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Si hay una manera de identificar a un potencial abusador emocional, es mediante ciertas características comunes que suelen repetirse, invariablemente; por ejemplo:

  • Al principio, se muestran como personas sumamente amables y serviciales (ellos son “muy” buenos), suelen ayudar, dan la sensación de que jamás serían capaces de causarle daño a una persona, se presentan como personas muy generosas (con su tiempo, con su dinero, con su paciencia o tolerancia), se ofrecen para ayudar a los demás, se muestran como personas abiertas a cualquier sugerencia o decisión. En resumen, nos hacen sentir muy a gusto y sentimos que no hay nada que temer junto a este tipo de personas que son tan amables y bien dispuestas. Tener dos caras es una de las características más notorias de un abusador emocional. Muestra su cara bondadosa, a la vez que esconde hábilmente su verdadera cara.
  • Luego comienzan a aparecer algunos indicios de “lástima”. Pueden aparecer situaciones o historias pasadas o presentes, dónde el abusador -por haber sido siempre una persona tan buena y amable- es traicionado por alguien egoísta o perverso, un amigo o un familiar en quién el abusador confió de buena fe, pero le traicionó. Aquí, el abusador, que normalmente ya ha plantado una imagen de excelente persona en nuestra mente, se las ingenia para relatar algún hecho, veladamente, de modo que él quede como la víctima de un daño o una estafa, etc.  Esto destaca dos características importantes del abusador: Tergiversa los hechos para quedar como una víctima, y le echa la culpa a los demás por problemas que él mismo generó con anterioridad.
  • Otra de las características importantes del abusador emocional es su habilidad para hacer sentir culpable a los demás, si se apartan o toman distancia. “Cuando hay problemas, siempre te apartas”, “Cuando hay dinero, todos son mis amigos y cuando estoy en bancarrota, todos me dejan solo”, “Cuando necesito que me ayuden, me dan la espalda”, etc.  Si esto lo dijera una persona normalmente saludable, podría entenderse como que esa persona es una verdadera víctima y sus amigos son malvados y egoístas. La realidad es que esto se trata de una maniobra psicológica para manipular a los demás, con el fin de conseguir lo que se quiere. El abusador no tolera que la gente no se someta a sus caprichos, de modo que siempre estará reclamando “ayuda”, pero no en el sentido de una verdadera ayuda, sino en el sentido de consentir sus caprichos y deseos, sometiéndose a su voluntad. La manera de actuar del abusador, a través de la manipulación de la culpa, es característica de este tipo de personas. Obligan a los demás a continuar manteniendo un vínculo enfermizo con ellos, a través de una culpa inducida, paulatinamente… (Si dejas de hablarme, eres una mala persona y no deseas ayudarme).
  • Son personas altamente egoístas. Lo único que verdaderamente les importa es lograr su propósito, y como bien dice el refrán, para el abusador emocional, el fin justifica los medios. Así, en su egoísmo, no dudan en sacrificar hasta el bienestar de todos quienes les rodean, con tal de conseguir lo que quieren. Los padres abusadores suelen sacrificar, incluso, el bienestar emocional de sus propios hijos, con tal de no ceder, de no buscar soluciones verdaderas y definitivas o de no enfrentar sus problemas. (No se divorcian porque no desean perder ni un centavo de su patrimonio, sin importar el impacto que tenga su mala relación sobre los niños, por ejemplo).
  • Con el tiempo, cuando sus deseos no se concretan, se frustran fácilmente y suelen empezar a mostrar su verdadera cara. Siempre que se enfaden, culparán a otros por sus problemas. Si las frustraciones no son subsanadas, los problemas continuarán y la ira aumentará con el tiempo, hasta desatarse un verdadero infierno. Los abusadores emocionales esperan que todos corran a resolverles sus problemas, son personas muy inmaduras que no se hacen cargo de sus estallidos emocionales y esperan que los demás los comprendan, los toleren y -eventualmente-los perdonen siempre.

  • Otra de las características principales es la repetición de los ciclos de abuso emocional. En un ciclo de abuso, primero hay una etapa en que se acumulan tensiones, otra etapa en que se produce un estallido para liberar esas tensiones y se cometen todo tipo de abusos (verbales, físicos, intentos de suicidio o incluso, intentos de matar o dañar a otras personas), y luego -una vez liberadas las tensiones- viene la última etapa, en la que se pide perdón, se hacen todo tipo de promesas (cambiaré, haré un tratamiento, etc.), para luego de cierto tiempo, comenzar el ciclo otra vez.  Es importante destacar que cualquier promesa de cambio o tratamiento que prometa hacer el abusador será sólo una maniobra más para aplacar los ánimos.

Para resumir: los abusadores suelen hacer un “trabajo fino”, mostrándose como personas idealmente amables, serviciales y protectoras. Si mostraran su verdadera cara, desde el comienzo, las personas sanas se apartarían de ellos. Luego empiezan a mostrar signos de “victimización”, relatando situaciones presentes o pasadas, dónde la culpa nunca es de ellos, sino de otras personas. Finalmente, entran en la fase de la exigencia, mostrando estallidos de agresión cuando sus deseos no son satisfechos. Evite llegar a esta instancia, y preste mucha atención a la segunda etapa, cuando relatan situaciones dónde siempre son “víctimas” y nunca tienen la culpa de nada.

19 Respuestas en “Características típicas del abusador emocional”

  1. Adelai Palone says:

    Hola buenos dias, es muy interesante el articulo de: caracteristicas tipicas del abusador emosional. Y me gustaria que me dijeran si es que necesito ayuda, estoy casada con Ciudadano Americano que casi no habla espanol, y la verdad mi ingles no es exelente. y Vivimos en Arizona, yo tengo la recidencia por dos anos. Bueno la verdad mi esposo tiene los mismos sintomas del articulo ya mensionado, y tengo miedo de pedir ayuda ya que si no me hacen caso, el tomara represalias contra mi. aparte de todos los sintomas a el le gusta llevarme a ver armas de alto poder, segun el dice que para matar pichones, anteriormente el decia que no le gustaba matar ni siquiera un insecto. por favor ayuda. gracias

    • AEEA says:

      Hola Adelai,

      Le diría que lo mejor es cierciorarse y para ello, es importante que busque en su comunidad, algún grupo de autoayuda y apoyo de habla hispana. Hasta ahora, si le ha dicho que no le gustaba ni siquiera matar un insecto y la lleva a ver armas para matar pichones, es claro que no es una persona coherente y le convendría consultar con algún grupo de ayuda (suele haber grupos comunitarios de habla hispana, muchas veces a través de la iglesia, o como servicios gratuitos a la comunidad, especialmente a las víctimas de violencia doméstica), trate de consultar para su tranquilidad, más vale prevenir que curar.

  2. Nott says:

    ¿Que tan recomendable es darle esta información al propio abusador? Es decir. ¿Confrontarlo con lo que es?

    • AEEA says:

      Los abusadores pueden cambiar y dejar de ser abusadores o no. Esto depende de la patología que presenten. Por ejemplo, si una persona es violenta porque no sabe cómo canalizar sus frustraciones y su ira, y no comprende bien qué le pasa o por qué reacciona como lo hace, quizás con esta información o con esta información más una orientación psicológica, pueda cambiar. Hay otros casos, en que un abusador tiene problemas de salud mental más severos y necesita un tratamiento psiquiátrico con o sin medicación. Por eso, y con respecto a sus dos preguntas, el hecho de que un abusador cambie y se cure, dependerá que del grado de severidad del problema que tenga. En algunos casos, las personas simplemente carecen de la información necesaria para comprender su conducta inadecuada y esta información les podría llegar a servir para que comprendan mejor que su conducta es nociva. En otros casos, necesitan tratamiento, ya sea de un psicólogo o de un psiquiatra.

  3. Nott says:

    Alguien me podría responder… ¿Estas personas, “los abusadores”, “los violentos”, tienen remedio? ¿Pueden cambiar? ¿Hay solución para ellos? ¿Se les puede ayudar de alguna manera? Es decir… ¿Terapia, psicólogos, psiquiatras, medicamento? Gracias.

  4. angela says:

    hola, tengo un amigo muy especial que francamente me ha dicho que soy egocentrica, he encontrado esta web y leyendo este articulo es posible que sea una abusodora emocional, siento mucho ser así, y me gustaría hacer todo lo posible por convertirme en una persona equilibrada y sana tal y como dicen ustedes. les aseguro que como bien dicen ustedes al ser egocentrica también deseo mi bien, y está claro que no lo conseguiré si no empatizo, si no amo, y si no daño…. podria darme a mi misma explicaciones de porque soy asi, quizas me valiesen para comprenderme, pero la cuestion es que deseo cambiar, podrian decirme si hay algun tipo de terapia que pueda hacer yo sola, sin tener que ir a un psicologo , muchisimas gracias, un saludo y animo a todos

    • AEEA says:

      Hola Angela,

      Las conductas (buenas o no tan buenas) las incorporamos desde que nacemos y de manera natural e inconsciente. Nadie decide incorporar una conducta egocéntria a propósito. El tipo de personalidad que desarrollamos es un poco una mezcla de las personalidades de las figuras parentales (personas que nos han rodeado desde que nacimos y que han influido en nuestra crianza). Aquello que no nos agrada de nuestra personalidad, podemos cambiarlo. A veces, podemos cambiar esos aspectos que deseamos cambiar, adquiriendo más información sobre los distintos tipos de personalidades y sus trastornos. Otras veces, cuando nos resulta un poco más difícil cambiar, necesitamos recurrir a la ayuda de un psicólogo o psiquiatra. Sin embargo, no debemos olvidar que, en algunos casos, es posible que lo que se percibe como un “problema psicológico” quizás no sea piscológico o emocional, y tenga una raíz médica. Un ejemplo de ello sería el caso de una persona que “tiene una mala actitud porque siempre está cansada y mal predispuesta para hacer cosas”, cuando en realidad no se trata de un problema pscológico sino de un problema físico real, como una leve insuficiencia cardíaca que le causa un cansancio o fatiga permanente porque la sangre no se oxigena bien. Muchas veces ha pasado que se acusa a alguien de tener una determinada actitud frente a la vida, en general, y resulta que después se descubre que no era un problema psicológico, sino médico. Te recomiendo leer los artículos del Dr. Caver que están en este sitio, ya que hay uno muy interesante sobre Trastornos de Personalidad que podrían ayudar a aclararte muchas dudas.

  5. josefina says:

    Hola, cómo puedo hacer para que en mi blog, figuren la cita de tu blog?, los enlaces….no entiendo, me puedes ayudar.?

    • AEEA says:

      Para que en el texto de su blog figure un elance al nuestro, debe marcar lo que desea vincular a nuestro blog y agregarle un vínculo con la dirección de la página de nuestro sitio que desea vincular. Esto dependerá de qué programa esté usando para crear su blog (por ejemplo: Blogger, Wordpress, etc.) cada uno de ellos tienen, en general, una expliación técnica que le guiará, paso a paso, para poner un enlace.

  6. Raquel says:

    Gracias por este articulo,me ha sorprendido mucho porque describe todas las caracteristicas de mi esposo. Soy victima de un abusador emocional, pero no encuentro la manere de salir del problema. Que hago? estoy cansada de esta situacion.

    • AEEA says:

      Hola Raquel,
      Lo mejor es buscar ayuda terapéutica para poder empezar a analizar el problema y las soluciones posibles.

  7. Roberto says:

    Hola, me disculpan pero creo que tengo los dedos muy grandes. Decía que lo que si está claro es que ningún “hombre” ataca a una mujer si ella no le ha dado la oportunidad de hacerlo, es decir, sólo un cobarde ataca a otro cobarde. Por lo tanto si la mujer demuestra que es dependiente de él, está acorralada.
    Lo mismo pasa con los perros, si usted lo mira con temor o tiene el aspecto de que tiene recelo, es fijo que el perro le ataca.
    Cuando sucede este tipo de casos, al menos en la mujer es por su actitud, no se da cuenta que el hombre es animal de costumbre y que también depende de una mujer. Entonces, debe ser muy hábil, al mismo tiempo que atiende a su esposo, marido o pareja, hágale preguntas y observe como es su mirada cuando responde. Las preguntas deben ser claras y que usted sepa la respuesta y de acuerdo a su comunicación no verbal, usted sabrá en que estado está cuando hablen de otras cosas. Es simple, sólo aprenda a observar. Las mujeres son más astutas e inteligentes que los hombres, ¿Acaso no fue Eva la que atontó a Adan?

    • AEEA says:

      Hola Roberto,
      La verdad es que está científicamente probado que la inteligencia y la medida en que las personas son más o menos astutas, nada tienen que ver con el sexo de una persona. Hay abusadores emocionales y víctimas de abuso emocional de ambos sexos, tanto hombres como mujeres, y de distintas edades (niños, adolescentes, adultos y ancianos) y de distintas clases socio-económicas y culturales (personas más pobres o más ricas, con un nivel de educaciòn mayor o menor, etc.)
      El problema del abuso emocional no es una competencia de manipulación entre hombres y mujeres y no ocurre en el ámbito de la pareja solamente, puede ocurrir entre personas del mismo sexo o de distinto sexo y en diferentes ámbitos, por ejemplo, entre padres e hijos (ámbito familiar), entre amigos (ámbito social), en el trabajo, en una escuela, etc.

      Le recomiendo que lea nuestra guía gratuita, publicada en el año 2008, dónde explica esto claramente y con mucho más detalle. Muchas gracias por escribirnos.

  8. Roberto says:

    Hola.
    Muy interesante el artículo. Lo que si está claro es

  9. anita says:

    Hola Mariana:

    Hoy no comento nada. Afortunademente la pausa navideña me ha servido para desconectar de todo, incluída mi historia interna. Sigue por aquí, que es muy interesante leerte. Feliz año nuevo y un besazo.

  10. nieves says:

    Gracias por este articulo, ahora entiendo muchas cosas que siempre crei que pasaban por mi cumlpa, que equibocada estaba yo soy la victima y no el berdugo. Por culpa de estas personas yo termino en tratamiento psicologico y psiquiatrico que error tan grande dios mio. MUCHAS GRACIAS

  11. josefina says:

    Qué buen artículo, me aclara muchas cosas que pueden haber pasado o que seguirán pasando, si no tomo los recaudos del caso. Qué bueno está esto, necesitaba argumentos psicológicos para entender muchas cosas.gracias por su aporte.