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La Proyección Emocional

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¿Cuáles son algunas de las causas del abuso emocional?

Muchas veces puede ser un problema de salud mental (algún trastorno de la personalidad) otras veces es simple “maldad”; también puede deberse a la frustración, que suele generar ira; pero otras veces la causa pueden ser emociones y sentimientos no poco menos intensos como la envidia, junto a ciertos problemas psicológicos como la proyección. Veamos un poco qué pasa cuando proyectamos en los demás nuestros propios problemas.

Proyectar un problema propio en otra persona significa traspasar imaginariamente un problema que tenemos y que no deseamos ver o aceptar, responsabilizando de ello a otra persona y acusándola de tener nuestro problema.

Así, una persona puede tener un resentimiento importante contra algún sector de la población particular (por ejemplo, la gente joven o la gente adinerada, o la gente famosa) y le resulta doloroso aceptar ese resentimiento como un problema propio. En un intento por liberarse de esa emoción negativa, puede proyectar la misma en otras personas y decir que son esas otras personas quienes están resentidas contra la gente joven, o la gente rica, o la gente exitosa, etc.

Cuando esta necesidad de proyectar los problemas propios en otras personas se fusiona con una emoción tan negativa como la envidia, se produce un episodio de abuso emocional en el cuál la persona que realmente tiene el problema ataca a otra que no lo tiene (la víctima del abuso emocional), proyectando su problema de resentimiento hacia esa otra persona, especialmente si esa persona (o víctima) tiene alguna cualidad que el abusador envidia.

Para comprenderlo mejor, veamos un ejemplo sencillo:

  • Ana siente mucho resentimiento contra las mujeres bonitas.
  • Pedro es un ejecutivo muy exitoso y admirado por muchas mujeres, y además es un excelente líder.
  • Ana ataca a Pedro diciendo que él es un seductor que sólo le interesa que las mujeres le admiren, pero en realidad no valora a las mujeres y las ve como adornos bonitos.

Aquí podemos ver claramente cómo Ana ha proyectado su resentimiento contra las mujeres bellas, atacando a un hombre de éxito que es considerado un líder en su comunidad.  El ataque de Ana a Pedro, además de recurrir al uso de una falacia muy conocida (como la falacia ad hóminem) es un claro ejemplo de abuso emocional.

Ana proyecta su resentimiento hacia las mujeres bellas en Pedro (quién en realidad, no tiene ningún resentimiento contra las mujeres bonitas), pero -no obstante- Ana lo ataca y lo acusa de tener ese tipo de resentimientos, además en su afán por descalificar a Pedro, puede llegar a cuestionar el liderazgo o la capacidad profesional de Pedro.

Las personas con una autoestima saludable, que no tienen problemas con sus sentimientos y emociones, no necesitan agredir ni atacar a nadie. No necesitan proyectar sus propios problemas en los demás. Las personas emocionalmente saludables pueden debatir sin atacar ni descalificar a otras personas. Preste atención a los problemas subyacentes de las personas que proyectan sus frustraciones, resentimientos y sentimientos negativos en otras personas.

• Recuerde: Normalmente, el que “grita más fuerte”, no suele ser quién tiene la razón.

2 Respuestas en “La Proyección Emocional”

  1. yolanda de la cruz says:

    Como detener el circulo del abuso si biene de un hijo ,y ya se pasa a mi he visto como abuso yo misma y sigue el ciclo?

    • AEEA says:

      Hola Yolanda,

      Lo mejor para detener el ciclo del abuso (tarea que no es fácil, pero tampoco imposible) es conseguir asesoramiento profesional. Tendría que buscar entre los reecursos de su comunidad para ver con quién puede hacer algún tratamiento breve de salud mental. Hoy, las psicoterapias breves son muy eficaces. El problema del ciclo del abuso emocional radica en la última etapa o fase del mismo, la que se conoce como “luna de miel”, y es cuando se hacen las paces y se cree que los problemas de abuso ya no volverán a ocurrir.

      A través de una terapia corta uno puede identificar el´disparador de un incidente de abuso y los patrones de conducta que se activan en respuesta al mismo (en algunas comunidades hay servicios gratuitos, a veces a través de la iglesia, por ejemplo). Le recomiendo que haga alguna terapia breve o busque algún tipo de asesoramiento psicológico porque cuando está inmerso en el ciclo del abuso emocional, resulta muy difícil poder ver el problema desde afuera. Usted ya cuenta con una ventaja importante, se ha dado cuenta de que se trata de un ciclo repetitivo. (Hay personas que ni siquiera se dan cuenta de ello).

      Una vez que haya logrado identificar qué es lo que dispara o detona el incidente del abuso y cuál su respuesta conductual al mismo, le será más fácil romper con el ciclo, modificando esa conducta o anticipándose a los factores de presión que generan el abuso.