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Cambio de Actitud

¿En quién centramos nuestra atención?

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¿En quién centramos nuestra atención?

Si continuamos centrando nuestra atención en el abusador, entonces dedicaremos muy poco tiempo y energía a concentrarnos en nosotros mismos, como víctimas de abuso emocional.

Los abusadores saben exactamente qué decir para hacer sentir culpable o responsable a las víctimas por algo que no tienen culpa alguna. El objetivo del abusador es confundir a las personas para poder mantener el control sobre la víctima y sobre toda la situación.

Si nosotros centramos nuestra atención en ellos (queremos que “ellos” cambien, por ejemplo) caeremos en esa trampa en la cuál nos pasaremos toda la vida hablando del abusador, que es exactamente lo que los abusadores desean que hagamos. De esta manera, les estamos confiriendo cierto poder, cierta autoridad y control sobre nosotros. En cierto modo, los estamos facultando o les estamos dando permiso para hacer lo que ellos saben hacer mejor: controlarlo todo. “Nosotros les otorgamos ese poder de control”.

Por consiguiente, “somos nosotros” quienes podemos elegir centrar nuestra atención en nosotros mismos y cambiar nuestra actitud. Al dirigir nuestra energía y concentrarnos en nuestras necesidades, comenzamos a dedicar también nuestro tiempo y nuestros esfuerzos en nuestro proceso de sanación. Este cambio que implica centrar la atención en nosotros en lugar de centrarla en el abusador, es un cambio de actitud muy importante. Es lo que nos permite recuperar el control sobre una situación o relación particular y sobre nuestras vidas.

No debemos olvidar que los sentimientos y las necesidades de las víctimas no son importantes para un abusador. Al abusador no le importa el daño que le causa a una víctima, sólo le importa satisfacer sus propias necesidades y, en la mayoría de los casos, necesitan a las víctimas para lograr sus objetivos.
Dicho en pocas palabras, los abusadores simplemente no sienten ninguna compasión por sus víctimas. Y queda muy claro, que un abusador no ayudará a una víctima a sobreponerse al abuso que ha padecido. Es posible que monte una farsa, haciéndole creer a la víctima que sólo él (el abusador) la comprende y la puede ayudar, pero el único propósito de esta falsa maniobra de ayuda es retener a la víctima a su lado y que la víctima continúe creyendo en el abusador y dependiendo del abusador, emocionalmente. El abusador no ayudará a la víctima a terminar con una relación abusiva. De modo que deje de centrar su atención en el abusador. El abusador, simplemente, no cambiará de actitud. Usted, en cambio, sí puede cambiar.

Es por esa táctica de aislamiento que las víctimas de abuso emocional, normalmente se sienten muy solas e incomprendidas. Siente que nadie más comprende por lo que están pasando o que nadie ha experimentado lo mismo. Incluso el hecho de que una víctima tenga conocimiento de que haya otras víctimas de abuso en el mundo, quizás no sea suficiente para mitigar su profundo sentimiento de soledad e incomprensión.

De modo que, por mucho que duela el abuso emocional, por muy injusto que sea que un abusador abuse de usted, por favor, concentre su atención en usted mismo. Deje de centrar su atención en el abusador.

Quíteselo de encima, deje de pensar en lo injusto que ha sido con usted, deje de pensar en que el abusador tiene que cambiar y cambie usted su propia actitud. Esto no es fácil. Realmente es algo que requiere mucho esfuerzo y fuerza de voluntad, pero si usted no se ayuda a usted mismo, el abusador no lo hará.

Enfóquese en sus necesidades, enfóquese en sus virtudes o fortalezas, concéntrese en su propio bienestar, centre su atención en aquellas cosas que necesita cambiar en su vida para librarse de un abusador o de una relación abusiva. No comparta esa información con el abusador. Aprenda a respetar su privacidad, permítase tiempo para honrar sus sentimientos comience a cambiar lenta y paulatinamente. Deje atrás lo que no le sirve, dejar atrás lo que pasó no significa “perdonar” u “olvidar”, simplemente significa superar una situación, dejar de vivir dentro del ciclo del abuso emocional y “cambiar el enfoque y la actitud” frente a su propia vida.
Usted tiene el poder de cambiar su vida, el abusador no.

No permita que un abusador le quite ese poder. No le entregue su poder personal a un abusador. No le regale su poder personal a nadie. Es suyo. Es su vida. Usted es la persona que está sufriendo, usted es quien necesita recuperar la confianza en usted mismo y reconstruir su autoestima.

¿Realmente cree que el abusador le dará una mano para que usted pueda alcanzar sus metas personales con éxito? No. Un abusador no le ayudará a reconstruir su autoestima, y tampoco le ayudará a recuperar su confianza en usted mismo.

De modo que, comience a pensar en usted mismo. Olvídese del abusador. Centre su atención en usted. Usted merece toda su atención; el abusador no.

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Si desea unirse a nuestra red social, vaya a: abusoemocional.ning.com

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15 Respuestas en “Cambio de Actitud”

  1. winky says:

    oLaaa !!
    estoy aqui de nuevo ….me da mucha alegria ver todo esto ..
    me a servido mucho. en verdad

    pero como comente en otro articulo ..me di cuentaa que yo sufria una agrecion asi ..fue gracias a esta semana en la cual .mi novio me hacia sentir mal, me hacia sentir al 100% culpable.no tenia credibilidad asu lado.no aceptaba mis explicasiones decian quee le valian maa…que no le importaba por que la cozaz el ya las habia visto de una manera y que era dificil que me creyera.decia que el aceptaria que me quedara a su lado o que siguiera mi camino por que EL SI ESTABA SEGURO DE PODER RETENER A UNA PERSONA A SU LADO POR EL TIEMPO QUE QUISIERA..y que el se daba cuenta que yo era incapaaz ..no sabia que decir.me quede calladaa y seguimos caminando, me deciaa que yo tenia que cambiar por que el lo habia echo por mi, pero que yo no le demstraba todo el amor que decia tenerle.que no solo eran palabras que si el seguia conmigo queria echos..por que estaba arto de la situacion. creo no se que tiene razon en que es importante demostrar lo que uno siente …pero asi me sentia muy preiconada!!! ..al final de la platica.me dijo TODO LO HAGO PARA QUE TU ESTES BIEN.PARA QUE SEPAS TUS ERRORES Y APRENDAS DE ELLO.PARA QUE SEAS MEJOR PERSONA.NO SOLO CONMIGO QON LOS DEMAS TAMBIEN TE AMO Y ERES LO MAS IMPORTANTE EN MI VIDA Y QUIERO QUE SEAS UN PERSONA GENIAL PARA MI.
    como dije antes me quede sin palabras solo movi la cabeza afirmando sus palabras.
    hoy me senti desesperada y pense en que podia ser un tipo de maltrato.busque y llege hasta aqui vi el video en el discursos de un abusador y afirme mis sospechas… ahora no se si hicee bieen
    lo vi hoy.el seguia con la misma actitud..muy indiferente.y le dije ahora que te pasa i me respondio YA TE DIJE NO VOY A DAR MAZ DE LO QUE YO RECIBA …explote y le dijee que ya no podia maz que me estaba haciendo mucho daño con las cosas que el hacia.i se empezo a reir.despues como se dio cuenta que lo que decia era encerio se puso serio y cambio su mirada a una dulce y comprensiva lo corte..pero en el momento me suplico que no lo hiciera que el no se habia dado cuenta del daño que me estaba haciendo que si yo se lo hubiera dicho desde el principo nada de esto estubiera pasando me abrazo y me dijo que asi como habia logrado hacerme sentir mal hiba a hacer lo contrario por que el sabia que podia cambiar mi tristeza por alegria :S
    y me siento bien por decirle pero un poco mal porque lo acepte de nuevo..no se si este bien eso . pero de igual manera cuando nos despedimos actuo muy indiferente y segun dijo que le hibamos a echar ganas no se que hacer y no quiero volver a lo mismo.pero si me doleria que a la persona que yo amo con todo mi corazon simplemente sea un abusador ..el sabado cumplimos 1 año :( y muchos menos se si seguir con los planes que tenia o dejar todo ..espero me puedaaz ayuudaar .

    una vez mas gracias esta increible la pagina
    saludos
    winky

  2. luigi says:

    Hola, entre en una empresa por una bella dama de ojos verdes esmeralda, deje todo mis estudios y empresas e iglesia y la segui a ella, hice una inversion sustancial y tube que pedir prestado, ella me aseguro que la inversion la duplicariamos, hicimos el amor durante 4 semanas me llevo a su casa y yo a la mia, cuando vio que ya estaba en el negocio, un dia rompio todo y dijo mejor seremos amigos, y empezo con otra persona haciendo lo mismo que me hizo a mi, yo creo que me enamore, y deje de asistir a este negocio y ahpora estoy full deudas, y sin deseos de actuar lleno de angustias tormentos triste, y no se como salir de esto y empezar a tener exito.

    • AEEA says:

      Hola Luigi,
      Es claro que esa mujer se dedica a estafar a las personas, económica y emocionalmente. Lamentablemente, esto es algo que pasa con frecuencia. Ese tipo de personas no dura mucho tiempo estafando gente. Siempre acaban mal, terminan encontrando gente más mafiosa que se las hace pagar. Ya lo dice el dicho, quien mal anda, mal acaba.

      Usted fue víctima de una estafa y de un daño psicológico importante. Con respecto a su deuda, sólo puede hablar con sus acreedores y explicarles el problema y su situación actual. Sea sincero, a veces las personas presionan porque desconocen cuál es la situación por la que está atravesando. Con respecto a su problema emocional, le aconsejo que vuelva a su iglesia y busque en ella algún grupo de apoyo, eso le hará sentirse mejor, usted no está solo en esto. Muchas personas pasan por lo mismo y se recuperan con el tiempo. Parece increíble que exista gente tan perversa y estafadora en el mundo, pero la hay. Ellos pierden, usted no. Recurra a su iglesia o busque algún grupo de autoayuda en su comunidad.

  3. Antonio says:

    hola mariana, quiero felicitarla por su buenos consejos que aporta en esta pagina. Estoy muy de acuerdo sobre lo que usted escribió sobre no enfocarse en el abusador sino en nosotros mismo. Creo que que esto me va ayudar a superar mi autoestima por alguien quien creo que abusó de mí emocionalmente. Despues de un tiempo en que compartimos sentimiento lo uno al otro sobre nuestras metas y futuro solo le quedó en decirme en que no se sentía preparada ya despues de un tiempo. Pero hay que darle gracias a Dios de que las pasen para un bien y no para un mal. les agradezco mucho por estas informaciones… y que sigan ayudando a otros. gracias

  4. Eloy says:

    Hola Mariana,
    Antes que nada quiero felicitarte por este espacio tan util! Todos los temas sobre los que escribes son realmente interesantes y educativos.
    Bueno, tengo una enorme duda que me ha estado quitando el suenio recientemente. Resulta que tuve una relacion con una chica por cerca de 8 anios y hace unos meses ella decidio terminar conmigo, justo antes de darle el anillo de compromiso.
    Nuestra historia fue un poco complicada debido a que mantuvimos una relacion de larga distancia por periodos largos. La primera vez tuve que irme al norte de MExico porque me ofrecieron un trabajo muy bien pagado y lo habia platicado con ella explicandole que era una buena oportunidad para juntar dinero y empezar a hacer nuestro proyecto de vida juntos, ya estando economicamente mas estables. Durante ese tiempo creo que me di completamente a ella en atenciones y detalles para compensar de algun modo mi ausencia fisica. Sin embargo creo que el tiempo y la distancia causaron problemas (a pesar de que venia a visitarla casi cada mes), y ella se volvio impaciente y tenia muy poca atencion y detalles conmigo. Esta actitud en ella me hizo sentir muy solo y reconozco (y lo hice ante ella) que me llamo la atencion de otras personas que me hacian sentir bien. Sin emabargo nunca le fui infiel. Cuando vi que este comportamiento mio habia causado problemas, decidi cambiar y hable con ella para pedirle que fueramos honestos siempre porque era lo mas sano para los dos. Pero resulta que una vez me entere que alguien mas la estaba pretendiendo y ella no me lo decia, hasta que una vez, estando yo en su casa, le hablo el otro hombre, y cuando pregunte quien habia llamado, ella me dijo que era un primo de ella. Cuando revise su celular, me di cuenta que era en verdad el tipo que la pretendia, ovbiamente me enoje mucho y decidi darme un tiempo. Ella reacciono muy mal, llorando y diciendo que si me iba ella no podria vivir sin mi y que se moria. A los dos dias tuve que regresarme a trabajar al norte y estando por alla me llego el sentimiento de soledad, asi que volvi a llamarla, pero ella estaba ya tan molesta que me dijo que no podia estar con alguien que no confiaba en ella. Asi estuve buscando reanudar la relacion por mi soledad, pero ella tomo una actitud muy arrogante y volteo la situacion diciendo que todo eso habia ocurrido porque yo me habia ido lejos a trabajar sin importarme el dejarla sola…
    Esta situacion duro por algunos meses… hasta que conoci a otra chica en mi trabajo. Con esta nueva chica sali algunos meses y me hice novio de ella, no tanto por amor, sino por tratar de sacarme de la cabeza mi relacion anterior. Sin embargo, una vez esa novia vino a visitarme a mi casa y por asares del destino, mi ex-novia me vio con ella y a partir de ese entonces me comenzo a buscar muchisimo. Obviamente como yo la seguia “amando”, me movio mucho y sali con ella como amigos algunas veces. En ese momento me di cuenta que no amaba a la otra chica y que seguia enamorado de mi primera novia (mi ex). Asi que decidi volver con ella, y para esto ella me dijo que no volvia a salir conmigo hasta que terminara a mi entonces novia (lo cual se me hacia completamente entendible). Asi que termine con la otra chica para poder regresar con ella. Justo en esas fechas, yo habia iniciado un proceso de aplicacion a una universidad en Europa, y ya mi nuevamente novia, me dijo que no me fuera, que porque no tenia sentido el irme a buscar un desarrollo profesional que podia tener tambien aqui en Mexico. Yo le explique que era un buena oportunidad porque el mercado laboral estaba muy competido en MExico y el tener un grado de una universidad reconocida me daba mas htas para tener un futuro economico mas estable. Creo que ella nunca lo entendio por que a lo largo de los 2 anios que duro mi maestria, cada que podia me echaba en cara que siempre me iba y que era un chavo demasiado ambicioso y materialista… (lo cual creo que es muy falso por todo el feedback que recibo de mis conocidos). Asi que por 2 anios mas tuvimos de nuevo una relacion de larga distancia (yo volando desde Europa cada 3 meses para estar con ella y que no se sientiera sola y teniendo detalles para con ella desde alla). El chiste es que justo antes de regresar, ya con todo y anillo de compromiso (que me decia que todos los sacrificios que pase para comprarlo lo podia hacer cualquier chavo por ella) decidio terminarme, despues de un “malentendido” que hubo. Creo que se repitio la misma cosa, un chavo la pretendia, nunca me lo dijo y la “cache” por telefono….

    El chiste es que cuando estabamos terminando ella me dijo que Abuse de ella Emocionalmente…. lo cual siento que no fue asi, porque durante esos dos anios que duramos, me meti mucho a leer cosas sobre relaciones y como hacerlas funcionar, porque de verdad me preocupaba como se sentia ella, y trataba de compensar mi ausencia fisica, con apoyo moral, psicologico y profesional…..

    Sin embargo esa acusacion si me ha causado muchos conflictos porque tal vez ante sus ojos si abusaba de ella… (aunque la verdad no veo como) y si de verdad lo hiciera… no me gustaria no poder darme cuenta de ese defecto en mi y acarrearlo en mis futuras relaciones… Ojala me puedas guiar un poquito en este tema porque si estoy muy confundido…. Fui abusador? o abusaron de mi??

    Muchas gracias!

    • AEEA says:

      Hola Eloy,

      Yo no veo que tú hayas abusado emocionalmente de tu ex novia. Lo único que quizás ella podría reprocharte es que hayas checado su teléfono celular, ya que eso es invadir la privacidad ajena. Pero como un hecho aislado, no constituye un dato suficiente como para que ella te juzgue como un abusador emocional o como una persona controladora. De todos modos, como te expliqué anteriormente, ella estuvo de acuerdo en que te fueras lejos para poder estar mejor y prosperar. Creo que ella no fue sincera y no quiso hacerse cargo de sus acciones (decir la verdad de frente) y lo más conveniente para ella fue dar vuelta las cosas y echarte la culpa a ti de todo.

      A veces, cuando una relación se complica (por lo motivos que fueren) empiezan los reproches y las acusaciones y ninguna de las partes es “perfectamente inmaculada” por lo que refiere al abuso emocional. Es normal decir o hacer algo fuera de lugar, que hiera emocionalmente a la otra persona, cuando estamos enojados o bajo mucha presión. Pero es solo no significa abusar emocionalmente de alguien.

      El abuso emocional es -principalmente- un proceso constante y persistente, en el cuál a lo largo de cierta cantidad de tiempo se va deteriorando la autoestima de una persona. De todos modos, si bien todos tendemos a compensar (de buena fe) nuestra ausencia mediante lo material, no es bueno mezclar los afectos con las cosas materiales. Esto es muy común entre padres e hijos, cuando un padre o una madre están ausentes (ya sea porque trabajen todo el día o porque los padres están separados) tratan de compensar a sus hijos con cosas materiales, y esto hace que los niños se mal acostumbren y no valoren lo que se les da, porque lo material no equipara el afecto o el cariño. De todos modos, es muy normal y muy común, querer compensar nuestra ausencia con cosas materiales.

      A veces, en una pareja, la compensación material es un reconocimiento y un agradecimiento al sacrificio que hace una persona por otra, pero otras veces, es una manera de “comprar” a una persona. Subliminalmente, o inconscientemente, sería algo como: “Si te doy cosas materiales, debes hacer lo que yo digo” (y esto no es algo exclusivo de los hombres hacia las mujeres, hay muchas mujeres que hacen lo mismo con los hombres)

      Hay mujeres que -sin decirlo abiertamente o hasta sin darse cuenta – aceptan regalos y compensaciones materiales a cambio de su amor o de su fidelidad, de la misma manera que hay otras mujeres que mantienen a un hombre y esperan – como mínimo – que el hombre les sea fiel y se someta. (Lo mismo ocurre al revés, de parte de los hombres hacia las mujeres) Por esta razón, no es aconsejable mezclar lo material con lo afectivo.

      También, por otro lado, ser materialmente ambicioso, o buscar vivir mejor, desarrollarse profesionalmente, etc. no tiene nada de malo. No es un “pecado” querer vivir mejor. Lo importante es tener una ambición saludable. Una ambición material saludable significa querer vivir mejor, con mayor comodidad, sin la preocupación de si en el futuro podremos pagar las cuentas o la renta de nuestro techo o la comida, etc. O también, cuando ambicionamos tener un negocio y hacerlo crecer, etc. El problema del materialismo no pasa por ahí, el problema de materialismo comienza cuando el dinero se convierte en nuestro Dios o en nuestro Rey y comienza a gobernar nuestras vidas. Pero ser sanamente materialista no es malo. Es más, es aconsejable, sobre todo en un mundo tan difícil como el de hoy.

  5. clara says:

    hola, después de que hace 4 meses dejé una relación de maltrato psicológico con acoso posterior también por parte de él, hacía un mes y medio que no tenía noticias suyas y empezaba poco a poco a hacer mi vida. Hace unos dias recibi una carta suya que ha metido a mano en mi buzón y dinero, según él para devolverme lo que yo pagué, aunque es una mínima parte ya que hubo también abuso económico. Todo esto me ha hecho retroceder, hoy hace 5 dias y me ha afectado mucho, me siento muy mal, por qué la mente o mi maltratador nos juegan estas malas pasadas? Siento perfectamente como si él supiera cuáles son las “teclas” que debe accionar para no dejarme levantar cabeza, aunque sea en la distancia, sé que tengo que centrarme en mis necesidades, pero la sensación que causan sus actos en mí es más poderosa, qué puedo hacer?

    • AEEA says:

      Hola Clara,
      En estos casos, lo mejor es cortar todo tipo de relación con él. Parece que siempre tiene un as en la manga, siempre va a encontrar algo que le sirva para volver a establecer el vínculo contigo. Yo te recomiendo dos artículos muy buenos que te darán muchas sugerencias para poder terminar con esa relación y poder rehacer tu vida, libre de este tipo de abusos. Los artículos que te recomiendo son “Sepa si está Saliendo con un Perdedor” y “El Amor y el Síndrome de Estocolmo – El Misterio de Amar a un Abusador”. Ambos artículos se encuentran disponibles en línea (gratis) en nuestra página: http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/ Te recomiendo que los leas proque te van a aportar mucha información e ideas para poner en práctica y solucionar tu problema. Gracias por tu comentario.

  6. Eme says:

    Este articulo me ayudo muchisimo, en 12 dias voy a tener 3 años de casada y no tengo lindo recuerdos pero si eh cambiado bastante ya no soy la misma de antes. Deje de valorarme hace mucho tiempo, deje pasar muchas cosas y aprender a ignorarla por mantener a la persona calmada nisiquiera puedo decir que a mantenerlo contento, no puedo ser yo al lado de el. Eh estado leyendo aqui en su website aprendiendo de que es un problema mas serio de que el pensaba. Tambien aprendi que el no va a cambiar milagrosamente. No quiero seguir perdiendo mi juventud al lado de una persona asi. Estoy ahora haciendo lo neceserario para dejarlo y esta ves no ay regreso. Tengo que hacer lo mejor para mi y para mi nene.

    Gracias por proveer esta informacion

    • AEEA says:

      Hola Eme,
      Comprendo lo que dices y comprendo cómo te sientes. Lo importante es que podamos ser nosotros mismos y ser valorados como las personas que somos, sin tener que cambiar nuestra manera de ser para satisfacer a los demás a expensas de nuestra felicidad y bienestar emocional.
      A decir verdad, cada persona es única y diferente, por lo que algunos abusadores pueden cambiar y otros no, pero no es tarea nuestra cambiar un abusador porque, sinceramente, eso no está bajo nuestro control. Las personas cambiamos si así lo decidimos y si podemos lograr cambiar, pero depende de nostros mismos.
      Es normal que esperemos que los abusadores cambien, o que al menos se den cuenta del daño que causan, pero lo cierto es que es mejor centrar nuestras energías en solucionar nuestra vida de la manera más viable posible y aprender a preservar nuestra salud emocional. Gracias por tu comentario.

  7. claudia says:

    BUENO ME PARECE QUE AQUI DICEN QUE SE OLVIDEN DEL ABUSADOR PERO TODO EL TIEMPO LO REPITEN ” EL ABUSADOR” ” EL ABUSADOR” ………………….. BOOOOOO HASTA LA ULTIMA PAGINA LO REPITEN. QUE ES ESO??????? POR FAVOR. CENTRENSE INCLUSO PARA AYUDAR EN LA PERSONA QUE LO NECESITA NO EN EL PROBLEMA.

    • AEEA says:

      Claudia, qué pena que seas tan maleducada y no puedas exponer tu punto de vista de un modo respetuoso. Tu actitud es un claro ejemplo de abuso emocional. En el futuro, recuerda que siempre puedes expresar tus ideas de una manera cortés que abra la posibilidad de un debate adulto. Siento mucho que no haya sido así en esta oportunidad. Tienes derecho a expresar tu opinión, pero no tienes derecho a ser grosera ni maleducada, eso no te hace falta, créeme, seguramente puedes expresarte mejor, sin necesidad de agredir a los demás. Como dice Carlos Devis, “No hay mérito en ser agresivo“: (Puedes dar clic en su frase para ver todo el texto de Devis). Mucha suerte.

  8. nancy acosta says:

    en realidad me parece muy importante lo que acabo de leer y me resulta muy util sin embargo necesito mayores herramientas para que me ayuden a superar esta situacion llevo con una persona 10 años y he permitido su abuso emocional, economico y sexual.me gustaria me dijeran cuales son mis caracteristicas que me hacen quedarme en una relacion que me daña y que necesidad tengode permanecer aqui.
    gracias por su apoyo nancy

    • AEEA says:

      Hola Nancy,

      Son muchas las causas por las que una persona permanece en una relación que no es positiva. Dependiendo de la causa se usan algunas herramientas u otras.

      Entre las causas más comunes están: el tipo de inversión que uno ha hecho en una relación (emociones y sentimientos, tiempo, grado de compromiso social, tiempo, posesiones materiales compartidas o dependencias, como la dependencia emocional, económica, socio-cultural, etc.)

      Al terminar una relación, se pierden algunas cosas (materiales y emocionales) y a veces, uno no está preparado para enfrentar ese tipo de pérdida. Terminar con una relación implica saber o tomar conciencia de que nuestro estilo de vida cambiará. Por ejemplo, quizás debamos arreglarnos con menos dinero o salir a trabajar para mantenernos. Además, socialmente ya no formaremos parte de una pareja, por lo que es posible que nuestras actividades sociales también cambien y empecemos a hacer cosas que hacen las personas que no están en una relación de pareja.

      Asimismo, para poder terminar con una relación, es importante hacer algún tipo de terapia o buscar un grupo de apoyo que nos brinde contención emocional, ya que cualquier situación que llega a su fin en la vida, requiere de cierto duelo emocional.

      Todas estas cosas suelen frenarnos, a la hora de terminar con una relación. A lo que se le suma el temor natural a lo desconocido. NO saber si podremos conseguir un buen empleo para poder mantenernos, no saber si volveremos a formar una pareja o establecer una nueva relación saludable, etc.

      Entre las herramientas más comunes están los diferentes tipos de terapias y técnicas de superación personal, grupos de apoyo o de crecimiento personal, contar con información adecuada para aprender a manejar nuestras emociones y evitar caer en una depresión o volver a la relación negativa.

      Te recomiendo leer los artículos del Dr. Carver que se encuentran en nuestro sitio porque te aportarán mucha información útil.

      Cuanta más información nueva aprendemos, mejor preparados estamos para enfrentar nuestros problemas en la vida diaria.

      Cariños,

      Mariana