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Con frecuencia, nos preguntamos por qué las personas no valoran a quienes les aman sanamente y, en cambio, valoran a aquellas personas que les hacen daño, les causan dolor y penas o les manipulan.

Esencialmente, muchos damos por sentado el amor que nos deben nuestros padres, nuestros hijos, nuestros amigos, o nuestras parejas.  Es como si ese amor saludable, sincero, no tuviera valor por ser considerado un hecho que implícitamente se da por seguro.  No ocurre lo mismo con los sentimientos distorsionados de las personas incapaces de amar sanamente, y lo hacen a través de manipulaciones.  Estas personas suelen establecer lazos afectivos a través de la lástima, apelando a los buenos sentimientos de compasión humana de los demás, o bien, a través de exigencias y demandas constantes de características despóticas.

Las personas acostumbradas a recibir buen amor y quienes dan por hecho que siempre que lo recibirán, no sólo no valoran a quienes les aman bien, sino que añoran, de alguna manera, aquello que inconscientemente reconocen como algo que nunca podrán conseguir: un amor sano de una persona que no está psicólogicamente sana.

Contrariamente a lo que algunos profesionales de la salud mental piensan, a las personas no les gusta sufrir.  No eligen valorar a quienes les manipulan hábilmente o a quienes les causan sufrimientos.  Eligen valorar algo inexistente en el afán de que la ilusión se vuelva real y existente.

Aquello que ya tienen, y muchas veces al alcance de la mano, como el amor saludable de gente que los quiere bien, es algo que pasa desapercibido y se vuelve como invisible, aunque lo tengan frente a sus narices.  Lo que no se tiene, vale decir, lo que se desea y se añora, pero realmente no se tiene, es lo que se valora como si fuera real, aún cuando no lo sea.

Es la necesidad de creer que una persona hábilmente manipuladora, no lo es.  Es la necesidad de convencerse que quienes no son psicológicamente saludables, sí lo son.  Es la necesidad de valorar algo hipotético, que nos gustaría que fuera de una manera diferente de la que es.

Vemos muchas personas que nunca logran valorar, verdaderamente, a quienes les aman bien y quienes darían lo que fuera por verlos felices. En cambio, valoran a quienes les usan, a quienes les hacen creer que cualquier cosa con el sólo propósito de manipularlos y conseguir lo que quieren.

Hay padres que no valoran a los hijos ejemplares y sí valoran a quienes les traen todo tipo de problemas. Hay hijos que no valoran a los padres que hacen enormes sacrificios para ciudar que ellos siempre estén bien y triunfen en la vida, pero sí valoran a aquellos padres que nunca les han dado nada y les viven pidiendo favores.

Hay personas que no valoran a sus parejas, que les brindan amor sin pedir nada a cambio, pero sí valoran a quienes todo lo exigen y nada lo dan. Y sin importar cuánto intente uno en hacerles ver su error, es tan grande el deseo de tener aquello que se añora y no se tiene, que se valora la ilusión y la esperanza de algo que no es, versus lo que ya se tiene y es real.

Estamos a fin de año y con las fiestas todos hacemos un repaso de lo vivido, un balance, sacamos nuestras conclusiones y nos proponemos nuevas metas para el año entrante. Propongámonos valorar aquello que no valoramos y que damos por hecho, en lugar de valorar las ilusiones que tanto añoramos.

¡Que el 2013 sea un excelente año para todos!

6 Respuestas en “Lo que se añora y lo que se valora”

  1. mayis says:

    me agradan mucho los temas que tratan, este en especial capto mi atención y me siento complacida conmigo misma en haber hecho lo correcto, al soltar sanamente una relación que pudo terminar mal para mi, ya que no comprendía porque mi novio decidió regresar con su ex esposa luego de 6 años separados y que ambos en su momento se fueron infieles…, cuando yo ofrecí estabilidad emocional, amor del bueno, pero con este artículo me queda claro el “falso camino” que escogió en su penosa realidad. Lo mejor es que solté a esa persona sin rencores solo fue Adios tajante, claro no si antes recalcar la dignidad como mujer y ser humano que soy, ESTOY EN PAZ Y ME SIENTO bendecida por el Amor supremo. GRACIAS ESPERO QUE ACTUALICEN MÁS TEMAS. SALUDOS DESDE PUEBLA. MEXICO

  2. loyreth says:

    definitivamente este tipo de abuso se permite, cuando para empezar uno no se quiere asi mismo, hay baja autoestima, y en algunos casos cuando se ha sufrido maltrato psicologico y quizas fisico y alli es donde se confunden de lo que es el amor, porque estamos tan acostumbrados al maltrato q ese es el verdadero amor que conocemos y aceptamos.

    Yo lamentablemente me siento bien identificada con este articulo porque lo he vivido un par de veces, pero lo bonito de esta situacion es que ya identifique el problema y espera que dios me de la oportunidad de vivir ese gran amor q se q existe y para empezar voy a empezar a amarme.

  3. Jaquelina says:

    Después de leer este texto, tengo más claro lo que quiero. Yo siempre he vivido esperando que se hagan realidades mis sueños de ser querida como nunca, de ser considerada, “el ideal”, algo que no voy a conseguir con mi pareja actual. Gracias y felicitaciones por esta página. Que Dios los bendiga!

  4. Gizaneta says:

    Waw es que no paras!!! Pues en hora buena y que sigas cosechando muchos exitos mas en esta nueva etapa de tu vida. Disfrutalo!!!

  5. Gizaneta says:

    Que gusto encontrar la sopresa de que escribes para nosotros otra vez!!! Me encanta el articulo, solo comento que es cierto que saliendo de una relacion insana, en la cual se estaba muy implicado emocionalmente, ocurre que añoramos a nuestro ex por la ilusion de como figurabamos la relacion y lo que pudo haber sido. Lo que ahora pregunto, mas halla de estar con un manipulador o abusador… es la añoranza cegadora del ideal poco realista una forma de vivir las relaciones con poca madurez emocional, a partir de la cual buscamos anciosamente a una persona perfecta? Supongo que en el afan de encontrar a nuestra alma gemela negamos la realidad y aceptamos una relacion que esta mal. Cualquiera que idealice encontrar el amor perfecto, sin valorar claramente a cada individuo o la situacion que se vive, podria caer en una relacion insana. Me recuerda la cancion de Arjona “Ayudame Freud”. Creo que lo mejor es solucionar este conflicto del ideal en nuestra cabeza, tanto para evitar en el futuro relaciones insanas, como para apreciar a quien puede amarnos sanamente y que bien podria ser nuestra alma gemela. Sigue escribiendo para nosotros en 2013 porfavor!!! Feliz año!!!

    • AEEA says:

      Muchas gracias y Feliz Año para ti también! Me haré tiempo para seguir escribiendo… no es fácil cuando uno decide estudiar una segunda carrera, sobre todo una tan larga como medicina, pero el tema de la salud mental me apasiona. Muchos éxitos en todo lo que emprendas este año!