Comments on: Sepa si Está Saliendo con un Perdedor

By: AEEA

AEEA — Mon, 19 Oct 2009 00:13:53 +0000

Muchas gracias, Carmen!

By: carmen

carmen — Sun, 18 Oct 2009 21:16:14 +0000

Realmente es un artículo enriquecedor, alerta a hombres y mujeres y nos permite darnos cuenta de acciones de las que no estábamos claros porque cuando hay emociones en el medio es difícil que lo detectemos y muchas veces no logramos darnos cuenta de lo que ocurre, las razones o el detonante de lo que hace que se accionen las discusiones o los maltratos, amenazas o las acciones para denigrar a la pareja. Gracias!
Coincido con los comentarios anteriores, valga decir que se refleja el profesionalismo y conocimiento del autor, a quien le felicito por su disposición en compartir con todos el conocimiento en el área.

By: AEEA

AEEA — Sun, 04 Oct 2009 22:06:14 +0000

Felicitaciones y me alegro por ti.

By: Marianaca

Marianaca — Fri, 02 Oct 2009 19:52:38 +0000

Hola a tod@s. Quisiera resumirles mi experiencia. Estuve hasta hace poco involucrada con un abusador emocional durante 2 años. Debido a mi inexperiencia pensé que muchas de sus reacciones eran normales hasta que empecé a sentirme más deprimida de lo que estaba cuando lo conocí. La soledad me estaba matando y decidí aceptar su compañía debido a que a mis 35 años no me había dado la oportunidad de amar a un hombre. Me enamoré de su sencillez, ternura, de su forma de relacionarse con los demás, de su autoestima, de su valor, de sus buenos sentimientos con los demás, era divertido, inteligente, una familia bonita y coherencia en la forma como estaba llevando su plan de vida profesional y personal. En una frase, lo admiraba. Creo que en el fondo no quise relacionarme con ningún otro hombre porque todos me parecían perdedores y este no. Acepté su neurosis, su debilidad, su desapego conmigo porque me hacía sentir viva por el simple hecho de haberse fijado en mi y quise nutrirme al máximo de sus experiencias y saber cómo podría una persona llegar a tener tal grado de felicidad que era lo que yo quería tener. Mi dolor permaneció todo ese tiempo ya que tenía novia y aunque me propuse mostrale lo valiosa que era yo para él pues sus sentimientos no cambiaron hacia mi. Para desapegarlo, se empezó a aburrir porque ya no tenía el control hacia mi. Me veía aburrida y distante, adicionalmente le dije que me quería casar y santo remedio. Se esfumó. De esta relación salí fortalecida y aunque un poco agotada satisfecha porque aprendí todo lo que no sabía de las relaciones y porque me di cuenta que si dejara su bipolaridad podría llegar a ser un hombre maravilloso, le deseo lo mejor de la tierra y agradecida por los buenos momentos, sus atenciones, sencillez, atención y preocupación por mi bienestar, me voy en paz con la firme convicción de llevarme lo que estaba buscando. Besos a todas.

By: AEEA

AEEA — Thu, 17 Sep 2009 02:45:43 +0000

Hola Khalathea,

Como decimos por aquí… él se lo perdió, tú no. Tú ganaste, y en muchos sentidos. Te felicito, continúas siendo dueña de tu propia vida y lo que es más, no ha permitido que un tonto perdedor dañe tu autoestima.

Muchos cariños para ti, eres una persona sumamente saludable

By: khalathea

khalathea — Tue, 15 Sep 2009 21:42:56 +0000

Después de leer el artículo, he confirmado por enésima vez algo que ya intuía. En mi caso, se cumplen varias de las condiciones.
La primera, ese “amor infinito” a primera vista, fue cierto. Ese “te quiero” antes de tres meses. Hubo también aquello de “eres la mujer de mi vida”, “es a ti a quien estaba esperando” o “lo supe en cuanto te vi”… Y creó un mundo maravilloso en paralelo al mundo real, donde sólo cabíamos los dos. En ese mundo, yo era la reina y él mi fiel sirviente. Encantador, amable, siempre pendiente de mí, se adelantaba a mis deseos, incluso antes de que yo fuera consciente de ellos…
Mis amigas rápidamente fueron catalogadas como “esto o aquello”, las imitaba en su forma de hablar o gesticular. Con respecto a mis padres, era especialmente crítico con mi madre, siempre dejaba caer algún comentario aparentemente inocente sobre cómo iba vestida o sus “aires de grandeza”. Para mí era casi un alivio no quedar con mis amigas, que empezaron a parecerme unas pesadas que no me comprendían y reduje las visitas a casa de mis padres, que se convirtieron en otra pesadez. Pero no me importaba, porque mi mundo era él y con eso era más que suficiente.
Al mismo tiempo, me sentía incómoda cuando ambos estábamos en compañía de otras personas, en especial cuando eran mujeres, tenía la sensación de que me dejaba al margen, aunque pensaba que era mi percepción, que yo estaba paranoica. Porque él me quería, me adoraba, me idolatraba…. A veces, me reprendía cariñosamente con un “ves, como yo te lo decía” delante de otros, especialmente delante de otras mujeres. El reproche siempre era exquisito y cariñoso, así que no me daba opción a enfadarme por su comportamiento y me hacía sentir muy mal, porque en el fondo pensaba que lo hacía por mi bien y que era yo la equivocada. En su relación con mi hermana y algunas primas, tuve a veces la misma sensación que con otras mujeres.
Y poco a poco sin darme cuenta, me fui sintiendo mal, cansada, agotada, sin ganas de nada, deprimida, me sentía débil, tonta e inútil, todo lo que hacía, lo que pensaba, se lo consultaba. Si él no me daba el visto bueno, yo no me sentía segura. Él siempre sabía cómo hacerlo todo de forma más eficiente, más rápida. Él tenía la solución. Él era la solución… Siempre había un “menos mal que yo estoy aquí”, un “tú eres pequeñita”.
Mi situación laboral no es muy estable, sin embargo, el tiempo que estuve con él parecía peor que nunca, me sentía a disgusto con mi jefa, todo me parecía más negro… y él siempre estaba allí para ayudarme.
Hace menos de un año, él decidió de golpe que ya “no nos veía como pareja”. Yo intenté comprender lo que pasaba y todas sus respuestas entre lamentos y suspiros apuntaban un solo culpable: YO. Luego, adiviné que había otra mujer. Su confesión me arrastró de nuevo a la culpa: “hay otra mujer porque tú no has cubierto los huecos”. En cualquier caso yo era culpable: culpable de no haberle querido lo suficiente, culpable de desperdiciar su amor, culpable de dejar escapar un “mirlo blanco” (como él mismo se definía), culpable por no ser mejor, culpable por querer progresar laboralmente, culpable por no haber visto su infelicidad… porque él lo había dado todo por mí y se sentía extenuado. Enfrentarme a la idea de separarme de él me dejó desnuda y desamparada. Me producía terror no tenerle a mi lado.
A día de hoy, no mantengo ninguna relación con él a pesar de su insistencia, (“yo siempre estaré ahí para ayudarte, porque te sigo queriendo”) y sus repetidos intentos de contactar conmigo, hacerme llegar regalos o mensajes a través de terceros. Mis circunstancias vitales no han cambiado sustancialmente: mi familia es la misma, mis amigas también, mi situación laboral sigue igual de inestable, etc. Y yo me siento libre, dueña de mis decisiones, con ganas de reír, de probar cosas nuevas, de conocer gente nueva, de enfrentarme a retos y sin ningún miedo. Está claro que me tropecé con un fracasado.

By: AEEA

AEEA — Tue, 15 Sep 2009 20:32:49 +0000

Hola Gisela,

La ira (estar enojados) es una emoción natural de los seres humanos, pero las personas que son psicológicamente o emocionalmente maduras aprenden a canalizar su ira de manera que no dañen ni lastimen a otras personas. En pocas palabras, es normal estar enojados por algo, pero no es normal o sano, maltratar a otra persona porque estamos enojados (aunque estemos enojados con esa persona). Ante la duda, le sugiero que haga una consulta más detallada con un terapeuta y que lea toda la información que pueda sobre el tema del abuso emocional o maltrato psicológico. También es importante que usted vaya registrando si ese maltrato ha sido sólo ocasional o si se ha vuelto algo frecuente.

Manténgase alerta e informada para poder definir si usted está con una persona que no puede manejar la ira y que puede maltratarla peor en el futuro.

By: Gisela

Gisela — Tue, 15 Sep 2009 15:58:35 +0000

Hola, bueno acabo de leer el ariculo, estoy en pareja con alguien desde hace 6 meses, y despues de leer el erticulo, veo algunas coincidencias, no todas y no se si estare con un maltratador psicologico o no,el es muy inestable,y cuando se enfada ,si siento que me maltrata psicologicamente, pero no se si debido a asu enfado o que ,no se si es normal o no, estube cadasa 12 años, y nunca me paso, asi, las discusiones no teminaban asi.y no se donde esta el limite, no se darme cuenta.ojala me pudan ayudar un saludo, Gisela

By: AEEA

AEEA — Mon, 27 Jul 2009 23:59:16 +0000

Muchas gracias por tu comentario, Cecilia. Coincidimos plenamente contigo, los artículos del Dr. Carver son una valiosa fuente de información y han ayudado a muchas personas hasta la fecha. Gracias nuevamente por tu comentario.

By: Cecilia Vega

Cecilia Vega — Mon, 27 Jul 2009 23:55:56 +0000

Felicito al Dr. Carver por su acertada descripción de lo que significa interactuar con una pareja emocionalmente abusiva. Ese fue mi csao hace unos meses atrás. Cuando leí esta fiel descripción de los tipos de características de los fracasados, me sentí profundamente identificada. Lo más difícil de asumir después de haber estado involucrada con un fracasado es rearmarse y descubrir que hay nueva vida después de una rúptura de esta naturaleza. El daño es real y puchas que cuesta trabajar la autoestima cuando te han tratado tan mal. En mi caso, no hubo violencia física, pero si psicológica. Es tan claro lo que señala este artículo que espero que ayude a muchos hombres y mujeres del mundo. Muchas gracias por el artículo.
Cecilia
Santiago, Chile.