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Manipulaciones Ocultas

marioneta

Los manipuladores (hombres o mujeres) suelen tener distintos grados de sutileza a la hora de actuar e involucrar a las personas en sus juegos psicológicos. El Dr. Stephen Karpman, creador del famoso Triángulo Dramático de Karpman, explicaba claramente cómo se relacionaban las personas intercambio los tres roles principales de los juegos psicológicos: Perseguidor, Víctima y Salvador.

Es muy común, en las relaciones de pareja y en las relaciones familiares, que las personas que juegan roles de víctima, sean en realidad, manipuladores encubiertos. Sabia y graciosamente, este tipo de rol ha sido descrito en la literatura, en las series humorísticas de televisión, en el cine, en las novelas, etc.  Uno de los personajes más cómicos, que seguramente todos recordamos con cariño, aparecía en una famosa tira mexicana diciendo una frase célebre: “Oh, y ahora, ¿quién podrá salvarme?”

Pero en la vida real, hay muchas personas que, de alguna manera, eligen no crecer, no madurar, y no dudan en manipular a otras personas (con vocación de “superhéroe”) para que tomen las decisiones que estas pequeñas víctimas-manipuladoras prefieren no tomar.

Al igual que un niño acude llorando a su padre o su maestra de escuela y dice “Fulanito se burló de mí”, muchos adultos utilizan este viejo recurso para manipular a otros adultos con el fin de que vayan a  dar la cara por él, se peleen con los demás por él, etc.  Cuando una persona adulta no pone límites y espera que los demás le “salven el pellejo”, está manipulando a los demás de una manera muy injusta. ¿Por qué una persona tiene que pelear con los demás, considerando que el verdadero  manipulador (víctima) no hace por sí misma?

Cuando nos relacionamos con los demás, tenemos que poner especial atención al tipo de persona que tenemos en frente. Si es una persona inmadura, que no puede o no desea crecer y poner límites, nosotros no podemos hacer el papel de “ogro” y salir a pelearnos con el resto del mundo en nombre de quién se quedará cómodamente sentado en su casa, viendo cómo nosotros nos sacrificamos por salvarle.  Simplemente, no es justo.

En las parejas saludables hay dos personas que acuerdan respaldarse y defender la pareja de mutuo acuerdo. Cuando uno de los integrantes de la pareja es quien hace todo el trabajo, mientras el otro es débil y sólo observa  (o se queja), la pareja no sólo es despareja e injusta, sino que no es saludable.

El Dr. Eric Berne, en su libro “Juegos en que Participamos” también explica los diferentes tipos de juegos psicológicos en que se involucran las personas.  Estos juegos tienen la “ventaja” (una ventaja aparente) de evadir la realidad. Las personas que participan en juegos psicológicos evaden la realidad, evitan madurar, evitan enfrentar el hecho de que su relación no es saludable o de que su pareja no es justa, madura, sincera, etc.

Los juegos psicológicos comprenden interacciones ocultas, plagadas de mensajes subliminales y dobles mensajes. No son interacciones sinceras, no establecen relaciones honestas y el único “beneficio” es el de no madurar, no crecer, no asumir ciertas responsabilidades, no ver la realidad tal cuál es, etc.  A veces, la realidad puede ser muy dolorosa y las personas prefieren continuar jugando juegos psicológicos, pero en otros casos, las personas aprenden acerca de estos juegos destructivos y dejan de participar en ellos.

13 Respuestas en “Manipulaciones Ocultas”

  1. mely says:

    hola… estoy desesperada, busco ayuda ò con quien hablar… mi situacion es muy confuza pero me daña enermemente… estoy casada hace 10 años y siempre me he sentido sola, mi esposo nucnca, pero nunca me ha dicho que me ama por si solo, es mas no me dice por mi nombre y mucho menos me ha dicho alguna frase ò sobre nombre amoroso, no me besa ni me abraza, siempre soy yo la que tengo que jalarlo para eso, al pricipio pense que era timido, pero a hora no se pienso que es grosero y egoista, me hace sentir muy mal, no se por que no entiende que necesito cariño… nos hemos dejado y el piensa que yo estoy mal aunque en algunas ocasiones acepta que es èl, pero no se esfuerza a unque dice que va a cambiar.. ya lo he intentado todo por hacerle entender que estoy aqui, que soy un ser humano que necesita amor y aunque ahora ya no esta conmigo lo extraño, pero cuando me acuerdo lo que me hace ò no hace cuando le doy otra oprtunidad me enojo, ya estoy cansada, mi mente ya esta cansada.

    • mely says:

      por favor, ya no quiero volver con el, en serio sufro y me desgasto fuertemente buscando una respuesta a su actitud, yo no soy mala y se que podria hacer feliz a otro hombre, tengo muchas cualidades, pero entoces por que el no las ve, solo ve mis errores y si soy gruñona es por que sus accions me enojan quisiera que èl reencarnara en otro hombre con sentimientos desbordados, en un hombre que me quisiera… que fueramos la pareja ideal. haaay no se ni por que…escrib, me siento tan tonta!!! pero en serio escribir me da la respuesta, pero no lo acepto, no acpto que pueda existir una persona como èl tan fria y otr como yo!! tan tonta aferrada a algo, a èl… pero me siento mal, me hace malll!!!

      • AEEA says:

        Estimada Mely,

        Gracias por escribirnos, recibimos sus dos mensajes. Le aconsejo que lea uno de los artículos del Dr. Carver, que se llama: “Síndrome de Estocolmo, el misterio de amar a un abusador”, es un artículo corto y fácil de leer. Lo puede ver aquí: http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/
        Lo ideal sería que usted y su esposo hicieran terapia de pareja, y si eso no es posible, sería conveniente que usted buscara algún tipo de apoyo terapéutico gratiuto en su comunidad, muchas veces hay centros municipales de asistencia social o grupos de apoyo en su comunidad, que brindan este tipo de servicios u orientación. Averigüe si en su ciudad o pueblo hay alguna entidad de ayuda para la familia.

  2. ANA GARZA says:

    ME DECLARO TENER EL SINDROME DE ESTOCOLMO. HE LIBRADO MUCHAS BATALLAS POR SALIRME DE ESTA RELACION, PERO SIENTO QUE SALI MUTILADA, NO LOGRO TENER LA PAZ QUE NECESITO, EL ES UN HOMBRE MUY SAGAZ, Y AUNQUE YA NO VIVO CON EL Y YA NO SOY SU ESPOSA NO DEJA DE DOLERME SU AUSENCIA, ME SIENTO MUY MAL, Y SOLO PORQUE TENGO UN HIJO SIGO VIVA, PORQUE NO PUEDO SUPERAR ESTO, DESPUES DE QUE ME USO, MINTIO, ABUSO PSICOLOGICAMENTE, VERVALMENTE, ME GOLPEO A MI Y A MI HIJO, ME DESPOJO DE TODO LO QUE TENIA Y ME QUITO LAS GANAS DE VIVIR UN SUEÑO DE VIDA TENER UNA FAMILIA. EL ESTA USANDO LA INDIFERENCIA, NO ME HABLA PERO ME DICE QUE ME AMA QUE NO LO DUDE. YO SE QUE NO. PERO, PORQUE SIENTO QUE LO NECESITO, FUERON QUINCE AÑOS DE RELACION, EN EL FONDO NUNCA DEJE MIS VALORES Y POR ELLOS LUCHE, PERO ME SIENTO MUY MAL. YO QUERIA VIVIR Y CUIDAR DE EL SIEMPRE PERO NO PUDE. ESTOY DESESPERADA Y MUY TRISTE. TEMO POR MI VIDA, PESO 48 KILOS Y ME VEO ENFERMA. NECESITO AYUDA POR FAVOR. SE QUE NO SOY PERFEECTA QUIZA TENGO MIS ERRORES Y SE QUE EL CAMINO RECTO TIENE SU COSTO, PERO YA NO PUEDO SEGUIR PAGANDOLO Y TENGO UN HIJO AL QUE NO QUIERO DEJARLO CON EL, QUE SERIA DE EL SIN MI. ESTOY EMPEZANDO DE CERO A LOS CUARENTA Y NECESITO AYUDA.

    • AEEA says:

      Estimada Ana,

      Gracias por escribirnos. Nosotros no brindamos servicios de terapia por este medio, en este momento. Pero sí podemos recomendarle que lea todos los artículos del Dr. Carver http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/ y los demás artículos de este sitio. Cuanta más información tenga a su disposición, mejor podrá superar el vínculo con esa persona. Recuerde que usted no puede cambiar a un abusador, y que tampoco es su culpa si una persona abusa emocionalmente de usted. El artículo que le va a ser de mayor utilidad es uno que se llama “Sepa si está saliendo con un perdedor” ya que le brindará herramientas para que pueda terminar con esa relación que le perjudica.

      Le deseo lo mejor.

  3. ACF says:

    Llevo 8 años separada, ya estoy soltera hasta por la iglesia, pero mi ex sigue estando presente en mi vida, viene cuando le apetece y llama constantemente por tfno. intentamos hace 2 años volver a intentarlo pero sólo estuvo en casa 6 meses, los más duros de mi vida, porque entró manipulandome constantemente, él era la víctima y yo el verdugo, hasta que se marchó de nuevo. He tomado la decisión de que no venga por casa y contacto telefónico lo justo, pero sigue intentando saber todos mis movimientos, y siempre me pregunta ¿estás bien? lo cual ya me supone un trastorno. Me tiene chantajeada emocionalmente con sus enfermedades pero ya no puedo más, no me siento libre para hacer mi vida, le doy unas pautas a seguir, y me deja varios días tranquila y vuelve a la carga. Siempre que hablamos sale a relucir el pasado y no se cierran puertas, por favor ayúdenme a cortar de raíz esta relación, necesito ser yo misma y El me puede hasta dejarme encerrada en casa echa una mierda,(perdón por la expresión)
    Un saludo de una malagueña

    • AEEA says:

      Hola Luz,

      Gracias por escribirnos. Por lo que me cuentas, es poco probable que él deje de intentar manipularte. Es importante que cambies tu manera de relacionarte con él para que deje de interesarse en manipularte. Vuélvete aburrida o problemática de una manera que no sea lo que él está esperando oír. Como todo manipulador, tu ex sabe cómo vas a reaccionar, de modo que es necesario que reacciones de un modo completamente diferente al habitual… Lo que más te aconsejo es que leas los artículos del Dr. Carver http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2 porque te van a dar muchas herramientas e ideas para terminar con esa relación, definitivamente.

      Ánimo, no eres la única que sufre este tipo de acoso y manipulación, y -por suerte- es un problema que tiene solución.

  4. AA says:

    hola, yo creo estar viviendo una manipulacion oculta me ggustaria que me aconsejaran, como ya opine en otro articulo estoy casada hace 5 años y tengo un bebe de 11 meses, pero lamentablemente con mi esposo nos llevamos bien hasta que entra en terreno su familia, que no me llevo mal ni me tratan mal pero su mama no acepta hasta el dia de hoy que su hijo crecio y formo una familia, le vive reprochando que la abandono, que ya no se acuerda de ella, etc. Los primeros tiempos caia a cada rato en nuestra casa y sin aviso y era la noche y todavia seguia, el obvio no decia nada hasta que un dia yo se lo plantee a el y lo transmitio a su manera a su madre y obvio la ogro fui yo, ahora cada vez que surge el tema me vive machacando, si vos no te bancas a mi familia, si vos no queres que vengan, etc solo porque pedi que me avisen y respeten mi espacio. yahora con el bebe es igual vienen cada tanto porque supuestamente segun el me dice y no vienen por tu culpa, si vos no queres que vengan, cuando queria que los problemas con su mama los solucionara con ella lo hice, hable con ella le plantee la situacion y pense que habia quedado todo bien, pero pasa el tiempo y el siempre me dice la misma excusa, si no vienen es porque vos no queres que vengan por eso ni vienen porque saben que vos no queres….palabras de el que llegue a creer que son una excusa para hacerme sentir culpable y asi seguir manipulandome. Gracias por escucharme y valoro su opinion. Saludos

    • AEEA says:

      Hola AA,

      Gracias por escribir nuevamente. Por sus comentarios “el obvio no decia nada” y “obvio la ogro fui yo”, queda claro que el problema no es suyo sino de su esposo. Él necesita cortar el cordón umbilical con su madre, ya que la infancia ya pasó, quedó atrás. Su esposo necesita crecer y madurar, y sobre todas las cosas, necesita ponerse de su parte, defender la pareja y la nueva familia que ha formado. No es necesario que sél e pelee o corte definitivamente toda relación con su madre, pero sí necesita ponerle límites, cosa que no sólo no hace, sino que lo deja en sus manos y además, cuando usted pone límites, la ataca a usted en lugar de agradecerle, ponerse de su lado y defenderla.

      Su suegra va a continuar metiéndose dónde nadie la llama en la medida en que su esposo lo permita. Queda claro también que él tiene dos problemas importantes, la imposibilidad de ponerle límites a su madre y la imposibilidad de defender su pareja y nueva familia. Es muy cómodo lavarse las manos y echarle la culpa a usted de los problemas que surjan con su suegra, pero el problema principal es que él no pone límites ni la defiende a usted.

      Lo mejor que usted puede hacer es buscar ayuda profesional, busque hacer terapia en algún centro comunitario que ofrezca este tipo de servicios sin cargo o a muy bajo costo. Pero, busque un apoyo. Es importante para su salud emocional.

  5. el tema de la manipulacion sicologica es muy complejo. yo lo vivo a diario. con un hombre que dizque por amor a sus dos hijas y por condiciones economicas dificiles, no sale de mi casa -es mi ex-esposo- yo por supuesto lo permito. en el fondo es una breve ilusion de que cambiara.

    • AEEA says:

      Hola Liliana,

      A veces, es sólo cuestión de tiempo y otras veces llega una instancia en que hay que tomar decisiones. Pero cada uno es dueño de su propia vida y sabe cuándo debe tomar esas decisiones. Quizás no sea una breve ilusión de que cambiará sino un tiempo que te estás dando a ti misma para tomar una decisión más radical que termine definitivamente con esa convivencia.

  6. me gustaria que se abordara el tema de la preversidad de los hombres misoginos.