolver charlando con sus padres, solamente. Son problemas más complejos. Además, ustedes también están sufriendo el impacto desgastante de los problemas de sus padres, por eso es importante que ustedes también cuenten con un apoyo terapéutico.

Nos ha dado 2 opciones:
La primera es solicitar la declaración de incapacidad; la cual, según él, nos sería denegada dado que no ha perdido totalmente el juicio. Y la segunda es que la traten desde el centro de salud quienes la derivarían a salud mental. (Su médico de cabecera ya le ha recomendado esta opción y ha tenido tratamientos distintos. Pero ella cambia los tratamientos y los médicos, incluso tiene pastillas escondidas en casa)

Mis padres viven solos y tienen un negocio en el que trabajan ellos 2 con mi hermana. (Somos 4 hijos, uno de ellos desvinculado de la familia, dos de nosotras independizadas y esta última que trabaja con ellos)
Nosotras, las hermanas, estamos procurando buscar una solución a esta amarga situación que hace años nos tiene en vilo y no nos permite seguir adelante con nuestras vidas.

Quisiera añadir que nuestro padre bebe, él no lo quiere reconocer, afirma hacerlo para evadirse de los problemas siendo uno de ellos mi madre. Pero él bebe mucho antes de tener estos problemas y mi madre (que afirma que parte de culpa de estar ella en este estado la tiene su marido) intenta suicidarse desde que tengo uso de razón.

Por una parte, el diálogo con ellos es prácticamente imposible. Nos cuesta mucho enfrentarnos a ellos. Y tenemos la sensación de que nos responsabilizan de sus problemas. Intentamos ayudarles pero si no es como ellos quieren hay un problema y se enfadan con nosotros.

Y por otra, aunque intentemos alejarnos consiguen captar nuestra atención (como esta última vez que tuvimos que acudir a casa de ellos ya que era el 2º intento de suicidio seguido. Mi padre nos llama llorando diciendo que tiene miedo y no sabe que hacer y que mi madre tirando y rompiendo todo.

Por último, averiguar si hay alguna solución buena para todos. Porque hemos querido siempre ayudarles pero ya no nos quedan fuerzas y estamos mis 2 hermanas y yo bastante mal.

Gracias por su atención.

Si se trata de Huelva en España, puedes recurrir a algunos de los servicios citados en este enlace: http://www.feafesandalucia.org/index.php?id=3&sub=5
Comunidad Terapéutica Huelva
Ubicación: Hospital Vázquez Díaz
Dirección: Ronda Exterior Norte s/n
Localidad: 21005 Huelva
Provincia: Huelva
Teléfono: 959014680

Le recomiendo leer un par de artículos muy interesantes que le brindarán mucha información y soluciones para resolver su problema. Los artículos son: Sepa si está Saliendo con un Perdedor y El Amor y el Síndrome de Estocolmo – El Misterio de Amar a un Abusador, escritos por el Dr. Joe Carver, y los puede encontrar en nuestra página: http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/

La información de estos artículos le dará muchas opciones para solucionar y comprender mejor el problema que menciona en su comentario. Gracias.

No. No se considera un abuso emocional ni una negligencia emocional cuando ambas personas han estado de acuerdo en distanciarse debido a una cuestión laboral, que en el futuro, beneficiará a ambos. Las personas manipuladoras no suelen reconocer sus manejos y no aceptan su responsabilidad ante las “jugadas emocionales” que hacen para lograr su propósito. Cada persona debe hacerse cargo de lo que elige. Si ella estuvo de acuerdo en un principio y luego cambió de idea, lo correcto hubiera sido que se sentara a conversar con usted, adultamente, acerca de la situación. A veces, pensamos que una decisión es la mejor, y después comprobamos que no era la mejor decisión. Todos podemos cometer errores y podemos cambiar de opinión, pero esto no nos da derecho a reclamarle a una persona que se sacrifica por dos, en una relación de pareja, acusándola de abuso emocional. (En este caso sería negligencia emocional, si ella no hubiese estado de acuerdo inicialmente y usted la hubiera abandonado de todos modos, por buscar su desarrollo profesional, pero no es el caso).

Gracias

Creo que lo que te pasa es algo muy común que les pasa a muchas personas. Simplemente no contaban con suficiente información sobre el tema. A medida que nos vamos familiarizando con los distintos trastornos de personalidad y cómo actúan ciertos abusadores, corremos menos riesgo de empezar una relación con otro abusador. Es cuestión de informarse cada vez más y estar alerta a los síntomas de una posible relación abusiva.