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Nivel de Tolerancia

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Las personas se sienten más o menos cómodas según su nivel de tolerancia y su nivel de autoestima.

A mayor autoestima, más selectivos somos y, curiosamente, presentamos un nivel de tolerancia más bajo ante las conductas agresivo-pasivas, mientras que mostramos un nivel de tolerancia más alto a la frustración, por ejemplo.

En el caso de las víctimas de abuso emocional o maltrato psicológico, aún cuando ese abuso o maltrato haya ocurrido durante la niñez o un pasado no inmediato, su nivel de autoestima tarda más restablecerse. Así, es común ver que las víctimas de abuso emocional, que aparentemente han superado sus problemas, muestran secuelas a través de sus niveles de tolerancia.

Estas personas suelen presentar un nivel de tolerancia muy alto a las agresiones verbales, la discriminación, las humillaciones o la descortesía, incluso si son sutiles o subliminales. Su apego por las conductas agresivas de terceros no ha variado, simplemente se ha disfrazado de sutilezas. Esto es especialmente marcado en el caso de las víctimas de abuso emocional que presentan importantes características de la personalidad histriónica (histeria).

Estas personas aceptan cualquier comentario, por muy derogatorio que sea, con tal de no quedar fuera de tema, parecer más modernos y superados que los demás, lo que les permite a su vez, mostrar un falso nivel de autoestima saludable.

Asimismo, las personas que aún le dan la bienvenida a las agresiones verbales y no logran poner límites, casualmente son quienes presentan el nivel más bajo de tolerancia a la frustración. Prefieren elegir sacrificar su salud emocional antes que renunciar a una relación con un abusador.

Las personas emocionalmente saludables, que gozan de un nivel de autoestima igualmente saludable, no necesitan humillar, discriminar, maltratar ni ser descorteses con nadie. Y, como es de esperar, tampoco tienen intención de establecer relaciones con quienes abusan verbalmente de otros.

Los niños suelen ser muy demandantes, no toleran la espera, no toleran que no se les preste atención inmediata y suelen aceptar cualquier tipo de intercambio, por muy negativo o abusivo que sea, con tal de sentirse queridos, reconocidos y sentir que forman parte de una relación o un grupo, sin quedar afuera. Con las víctimas de abuso emocional, que aún no han superado el maltrato psicológico que recibieron en el pasado, pasa algo muy similar. No toleran bien la frustración, no desean terminar una relación, por muy degradante que sea, no toleran que no se les preste atención, y sobre todo, toleran y aceptan cualquier agresión gratuita por temor a poner límites y hacerse respetar como personas.

El valor que cada uno tiene es el valor que cada uno se da, es también el lugar que cada uno se da en el mundo. Y el tipo de relaciones que cada uno establece son aquellas que decide establecer con las personas que tienen un nivel de autoestima similar.

Los abusadores existen por sí mismos, no es culpa de las víctimas de abuso emocional que existan personas que disfruten maltratar, insultar o humillar a otras. Pero una de las cosas más importantes que las víctimas de abuso pueden hacer es no alimentar ni alentar el juego de los abusadores.

9 Respuestas en “Nivel de Tolerancia”

  1. GF says:

    Disculpa, sabes que olvide decirte, que es cierto que si tuvimos una relacion informal durante un año, antes que las cosas se pusieran serias, y esta situacion con él me hace sentir tan culpable de haber estado tanto tiempo sin mucha formalidad. Me pregunto si debi haber aceptado su propuesta de matrimonio cuando él tenia voluntad, pero en ese momento le dije que todo llegaria a su tiempo. El tiene 17 años mas que yo y siempre me he preguntado porque a su edad nunca se caso, ni tuvo hijos. Yo se que esta historia no es diferente de muchas pero a mi me duele tanto. Lo que no entiendo es porque si no cree en mi, porque si cree que no coincidimos en los tiempos de amar, esta buscando una relacion informal conmigo. Trato de pensar que ya esto pasara y sera como si nunca hubiesemos estado uno en la vida del otro, como siempre termina sucediendo en todas la relaciones que terminan. GF.

    • AEEA says:

      Hola GF,

      Para que una relación sea sana o saludable, tiene que haber DOS personas que se valoren y se respeten en igual medida. Las personas que no tienen ningún problema de salud mental, que son equilibradas psicológicamente, aceptan sus responsabilidades, son sinceras y no le echan la culpa a los demás por las cosas que hacen. Las personas que quieren a su pareja de corazón, no la hieren con comentarios despectivos, no descalifican a su pareja. Las personas (hombres o mujeres) que aman de verdad a su pareja, la valoran y la respetan, no la humillan ni la insultan veladamente.

      Por lo que has explicado de este hombre, él no parece tener interés en tener una relación formal y saludable contigo y, lo que es más grave, te culpa a ti por eso. Tú NO tienes ninguna culpa de que la relación no funcione. Las cosas que te dice como “que el puede estar conmigo pero no lo puedo obligar a quererme de la forma en que yo quiero que él me quiera, porque antes quiso algo serio y que no recibio la misma respuesta de mi parte” no sólo son ridículas y carecen de un fundamento psicológico sano y sólido, sino que además son un signo o síntoma muy claro de la piscopatía de esa persona. Te recomiendo que leas el artículo sobre las características de los trastornos de personalidad, porque te ayudarán a comprender mejor el problema de salud mental que presenta ese hombre. Por lo que cuentas, tiene fuertes rasgos de personalidad narcisista y antisocial (sociópata), de modo que ese artículo te ayudará a aclarar muchas de tus dudas.

      De nuevo, NO es tu culpa, tú no tienes ninguna culpa de los problemas de salud mental de él y de las manipulaciones abusivas que emplea contigo. El articulo está aquí: http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/trastornos-de-personalidad/

  2. GF says:

    Hola AEEA,
    Te saluda otra vez GF, te escribi hace un par de meses por el articulo !de quien es la culpa!, era relacionado con mi pareja que no aceptaba la responsabilidad sobre sus equivocaciones. El caso es que desde ese problema que tuve con él en enero nos hemos distanciado mucho, y ya ni se si estoy en la posicion que dice el artículo sobre el nivel de tolerancia para el abuso y las humillaciones. Yo estoy enamorada y he soportado que me diga que no lo quiero, que solo he buscado sexo con el y compañia, me ha lastimado mucho, porque yo abri las puertas de mi familia y de mi vida para él pero dice no creerme. En un intento por arreglar las cosas, de mi parte, hablamos el fin de semana y me dijo que yo no he hecho nada malo pero que se siente cansado de mi forma de actuar, que un dia peleo con él por cualquier cosa y otro estoy tranquila. Asi que me dijo que volvamos a una relacion informal sin compromisos, es lo unico que me ha ofrecido estos dos meses, porque él piensa que debo ganarme su corazón y que por ahora no quiere nada serio. Fue sincero, me dijo que el puede estar conmigo pero no lo puedo obligar a quererme de la forma en que yo quiero que él me quiera, porque antes quiso algo serio y que no recibio la misma respuesta de mi parte. Mi respuesta, estos ultimos meses e incluyendo el fin de semana, ha sido negativa pero me esta doliendo muchisimo. Me siento sorprendida porque no puedo creer que alguien que dice amar, que soy la mujer ideal para el, que hasta me pregunto si tendriamos hijos en diciembre, pueda cambiar en un instante su sentimiento, nunca me quiso en realidad. Pero que se puede esperar de un hombre acostumbrado a su solteria y a ser el que dice la ultima palabra. Sabes que pienso?? Que él sabe que lo amo y se arrepintio de una relacion seria y manipula la situacion para que yo acepte una relacion informal y que él pueda tener lo que quiere siempre. Finalmente, le he dicho que es definitivo, que seguire mi camino y aunque siempre soy la que lo intenta de nuevo, ahora quiero ser fuerte y no dar paso atras. Es muy duro y es cierto que una mujer con una autoestima alta muchas veces puede caer en este juego. No te aburro mas, gracias por estos articulos que ayudan mucho.
    Ciao.

  3. avalc says:

    UN CONSEJO MUY IMPORTANTE PARA LAS VÍCTIMAS DE ACOSO

    Me gustaría daros un consejo que no debéis olvidar. La persona que ha sufrido acoso, padece trastornos psicológicos cuya gravedad dependerá de la intensidad, del tiempo y de otras circunstancias. Podéis estar muy deprimidos, con sentimientos de vacío, desesperanza, pensar que no tiene solución y que os han “destrozado”. Pero recordar lo siguiente: Aunque os encontréis “hundidos”, no os han ganado.
    Solo os habrán derrotado si consiguen cambiar vuestra forma de ser, vuestra forma de pensar y logran que penséis y actuéis como ellos. Por ello, te recomiendo que NO CAMBIES TU PERSONALIDAD Y HABRAS SALIDO VICTORIOSO. Un buen comienzo para “luchar y ganar” es informarte y asesorarte.
    Josep P. psicólogo
    acosolaboralcat@hotmail.es
    AVALC http://www.avalc.es tf. 610902677- 662660486-637796016
    ASOCIACION DE VICTIMAS DE ACOSO LABORAL

  4. lili says:

    he pasado meses tratando de ayudar a un amiga y no se que hacer. eramos varias amigas y teníamos una amistad muy buena pero de apoco una de ellas fue cambiando, dijo que estaba deprimida que sentía que nadie la queria etc. la tratamos de ayudar pero ella se alejo, una de mis amigas se acerco mas ella y con el tiempo solo queria pasar tiempo con ella al grado que se enojaba si salia con nosotras. llego al punto de decir que nos odiaba y ha inventar cosas de nosotras, pero la cosa paso a mayor ella intentaba controlar su vida, la amenazaba diciendo que si se alejaba de ella se iba a matar. he intentado que ella se aleje de esa amistad por que me di cuenta que solo la manipula. creo que mas que una depresion lo que tiene es que esta obsesionada. mi amiga fue muy tolerante con ella le daba el gusto en todo lo que ella queria y no ponia limites eso llevo a que ella la dominara. ahora no sabe como cortar la amistad por q es muy debil de personalidad al final siempre termina manejandola. que puedo decirle yo para ayudarla?

    • AEEA says:

      Estimada Lili,

      En realidad, lo único que puede hacer para ayudar a su amiga es aconsejarle que haga algún tipo de terapia para que pueda comparar opiniones de personas neutrales y objetivas. El desapego de una relación enfermiza es muy complejo y requiere de un buen tratamiento psicológico, en el caso de que su amiga no quiera escuchar los buenos consejos que usted le pueda dar. Desafortunadamente, lo que usted puede hacer es muy poco. Pero, no obstante, inténtelo. Sugiérale a su amiga que pida opinión a otras personas para que ella pueda comenzar a ver cómo son las cosas, realmente.

  5. Eva says:

    Vaya, en realidad quería escribir sobre la importancia de la autoestima y cómo inculcarles a los niños paciencia y recompensa por el trabajo bien hecho, pero me encuentro con el comentario de Sonia y no puedo pasarlo por alto.
    No quiero decirte que lo dejes, que te vayas y dejes de sufrir ese maltrato, porque leo que ya lo has intentado y no tienes los medios, como pasa, tristemente, en muchas ocasiones.
    Así que sólo me queda enviarte un mensaje de ánimo y de que a veces las cosas mejoran cuando menos lo esperamos. Deja abierta siempre una posibilidad y trata de evadirte, mental y físicamente.
    Un saludo desde be2

  6. AEEA says:

    Hola Sonia,
    Ante todo, son muchos años que lleva conviviendo con su marido y el proceso de cambio puede ser (quizás) un poco más lento que en otros casos (por ejemplo, cuando las relaciones sólo llevan un par de año). No obstante, no es imposible cambiar. Yo le sugiero que comience por leer los artículos que le cito a continuación, porque le ayudarán a sentirse más segura y contará con mejores herramientas a la hora de tomar una decisión difinitiva.
    Estos artículos son relativamente cortos y son gratuitos, para leerlos, por favor vaya a:
    http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/amar-a-un-abusador/
    http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/fracasado/
    http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/trastornos-de-personalidad/
    Gracias por escribir!

  7. sonia says:

    soy victima de mi marido hace 20 años. contestenmen como doy punto final a esto si no tengo recursos para irme de la casa, me fue desvastando y no encuentro siquiera un empleo o dedicarme a que que nada me funciona, hace 20 años que estoy muerta en vida. gracias a internet me fui aclarando todo, que durante años de tratamiento p`sicologico no lo he logrado. espero su respuesta

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