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Perfil de la Víctima

Contrariamente a algunas creencias populares, las víctimas de abuso no son débiles ni tienen la “culpa” de las conductas de los abusadores. Su autoestima está debilitada por el maltrato constante.

Tampoco son responsables de los trastornos de la personalidad del abusador. Los abusadores son personas con problemas de salud mental que exhiben ciertas conductas inadecuadas, independientemente de la presencia (o ausencia) de una víctima.

Pero, podríamos decir que hay dos tipos de víctimas: las víctimas inocentes o involuntarias, como los niños, los ancianos, las personas incapacitadas, o aquellas personas que son adultos saludables, pero que desconocen formas más saludables y adecuadas de relacionarse con los demás. Muchos de los problemas de relación entre las víctimas y los abusadores provienen de patrones de conducta y formas de relacionarse e interactuar que no son saludables o adecuados, y que fueron aprendidos a lo largo de sus vidas. En otras palabras, nadie establece una relación de víctima-abusador conscientemente, o porque le guste “sufrir”. Simplemente, las víctimas de abuso emocional, al igual que los abusadores, no conocen otras maneras saludables de establecer relaciones.

Ahora bien, una vez que las víctimas de abuso toman conciencia del tipo de relación en la que están involucradas, o de los tipos de relaciones que tienden a establecer con otras personas, necesitan informarse mejor sobre las relaciones interpersonales y los tipos de personalidades y sus trastornos para poder tomar la decisión de terminar con una relación abusiva. Es por esta razón, que podemos definir un segundo tipo de víctima: la víctima “consciente o voluntaria“. 

Esto tampoco quiere decir que la víctima “disfruta” su rol de víctima, sino simplemente que una vez que comienza a comprender el tipo de relación en la que se encuentra, o los tipos de relaciones que tiende a establecer, es importante que comience a tomar conciencia, también, del hecho de que puede elegir - puede tomar una decisión propia – puede elegir relacionarse de otro modo o con otro tipo de personas.

No se trata de buscar “culpables”, sino de aprender simplemente que existen mejores maneras de relacionarnos con los demás. Se trata de comprender cabalmente cuáles son los diferentes tipos de trastornos de la personalidad, cómo actúan y piensan las personas con problemas psicológicos y qué podemos hacer para no establecer relaciones abusivas o que no son saludables.

La idea de víctima consciente o voluntaria surgió a partir de algunas víctimas de abuso emocional y físico, que aún siendo conscientes del tipo de relación en la que están involucradas, siguen esperando que el abusador cambie. Piensan que si ellas (las víctimas) cambian, entonces quizás el abusador también cambie. A veces, pueden producirse cambios temporales o transitorios, pero la esencia de la personalidad de un abusador no cambia. Y esto es algo sobre lo que la víctima no tiene control. Es por ello, que es igualmente importante tener en cuenta qué cosas están bajo nuestro control y cuáles no.

Las víctimas de abuso emocional pueden controlar sus emociones, pero no las del abusador. Pueden tomar sus propias decisiones de cambio, pero no pueden obligar al abusador a tomar la decisión de cambiar. Hay víctimas de abuso emocional que, por diversas razones, deciden permanecer en una relación abusiva, aun conociendo los problemas psicológicos del abusador y el tipo de relación abusiva que mantienen con él o ella.

Algunos abusadores pueden cambiar. Con una terapia que trate sus problemas de salud mental y un profundo trabajo sobre su propia persona, algunos abusadores cambian y dejan de establecer relaciones abusivas. Pero esto requiere un importante compromiso de parte del abusador, del mismo modo que la víctima necesita comprometerse con resolver sus propios problemas acerca de las relaciones abusivas que establecen con las personas abusadoras.

3 Respuestas en “Perfil de la Víctima”

  1. AEEA says:

    Hola Mabel,
    Lo que te ha pasado, lamentablemente, es bastante común. Suele pasar más veces de las que te imaginas. No sé si tu teléfono es de Estados Unidos, pero nosotros estamos en Sudamérica y no tengo mucha información de sitios de ayuda, pero quizás te puedas orientar en la página de recursos de nuestra red en: http://abusoemocional.ning.com – Además, te sugiero que leas el artículo del Dr Carver llamado Síndrome de Estocolmo, el Misterio de Amar a un Abusador, que se encuentra en: http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/amar-a-un-abusador/

  2. mabel says:

    Gracias por instruirnos acerca de este tema tan importante, creo, o por lo menos para mi, es valioso poder leer, ya que es muy dificil poder pagar una terapia psicologica en este momento. Yo soy victima de abuso psicologico, y a partir de la busqueda de informacion y la consecuente toma de conciencia( ya que me identifique en cuanto lei la publicacion), decido salirme de esta relacion enferma, aunque se , desde el vamos que no es facil(estoy escribiendo esta nota y el telefono ahora mismo esta sonando y es el, y la tentacion de atender es fuerte), pero supongo que sera un ejercicio de voluntad y mas lectura y mucha determinacion para lograr escapar de las garras de esta trampa en la que estoy metida. Estuve casada por mas de 6 anos con este hombre que al principio no parecia lo que en verdad es, o seguramenete yo no lo quise ver y lo justificaba siempre pensando ” pobrecito”, el mismo fue victima de un papa que maltrataba a su mama, a su hermano(una muy buena persona, que estuvo casado con una pareja heterosexual y actualmenete es guy), y a el mismo. En enero de este ano me pidio el divorcio, y me entere que hacia tiempo era infiel, con alguien mucho mas joven que el, 22 anos menos, es una muchacha que trabaja en un bar nocturno, no se que sucedio, el miente todo el tiempo, pero me llamo para decirme que desea volver y empezar de cero, que me ama y comprende que no supo valorarme, y luego despues de pasar una noche juntos otra vez, me dice que esta deprimido porque tiene un punal en su corazon que alguien le clavo y que yo se lo “quite”, estaba decidida a darle otra oportunidad, pero comence a buscar ayuda a traves de internet y lei esta publicacion y comprendo que no quiero mas de esta relacion homicida, pero temo que no me resulte tan facil, y lo que es peor: por que me enrede en este tipo de relacion? que pasa conmigo? como hago para que no vuelva a ocurrirme?
    Muhisimas gracias por servir “tanto” a “tanta” gente
    Si desean contactarme a mi telefono y puden sugerirme algun otro tipo de ayuda desde ya muchas gracias: xxxxxxpor razones de seguridad, editamos su teléfonoxxxx

    • Lancelot says:

      Hola Mabel,

      solo desearte toda la suerte del mundo. Yo soy hombre y ando metido en una relación muy complicada. Comparando con relaciones anterior y después de haber leido sobre el tema decidí acudir a una psicóloga, la cual me confirmó mis temores: mi pareja tiene algún transtorno de personalidad que se manifiesta con un claro perfil abusador. Al cabo de unos meses de relación (aún no sabia que estaba pasando) decidí romper a lo que ella respondió con dos intentos de suicidio y posterior comentario de que estaba embarazada (todo falso). Ahora ella vive en mi casa, curiosamente perdió su trabajo y según ella no tiene a donde ir. En estos momentos estoy buscando alguna estrategia de salida que minimice al máximo los daños (que los voy a sufrir).

      Entiendo perfectamente tu situción, mi consejo es que no vuelvas con él bajo ningún concepto.

      Un abrazo!

      Lancelot