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Si hay algo que los abusadores y las abusadoras emocionales conocen muy bien, es cómo manejar las reacciones emocionales de sus víctimas.

Las víctimas adultas de abuso emocional, por lo general, suelen tener un pensamiento de tipo emocional. Y ¿qué queremos decir con un “pensamiento de tipo emocional”?  El pensamiento emocional es el tipo de pensamiento que no suele ser crítico, más bien se basa en las emociones, no suele ser analítico, suele ser espontáneo y, en cierta medida, ingenuo.

Al igual que el pensamiento mágico de los niños, el pensamiento emocional no “razona”. El pensamiento emocional siente. Por consiguiente, la persona que piensa emocionalmente, suele reaccionar desde sus sentimientos, sin filtrar sus sentimientos y emociones por el tamiz de la razón.

Las personas que abusan emocionalmente de otras lo hacen a expensas de este tipo de pensamiento emocional que suelen exhibir las víctimas de abuso. Y la manera más segura de evitar el abuso emocional es comenzar a pensar de un modo “no emocional”, comenzar a desarrollar un pensamiento más crítico.

Por ejemplo, los niños, cuando son pequeños, suelen reaccionar desde sus sentimientos y emociones genuinas y primitivas (sin interferencia de la razón).  Así, si se golpean con una silla, le dirán a la silla “mala, mala”, porque en su pensamiento emocional, “la silla es mala y los ha lastimado”. A medida que crecemos y maduramos, comprendemos que la silla sólo estaba allí y fuimos nosotros quienes nos la llevamos por delante. La silla no es ni mala ni buena. Nuestro pensamiento deja de ser emocional para ser más racional y lógico; congruente con nuestro desarrollo psicológico.

De la misma manera que los niños creen genuina, espontánea e ingenuamente cualquier promesa agradable que se les haga (sin medir si esa promesa es viable o no), las víctimas de abuso emocional suelen pensar de un modo bastante similar. Las víctimas de abuso emocional piensan desde sus emociones, sus esperanzas, sus anhelos y sus propias expectativas que el futuro será mejor, o más agradable, o más benévolo.

Si bien no está “mal” pensar de un modo positivo, a  la hora de lidiar con abusadores emocionales es conveniente desarrollar un pensamiento más frío, más despojado de sentimientos y emociones. Aquí es dónde el pensamiento crítico se vuelve un recurso o una herramienta sumamente útil y entra en acción.

Si las víctimas de abuso emocional pudieran, por un minuto, “cerrar su corazón” y usaran solamente su cerebro, haciendo una evaluación lo más objetiva posible de su situación, es muy probable que logren una mayor claridad, en un tiempo relativamente corto. La persona que piensa críticamente -en lugar de pensar emocionalmente- evalúa la información que recibe, estudia los datos, analiza la situación desde una perspectiva diferente de la emocional, piensa con una mente mucho más abierta, reconoce y evalúa las posibles consecuencias de sus acciones y de las acciones de los demás; tiene en cuenta los supuestos, lo que se está dando por sentado en una situación determinada, etc.

Normalmente, las víctimas de abuso emocional suelen reaccionar espontáneamente. Rara vez pasan su respuesta o reacción por el filtro del pensamiento crítico. Cuando respondemos desde nuestras emociones, en lugar de responder desde nuestra razón, sólo estamos perpetuando el ciclo del abuso emocional. Continuamos jugando los juegos mentales de las personas que tienen la habilidad de abusar emocionalmente de otras.

El pensamiento crítico, a diferencia del pensamiento emocional, es un pensamiento maduro, de mejor calidad, es autodirigido (no reacciona como el abusador desea que reaccione), es auto disciplinado (uno responde cuando uno así lo decide, no cuándo el abusador lo desea), es autorregulado (no está bajo el control del abusador, sino bajo el propio control de uno mismo) y es auto corregido (uno decide si va a cometer un error o no, si va a corregir un error cometido o no, aprende de los errores, etc.)

A diferencia del pensamiento crítico, el pensamiento emocional no posee estas cualidades. Por lo general, suele dar las cosas por sentado y reacciona según los sentimientos y las emociones que afloran. Y allí es dónde está la trampa del pensamiento emocional. La reacción basada en las emociones es exactamente el tipo de reacción que el abusador emocional está esperando. 

Las personas que abusan emocionalmente de otras saben qué botones internos presionar en sus víctimas para que afloren ciertas emociones específicas. Esto les permite a los abusadores, tener el control emocional de sus víctimas. Por consiguiente, cuando la víctima deja de responder desde su pensamiento emocional y se adueña de su propio pensamiento (comienza a usar el pensamiento crítico), el abusador pierde el control y la víctima recupera su poder personal.

El pensamiento crítico es, sin lugar a duda, una de las herramientas más poderosas para prevenir y solucionar el problema del abuso emocional.

17 Respuestas en “Las Trampas del Pensamiento Emocional”

  1. YENNYFERD says:

    me parece interesante el tema, llevo una relacion con mi novio de 6 años, ha llegado a un extremo que el prefiere a los primos que a mi , toma bastante con ellos y se le olvida que tiene novia, me ha llegado a insultar, maltratar, hemos hablado demaciado y ya no me lo soporto todo el lo toma en recocha es una persona de 30 años, y no se que hacer porfavor ayudame… gracias…cuando el toma es muy terco, me deja botada y se queda con los primos

  2. Eloísa says:

    Hola buenas noches, me pareció muy interesante el tema de abuso emocional, estaba buscando videos de motivación y lo encontre, asi fue como llegue a su página, leyendo los temas que exponen, me dolio mucho darme cuenta que eh vivido por 10 años con una persona que abusa emocionalmente de mi, pero que nunca lo vi así, pues tengo un carácter fuerte y no suelo dejar de nadie, pero él siempre está hechandome la culpa de todo lo que pase en nuestra familia, trabajo, estudios, etc. antes me afectaba mucho, según yo, pero veo que ahora me afecta aún más, pues como dicen aquí, he estado enferma desde que me case con él, un amigo siempre me ha dicho que me gusta sufrir y que por eso sigo aquí, pero cuando las cosas van bien, es muy especial, me cuida, me atiende, etc. etc. y me da miedo quedarme sola y enferma; pero también siempre que eh estado en recuperación por alguna cirugia o enfermedad, me atiende pero es cuando peor me trata, le he hablado de muchas formas para que terminemos nuestra relación, pues últimamente me ha afectado más en cuestiones de salud, pero no acepta eso, dice que nuestro matrimonio y vida es excelente, que de plano tengo otro por eso quiero dejarlo, y que le diga la razón por la cual terminamos, pues nunca me ha golpeado, pero creo que es lo mismo, grita, me culpa, me falta al respeto (ambos) y luego viene el arrepentiemiento y la solicitud de perdón, y que no lo volvera hacer, le digo que parece alcoholico, y vuelve otra vez lo mismo, como hago para que él se de cuenta que se me murió el amor por él debido a esto, el dice que es cierto que tiene mal carácter, pero que nadie es perfecto, ayudenme a que se termine nuestra relación pero no de forma agresiva, que el acepte que es un abusador emocional, y no es solo mal caracter, que lo nuestro se acabo y no hay forma de recuperarlo, pues yo eh pensando en irme lejos, pero vivimos en mi casa, asi que suena ilógico que yo me vaya de mi propia casa, gracias por tan buena página, bendiciones.

  3. angel says:

    todo lo que e leido es muy cierto.Provengo de un matrimonio mal constituído, mi padre golpeaba a mí madre,mí madre me maltrataba emocionalmente pero eso no lo sabía hasta ahora.Mí dejaba que mi hermano mayor me castigara como si fuera el mi padre.Siempre pense que mí madre me descalificaba porque tenía razón y permitía que dijera muchas cosas que yo creía tenia razón.Ahora tengo 47 años.Mí madre falleció para mí fue un descanso en cierto modo.Pero no mejora mi pena interior.estuve con tratamiento sicologico y siquiatrico por dos años,con medicamentos.Por una depresión angustiosa reactiva.Tuve un tremendo digusto familiar,donde un hermano y su esposa me humillaron, me ofendieron,me descalificaron como hija y me senti tan vulnerable, me defendi como pude pero mis emociones me vencieron y me puse a llorar pero a ellos no le importo mi llanto; acorde de como me trataba mi madre.Y ahora me siento sumida en una gran pena, que no logro vencer por mi misma no se que hacer.

    • AEEA says:

      Hola Angel,

      Ante todo no se encierre en sí misma. Salga, aunque sea salga a caminar, el ejercicio físico, por muy pequeño que sea, activa ciertas hormonas del cuerpo que nos ayudan a sentirnos mejor. No se encierre. También es bueno que busque información sobre cómo tratar la depresión y cómo reforzar la autoestima, participe en actividades de grupo, busque algunas actividades como talleres de autoestima o de inteligencia emocional que quizás se brinden gratis en su comunidad (aunque sea una charla) y comparta su problema, escuche distintas opiniones. Recuerde que su opinión vale tanto o más que la de los demás, y que nadie puede hacerle sentir inferior sin su consentimiento inconsciente. Aquellas personas que humillan o maltratan emocionalmente a los demás, son seres bastante inferiores y psicológicamente pobres, las personas sanas no necesitan maltratar a nadie. Busque ayuda en grupos de apoyo comunitarios o en quizás encuentre grupos de apoyo en su iglesia, pero no se aísle. Salga e infórmese todo lo que pueda, le ayudará a ver las cosas con mayor claridad y verá que el problema más grande lo tienen los abusadores, usted puede cambiar y reconstruir su autoestima. Sólo necesita apoyo y un poco más de información.

  4. paz morales says:

    Hola
    Al principio sabia el caracter de mi esposo, hace 12 anos atras. Ha ido empeorando al mismo tiempo que el primer amor paso y ahora soy mas analitica, aun asi no logro salir del circulo, no soy abierta asi que no creo que los grupos comunitarios sean para mi. Todo el tiempo tengo la culpa de todo, en todo quiere intervenir, que si la cocina, que si los nins, me manipula….que hacer? me duele por mis tres hijos pero no veo mi vida a su lado por mucho mas tiempo…

    • AEEA says:

      Hola Paz,

      Si no se siente a gusto uniéndose a grupos de ayuda comunitarios, lo mejor sería que hiciera una terapia para reforzar su autoestima y su confianza en sí misma. Lo ideal sería que pudiera poner límites saludables y no permitirle a su esposo que le falte el respeto culpándola por todo. Los abusadores emocionales, a veces cambian y otras veces no. Pero todo lleva su tiempo y sin una terapia que los respalde, tanto usted como su esposo, corren el riesgo de continuar atrapados en el típico ciclo del abuso emocional. A veces, puede ser útil que lea cuanta información encuentre al respecto. En este sitio hay artículos muy útiles (los artículos del Dr. Carver) que le recomiendo leer gratuitamente. http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/

  5. nancy says:

    con mi esposo llevamos 24 años en los cuales he pasado ciertas etapas donde se presentan situaciones de infedilidad y dejando hijos con otas mujers, mal trato psicologico en ocasiones fisico, siempre soy la q trata de dar soluciones a todo, porq segun el soy la culpable de todo lo q pasa. por favor necesito respuesta debido a q hoy estoy dispuesta a dejarlo todo y no seguir en este juego.

    • AEEA says:

      Hola Nancy,

      Lo importante es que protejas tu propia salud emocional, en primer lugar, y refuerces tu autoestima y sentido de valor personal. Yo te consejo que busques grupos de autoayuda o apoyo en tu comunidad, o bien, que hagas algún tipo de análisis o terapia (aunque sea breve) a fin de poder terminar con esa relación, adecuadamente.

  6. Verónica T says:

    Hola me parece muy interesante esto del pensamiento emocional y crítico, leyendolo me he dado cuenta que estoy atrapada ahora en el pensamiento emocional y siendo víctima de abuso emocional, por parte de mi esposo, como se puede hacer para salir de ello?, ya voy dos años en esa lucha y me está llevando incluso a enfermarme, cuando él me dice que con las cosas que hago daño todo y que por mi culpa es que no hacemos hogar yo me desmorono, ahora fruto de ello tengo dolores de cabeza constantes, todo el tiempo estoy tensa y buscando ayuda para ya salir de esto. Se que una relaciòn se construye entre dos personas y que como me lo ha dicho él ya no me ama, entonces muchas veces me he preguntado porque no se aleja completamente?

    Espero me puedan ayudar, gracias y un saludo

    • AEEA says:

      Hola Verónica,

      Necesitas darte tiempo y lo ideal sería que si él no se aleja, te alejaras tú para evitar confundirte más. A veces tomamos decisiones con el corazón, en lugar de tomarlas con la cabeza. Esto es natural, es parte de nuestra compasión humanitaria y nuestra empatía, no somos robots, somos seres humanos. Pero, en ciertas instancias, conviene tomar las decisiones dejando nuestro corazón de lado para evitar lastimarnos emocionalmente aún más. Intenta hacer una lista (escríbela, si es necesario) acerca de las cosas que no te hacen sentir cómoda en la relación. Esto te permitirá separar las aguas, es decir: separar tus sentimientos hacia tu pareja, por un lado, y tus sentimientos de autoprotección y respeto por ti misma, por otro.

  7. MARTHA LUCIA VALENCIA says:

    CUANDO UNA SITUACION O COMPORTAMIENTO ES REPETITIVO, EJ: LA MENTIRA, EL ENGANO COMPROBADO Y EN EL MOMENTO Q SE LES RECLAMA HASTA VOTAN A LA PERSONA DE LA CASA Y LE DICEN Q NO LA QUIEREN, Q NO VA A TENER DERECHO A NADA PORQ HAY SEPARACION DE BIENES POR UN POST NUPCIAL, PERO DE REPENTE LE PIDEN DISCULPAS Y DAN CARICIAS DICIENDO:ESQ ERES MUY RENCOROSA.. ETC… QUE HACER? AYUDA POR FAVOR. MARTHA
    TENEMOS 25 ANOS DE CASADOS Y NO HAY NINOS.

    • AEEA says:

      Hola Marta,

      Usted se encuentra atrapada en el ciclo del abuso emocional. Hay una etapa de calma, luego una etapa en que discuten o hay peleas, y finalmente, la etapa en que el abusador pide perdón y todo vuelve a comenzar. Este ciclo es enfermizo, sólo perpetúa el abuso a lo largo del tiempo, no lo resuelve.

      Para romper con ese ciclo de abuso persistente, usted necesita buscar ayuda o apoyo profesional, idealmente le convendría hacer terapia con un(a) psicólogo(a) y si esto no es posible, entonces sería bueno que se uniera a algún grupo de apoyo de su comunidad o su iglesia. El problema del abuso emocional es que se repite dentro de ese ciclo, una y otra vez, y con el tiempo acaba por destruir la autoestima y la voluntad de una persona, llevándola a una depresión profunda. De modo que busque ayuda a tiempo. No hay soluciones mágicas, pero sí hay soluciones para su problema. Le recomiendo que solicite consejo a un profesional.

  8. MARTHA LUCIA VALENCIA says:

    CUANDO UNA SITUACION O COMPORTAMIENTO ES REPETITIVO, EJ: LA MENTIRA, EL ENGANO COMPROBADO Y EN EL MOMENTO Q SE LES RECLAMA HASTA VOTAN A LA PERSONA DE LA CASA Y LE DICEN Q NO LA QUIEREN, Q NO VA A TENER DERECHO A NADA PORQ HAY SEPARACION DE BIENES POR UN POST NUPCIAL, PERO DE REPENTE LE PIDEN DISCULPAS Y DAN CARICIAS DICIENDO:ESQ ERES MUY RENCOROSA.. ETC… QUE HACER? AYUDA POR FAVOR. MARTHA